Det Perfekte Offeret

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når de såkalte “Ideal Victims” kommer til meg for konsultasjon, ser alle historiene deres omtrent like ut. Kjennetegnene på disse historiene er: apati; håpløshet; sunn fornuft mister alltid den sensuelle irrasjonelle komponenten, klienter sier: "Jeg forstår alt, men jeg kan ikke gjøre noe med meg selv"; forhold går i en ond sirkel i form av en spiral som beveger seg ikke opp, men ned, utmattende fremfor å berike partnere.

Her er et eksempel på en typisk Ideal Sacrifice -historie fra min praksis.

Hei, jeg kom til deg som en konsultasjon, vel, det er rett og slett ingen med hvem. Alle nære mennesker er bare lei av å høre om problemet mitt. Og jeg var helt forvirret. Jeg begynner på nytt.

Jeg er 30 år gammel, jeg har en sønn. Min mann er min smerte! Første gang jeg så ham, ble jeg rett og slett forelsket og la ikke merke til at hans oppførsel var merkelig, og rettferdiggjorde hans ikke veldig verdige handlinger. Etter at sønnen hans ble født, ble han forandret eller øynene mine begynte å åpne seg. Moren hans ble med, blandet seg konstant i alt, snudde mannen sin mot meg. Og helvete begynte. Ydmykelse, skandaler, Stadige trusler om at sønnen skal tas bort. Jeg klarte ikke å tåle slik skrekk, jeg dro til foreldrene mine i en annen by, men lenge kunne jeg ikke leve uten ham, og etter noen måneder returnerte han meg.

Da jeg kom tilbake, gikk alt tilbake til stedet, og etter noen måneder dro jeg igjen. Så på 5 år dro jeg 3 ganger og kom alltid tilbake. Gjennom årene ble jeg deprimert, jeg sluttet å nyte livet, hendene begynte å riste. Ønsket om å leve har forsvunnet. For to år siden søkte jeg om skilsmisse og ble fri ifølge dokumenter, men ikke i hodet mitt. Hele denne tiden lar han meg ikke gå, skriver, gir meg skylden for å ha ødelagt familien. Det kommer bare ikke ut av hodet mitt. Jeg føler meg dårlig uten ham. Skyldfølelsen er konstant tilstede, at jeg tar feil, at jeg er skyldig. Vi må kommunisere med ham, siden vi har en felles sønn. Jeg har en delt personlighet, den ene halvdelen vil ha en komplett familie, slik at sønnen min vokser opp med sin far og jeg er lei av å være alene, og det som ikke er nok til å skjule økonomi for to med et barn. Og den andre halvdelen er i frykt for at jeg kommer tilbake til dette helvete. Igjen ydmykelse og skandaler. Hvordan bli kvitt tankene om ham? Hva har jeg savnet? Familien min vil ikke overleve hvis jeg kommer tilbake til ham igjen! Fortell meg, er dette avhengighet?

Når du hører en slik historie i første øyeblikk, føler du deg fullstendig lammet, og du vil beskytte deg mot følelsen av hjelpeløshet med uttrykket: "Jeg gir ikke råd!" Tross alt vil alle råd som "Idealofferet" ønsker å motta, for endelig å ta det endelige valget mellom de to alternativene hun beveger seg langs i en ond sirkel, enten være en gjentakelse av det hun allerede ga seg selv, eller mottatt fra slektninger eller venner, eller, selv om argumentet for et av alternativene som vurderes er unikt, vil det bare gi midlertidig lindring. Over tid vil det også bli devaluert og alt vil begynne i en ny sirkel.

Videre er det med slike klienter omtrent den følgende dialogen, hvis utfall avhenger av om klienten vil kunne bruke sjansen til å bryte denne "onde sirkelen".

PA: “La oss prøve å se på situasjonen fra den andre siden. Fortell meg, har du noen gang hørt et slikt uttrykk som ofte brukes i psykologien "det som er inni er utenfor"? Beskriv hvordan du forstår denne setningen!"

CL: "Uttrykket" det som er inne er utenfor "er en indre verden som etterlater et avtrykk på en persons utseende, oppførsel og ord. Hvis den indre verden er negativ, kan en person ikke gi godt og ser bare dårlig i alt."

PA: "Det du sier kan brukes på din situasjon med mannen din?"

CL: "Hmm, det tror jeg du kan."

PA: "Hva handler det om, hva er så negativt i din indre verden som hindrer deg i å gi det mannen din ber deg om, og så drukner han deg for det i en strøm av anklager?"

CL: "Han krever fullstendig lydighet, og gir hverken en følelse av respekt eller en trygghet."

PA: "Basert på det du sier, ved å stole på uttrykket" Det som er inni er utenfor ", kan vi, minst like fullstendig tull, anta at en del av deg, inni deg, krever fullstendig lydighet mot henne," gir vi tilbake verken en følelse av respekt, eller en følelse av sikkerhet. " Samtidig er mannen din bare en virkelig legemliggjørelse av ditt indre samspill med deg selv. Og det faktum at han er i stand til å oppføre seg på samme måte som deg, hans "feil" - evnen til fanatisk å forfølge og anklage en annen, var det som blindet deg og ubevisst tiltrukket deg til ham."

CL: “Kanskje du har rett! Det viser seg at jeg sliter med de negative manifestasjonene mine ved hjelp av mannen min? Så hvordan prøver jeg ubevisst å utrydde det dårlige i meg selv? Men i så fall er jeg bare et fryktelig monster!"

PA: “Ja, hvorfor er det bare et monster! Dette skjer og ganske ofte i varierende intensitet hos mange mennesker. Jeg tror det faktum at du har en slik oppfatning av deg selv er et godt visuelt eksempel på hvordan du angriper deg selv og klandrer deg selv. Dette kan bare bekrefte min gjetning om hva som skjer."

Cl: “Tusen takk for ideen! Det viser seg at jeg ikke burde komme overens med eksmannen min, vil han fortsette å ydmyke og tyrannisere meg? Eller vil han forandre seg med mine indre forandringer?"

PA: "Hvilket alternativ ville passe deg bedre?"

CL: “Inntil jeg forstår, jo mer tid det går etter skilsmissen, jo mindre vil jeg være sammen med ham. Jeg savner mer selve tilstanden til å være i familien. Hjem, bekymringer, planer. Og det virker som om jeg ikke liker ham allerede, men jeg bare klamrer meg til fortiden."

PA: “Du skjønner, du tviler selv på hva du skal gjøre. Sunn fornuft logikk fungerer ikke når det gjelder følelser. Derfor vet jeg ikke hva jeg skal gjøre. Jeg kan bare med sikkerhet si at personlig terapi er en sjanse til å bryte den "onde sirkelen" - Du kan ikke løpe fra deg selv! Hvis du lærer å forstå motivene for din oppførsel bedre, vil du kunne endre noe i deg selv og dermed muligens motivere mannen din til å gjøre sine egne endringer. Som et resultat kan forholdet ditt få en ny, mer behagelig utvikling eller til slutt bli foreldet! Problemet kan ligge andre steder! C kan du tillate deg selv å dra nytte av denne sjansen?"

Jeg vil i tillegg merke til at jeg på ingen måte begrunner min manns oppførsel i denne situasjonen. Jeg er av den oppfatning at begge sider alltid er skyld i at det eksisterer en konflikt. Hvis mannen min var til stede på konsultasjonen, ville jeg spørre ham direkte: “Hvorfor gir du hele tiden en sånn“god-for-ingenting”-kvinne tilbake til at“lyset har gått sammen som en kile”på henne?

I løpet av behandlingen av slike klienter er det ofte mulig å finne ut at kilden til smertefull tilknytning til en annen person er en ubevisst skyldfølelse - et fenomen som Sigmund Freud oppdaget i løpet av sin praksis.

I livshistorien til Ideal Victims har omstendighetene utviklet seg slik at de har en ubevisst overbevisning om at de er skyld i noe og at de må straffes. De er trygge, men valgte av en eller annen grunn å glemme at de en gang selv tok en slik avgjørelse at bare et slikt forhold der de vil lide, fortjener å sone for skyldfølelsen. "Offerets idealitet" er at en person først og fremst blir offer for holdningen til seg selv og først deretter et offer i virkelige forhold.

En ubevisst skyldfølelse gjør et ekte forhold til et løp i en ond sirkel! Hvis det "ideelle offeret" likevel finner styrken til å bryte det smertefulle forholdet til en partner, begynner denne partneren umiddelbart å idealisere, alt det dårlige i oppførselen hans ser ut til aldri å ha eksistert i det hele tatt. Personen begynner igjen å føle en uoverstigelig tiltrekning til den tidligere partneren, eller en ny partner blir valgt med de samme negative karaktertrekkene."Jeg forstår alt, men jeg kan ikke gjøre noe med meg selv," - ofte kan denne setningen høres fra leppene til "Ideal offer" i det øyeblikket hun tar den fatale beslutningen om å gå tilbake til sitt tidligere forhold. På samme tid, etter gjenopprettelsen av forholdet, oppstår en absolutt motsatt effekt, det "ideelle offeret" begynner å se et forferdelig monster i sin partner, og ignorerer alle de positive egenskapene som var årsaken til hans idealisering og retur.

I løpet av felles forskning er det mulig å hjelpe til med å huske hva personen har skylden for, som han som straff fordømmer seg selv til et slikt forhold. Det viser seg at ved en avgjørelse om skylden hans, av en eller annen grunn, hadde personen ikke nok fullstendig informasjon til å gjøre en objektiv konklusjon om seg selv. Faktisk var det ingen "kriminalitet"! En person har blitt offer for sine egne vrangforestillinger, han tok feil ved å vurdere hva som skjer. Videre er årsaken til uberettiget selvanklagelse oftest ikke engang virkelige handlinger og handlinger, men bare fantasier, tanker, ønsker.

Når, i løpet av terapien, indre skyld og tro på behovet for straff blir fjernet, er det en sjanse for at en persons forhold til andre mennesker blir mer behagelig og tilfredsstillende!