Løgner Som Fører Til Sannhet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Alle lyver. Og mest av alt lyver de som sier at de aldri lyver, aldri er sent, aldri har tatt noe fra noen andre

Det er vanskelig å finne en person som ikke har hatt fordelene med bedrag, men vi ønsker oppriktig å se mennesker som er oppriktige og greie ved siden av oss. Når vi velger venner og kjærester, ansatte og partnere, forventer vi absolutt ærlighet fra dem, og ser på det den viktigste dyd for relasjoner. Vi vil at barna våre aldri skal lyve for oss, men dessverre, når vi oppdrar barn, lærer vi dem ofte leksjonene fra en ekte absolutt ideell løgn.

Når det gjelder sannhet og løgn, er foreldre ofte veldig motstridende: de vil at barna ikke skal lyve for dem, men de tillater løgner der det kreves løgn, som en del av tilpasningen til sosiokulturelle normer, og introduserer en tøff motsetning i hodene og barns sjeler, hvor valget av barnet nesten alltid fører ham til skuffelse.

To tilfeller fra det virkelige liv, kjent for mange, der det ser ut til at en løgn dukker opp fra tid til annen. Søndag morgen, familien hjemme. Hjemmetelefon. Familiefar: "Hvis jeg er det, er jeg ikke hjemme." Barna var forsiktige: hva vil skje videre? Kona, i nærvær av barna, tar telefonen: "Nei, han er ikke hjemme! Jeg vet ikke når han blir." Tror du ingenting har skjedd? Tror du at ingen la merke til noe? Barna har lært leksjonen sin: foreldre lyver, men ikke for noen, men for fars sjef! Det er greit å lyve, og til og med bra. Foreldre lyver! Inngang til dyrehagen. Inskripsjon: "Barn under 6 år - gratis adgang." Familien kjøper to voksenbilletter og en til deres 12 år gamle datter.

Sønnen, som allerede er syv, får beskjed om å tie. Han vil ærlig talt alle rope: "Jeg er stor! Jeg er allerede syv år!". Men foreldrene skjeller ham for sannheten, de vil ikke betale for oppveksten. Å vokse opp er dyrt. En billett - men for et perfekt eksempel på tyveri! Og gutten, med harme og smerter i sjelen, godtar å være liten, fordi voksne ikke skjønner at nå skjer selve oppveksten, som alle er så opptatt av. Mange år senere, når barnet deres vil lyve for dem eller ta pengene som er satt av til TV uten å spørre, vil ingen huske hvordan det hele begynte. Ja, vi må ofte ligge i et barns nærvær. Tross alt, etter å ha møtt en klassekamerat på gaten som er fryktelig feit og ser dårlig ut, er det lite sannsynlig at du bestemmer deg for ærlighet og forteller henne om det. Mest sannsynlig vil du fortelle henne noe som ikke samsvarer med sannheten, og barnet, som er vitne til en slik handling, vil føle at det er løgn. Det virker for oss, sier de, verden er så tilrettelagt at det er en tillatt andel løgner som ikke har ondsinnede hensikter bak den, men snarere ser ut som takt og toleranse, selv som en del av kulturen. Hun oppfant til og med poetiske navn - "hellig løgn", "løgn for godt."

Kan det være en velsignelse at vi, som skjuler sannheten for en person, fratar ham retten til å velge? For eksempel, uten å fortelle en person sannheten om sykdommen hans, kan vi frata ham muligheten til å ta seg av barna, hvem som vil ta vare på dem, hvis noe skjer med ham, og hvem som får leiligheten. Ja, det er skummelt og bittert å innse behovet for en slik sannhet, men det er vanskelig å ikke innrømme at en løgn i dette tilfellet gjør livet vanskelig for de levende. Imidlertid er det praktisk for oss å gjenkjenne skyggen av sannheten, legge til farger for å redde oss selv fra komplikasjoner og tap bak en løgn. Jeg krever ikke at vi alle på rad skal snakke personlig, om hvem de egentlig er, hvordan de ser ut og hvor de skal lede energien sin, men det er viktig å finne de riktige ordene og de nødvendige argumentene i denne saken, slik at barnet lærte å skille takt fra løgn, høflighet fra bedrag. Og her står du for første gang overfor det faktum at barnet ditt lyver, jukser eller stjeler. Det er verdt å innse at foreldrene ikke er redde for det å lyve, men erkjennelsen av mangel på tillit til forholdet, erkjennelsen av at barnet allerede har mestret vitenskapen om å være uoppriktig med sine nærmeste. Følelsen av at han bevisst forsømmer tillit og er i stand til å ta uten tillatelse det som ikke tilhører ham. I tillegg skaper et barns ufølskaplighet hos voksne en følelse av tap av kontroll, uforutsigbarhet og til og med frykt for hans liv og skjebne. Tross alt, bare når det er tillit til familien, kan du planlegge fremtiden, se etter måter å løse problemene som har oppstått.

En løgn er ikke noe på overflaten, ikke fakta og hendelser i en forvrengt form, en løgn er fraværet av en felles fremtid, planer, fordi det er umulig å gå i en retning hvis målene ikke sammenfaller på grunn av en falsk oppfatning av virkeligheten. Foreldre er kanskje ikke redd for at barnet lyver hvis løsningen på problemet med å lyve vil føre til dannelse av en personlighet, dannelse av nye relasjoner med sine nærmeste. Etter å ha passert sykdommen, kan man få immunitet. Så er det med løgner. Konklusjon - en løgn lærer å fortelle sannheten. Etter å ha gjort akkurat en slik konklusjon, i fremtiden, kan mer komplekse metamorfoser av løgn unngås. Men, akk, foreldren begynner å slite med selve bedraget, og ser etter måter å straffe, advare i fremtiden, og ikke forstå og gjenvinne tillit. Mangel på tillit og likegyldighet til barnets behov er et reelt skritt mot å vekke ønsket om å lyve, stjele og nyte fruktene av hans bedrag.

Her er en historie om dumplings, fortalt til meg i et oppriktig anfall av en patologisk løgner som gjorde muligheten til å lure praktisk talt sitt yrke. Gutten, la oss kalle ham Senya, var den gang åtte år gammel. Det var sovjetisk tid, ikke for fullt, noe som ikke rettferdiggjør, men i det minste forklarer hele denne historien med dumplings. Da han kom hjem fra skolen, fant barnet ut at det ikke var noen hjemme, men det var overraskende spor etter morens kulinariske aktiviteter: mel ble spredt på bordet og kirsebærgroper lå i koppen. Gutten Senya var ikke dum for å sette sammen to og to og forstå at dumplings ble forberedt hjemme. Det voksende organismens naturlige ønske var å umiddelbart smake på delikatessen, men han kunne ikke finne dumplings. Den snarrådige lille gutten søkte i kjøleskapet, skapet, alle hyllene og skapene - det var imidlertid ingen dumplings noe sted, som moren hans. Men søkerens ånd var iboende i gutten Seine, så han bestemte seg for å finne dumplings for enhver pris. Og jeg fant det. I vaskemaskinen.

Når jeg lyttet til denne historien, har jeg alltid lurt på: hvordan tenkte mor på å skjule dumplings for barnet på et så uvanlig sted? Hva motiverte henne da hun bestemte seg for at et sultent barn er en ubetinget fare for deilig mat? Hvorfor var hun så mistroisk til den åtte år gamle gutten? Etter å ha funnet dumplings, spiste Senya selvfølgelig dem, alt - en full pott. Jeg spiste den av sinne mot moren min, av harme for mistillit, jeg spiste den som en vinner som fant en skatt og brukte all sin energi på å lete etter den. Og i det øyeblikket ble en ordning født i Senyas lille hode: de stoler ikke på meg, så jeg kan jukse, men hvordan er det å jukse? Senyas mor, som dro til butikken for å få rømme, straffet selvfølgelig Senya. Og Senya vokste opp og lyver fremdeles for konene, barna, forretningspartnerne og oppfatter enhver åpenbaring som et morsomt, spennende spill og som en unnskyldning for å endre miljøet, og ikke forandre seg selv.

Hvorfor lyver folk? I tidlig barndom forstår ikke babyer bedrag. Det virker for små barn at alt de ser er tilgjengelig for alle, noe som betyr at en voksen, som en gud, ser alle sine handlinger og handlinger. Som regel bekrefter voksne enkelt denne barnslige sannheten ved å oppdage kunnskap om hva barnet gjorde og hva han ønsker basert på voksenopplevelse og evnen til å samle og organisere informasjon. Hvis et barn lyver i ung alder, så sannsynligvis fordi enten ikke forsto essensen i spørsmålet og svarte "ja", eller fordi det er ganske vanskelig for en voksen å svare "nei" for en liten person. Til spørsmålet "vil du ha en bror?" - svaret "ja" kan bety enten et ønske om å glede en voksen eller en misforståelse av hva det vil si å ha en bror.

Da får barnet opplevelsen av at det viser seg at den voksne ikke vet alt, og det at jeg spiste det ekstra godteriet, blir kanskje ikke kjent for foreldrene. Og med denne erfaringen kan barnet oppføre seg som det vil hvis det i voksen handlinger bekrefter logikken og nødvendigheten av løgnene hans. Tross alt, hvis selve bedraget berører voksne - "Se hvor smart du er, du klarte å lure meg!" Og i fremtiden, om barnet vil lyve, avhenger heller av hvordan foreldrenes reaksjon på en løgn skiller seg fra foreldrenes reaksjon på sannheten.

Hvis løgn er fordelaktig, unntas fra straff, gir en fordel i kampen for å vinne spillet, men sannheten gir lidelse og skam, hva tror du så barnet vil velge? I en øm barnehage og tidlig skolealder lærer barna noen flere regler for å lyve fra foreldrene sine: Hvis du ikke vil gjøre noe, kan du komme vekk fra det ved å bruke løgn. Foreldreeksemplet er enkelt: Når du blir bedt om å kjøpe noe, blir barnet besvart at det ikke er penger, men han forstår at det er penger. På forespørsel om å gå en tur, sier foreldren at det ikke er tid, men han spiller selv "danser".

Er det rart at et barn kanskje ikke vil gå på skolen på grunn av magesmerter? Forresten, forskere har funnet ut: i førskolealder ligger barn med høy intelligens mer, på barneskolen - med et spesielt fokus på intelligens på kommunikasjon og viktigheten av sin egen personlighet i teamet.

Men hos ungdom indikerer tilstedeværelsen av et konstant ønske om å lyve, et utilstrekkelig intelligensnivå, til tross for at de lyver dyktigere. En tenårings løgn indikerer at han enten ikke verdsetter tilliten til voksne, eller at voksnes mening om ham er så viktig for ham at han er klar til å lyve for å opprettholde sitt rykte. For en tenåring blir det viktig ikke bare meningene til foreldre og betydningsfulle voksne, men også den gruppen jevnaldrende som de ønsker å bli med i - den konforme gruppen. Og hvis visse adferdsregler blir vedtatt i en slik gruppe, vil tenåringen prøve å følge disse reglene, selv om dette får ham til å lyve. Men akkurat i denne alderen kan det hende at det ikke dannes en mekanisme for å overvinne vanskeligheter, og derfor leter en tenåring etter enklere måter å beskytte seg selv mot ubehagelige konsekvenser, og de er som regel alle forbundet med bedrag - å hoppe over klasser på skolen eller institutt, stjele penger, unnlate å oppfylle visse plikter …

Etter hvert blir løgn en vane og slutter å bli bevisst kontrollert. Ofte er uforvarende også foreldre involvert i løgnen. Jeg vet om tilfeller der foreldre selv forfalsket eller kjøpte sertifikater for å rettferdiggjøre fravær av et barn på en utdanningsinstitusjon, dekket tyveri, bilulykker og fisticuffs av sine voksne, men ennå ikke modne barn. I dette tilfellet ble foreldrene ikke bare medskyldige, men også gisler av sine egne barn, som også klarte å utpresse dem senere. Faren for en slik situasjon kan neppe overvurderes. Spør deg selv: hvor ofte gikk du til bedrag på grunn av barna for å redde ansiktet og omdømmet ditt? Så snart du inngår en avtale med barnet og i fellesskap utfører bedrag, vil du føle at du praktisk talt går helt i feil retning. Hvorfor da bli overrasket over at barnet tok penger fra foreldrenes lommebok hvis du har vært medskyldige i lang tid.

Hva skal jeg gjøre hvis noen allerede lyver for deg?

Regel 1. Hvis du finner ut at et barn eller en voksen lyver, er det ikke nødvendig å prøve å "få ham ut av rent vann" med triks og triks, og provosere ham til å lure. Hvis du allerede vet sannheten, si det. Du bør ikke ordne et avhør: "Hvor har du vært?" Tross alt, samtidig lyver du at du angivelig ikke vet noe, noe som betyr at du ikke vil bli tilgitt for dette bedrag. Du bør ikke vente på en løgn, nå er ikke tiden for mentale øvelser. Det er viktigere å gjenvinne tilliten. Det var et tilfelle i min praksis da en jente som hadde hoppet over skolen i tre dager kom hjem alle disse tre dagene med en detaljert beskrivelse av skolearrangementer, leksjoner og interaksjoner med lærere. Og da mor ble fortalt at barnet ikke var på skolen, begynte mor, i stedet for en oppriktig samtale, å klargjøre nye detaljer. Begge løy så at barnet var på et tap da han fant ut at moren var klar over fravær, men fortsatte å lyve om at datteren hennes var på skolen. Og i dette tilfellet måtte en lærer inviteres til konfrontasjon ansikt til ansikt. Akk, dette gjenopprettet ikke tilliten til familien.

Regel 2. Det er viktig å snakke om det som skjedde rolig. Ikke vær redd hvis barnet ditt nekter å snakke om det. Det er ikke nødvendig å skynde seg og vente på et øyeblikkelig svar. Det er viktig å la barnet ditt vite at du elsker ham og er villig til å vente til han kan fortelle sannheten. Be ham om å hjelpe deg, fortell om følelsene du opplever fra hans bedrag eller tyveri.

Regel 3. Ikke skjul familieproblemer for barnet, fordi tillit blir født der barnet er klar over familievansker, vet hva familiens økonomiske tilstand er, hvilke planer for fremtiden og hvilke utgifter disse planene kan medføre. La ham delta i utformingen av budsjettet, vite om de nødvendige utgiftene, så vil han kunne sammenligne behovet for egne kjøp.

Regel 4. Hvis barnet ditt raskt trenger å snakke med deg, legg alt til side og snakk. Det er mulig at det er i dette øyeblikket han er fast bestemt på å fortelle deg noe veldig viktig, og hvis du savner det, vil du aldri kunne finne ut sannheten. Når du ser en endring i barnets oppførsel, må du la ham få vite at du er klar til å lytte til ham. Selv om problemene ikke er så alvorlige, viser du ham at du alltid er klar til å hjelpe.

Regel 5. Ikke diskuter barnet ditt foran lærere eller kryssforhør barnet ditt. Ellers vil du bli tvunget til å ta parti, og dette vil fremdeles ikke føre til en løsning på konflikten. Hvis du velger en lærer - du kan miste et barn, velge et barn - vil du bli kjent som en dårlig forelder, og dette vil bare komplisere barnets posisjon i skolen. Etter å ha lyttet til lærerens klager privat, kan du be om råd - han kan kanskje kjenne andre aspekter av barnet ditt som er utilgjengelige for deg, noe som betyr at han kan hjelpe.

Regel 6. Ikke krenk barnets rett til personlig personvern - ikke gå inn på profilen hans på sosiale nettverk, ikke les korrespondansen hans. Ja, det er mange ting som ikke vil glede deg, men barnet har rett til å prøve forskjellige roller, og hvis du stoler på ham og hjelper ham, vil han kunne velge noe du ikke vil skamme deg over.

Regel 7. Straffespørsmålet bør tas i en rolig tilstand, og straffen bør være i samsvar med handlingen som er begått, selv om du er veldig såret og fornærmet. Straffen skal ikke være uendelig (for eksempel til … du beklager, retter deg selv), men den bør være begrenset i tid (for eksempel, ikke slå på datamaskinen i to dager). Straffen skal ikke ydmyke barnet. Ikke bli fornærmet av barnet og ikke manipulere denne følelsen. Ja, du er veldig opprørt og skamfull over at dette skjedde. Men å manipulere harme og ignorere skaper ikke tillit, noe som betyr at du for hver harme vil flytte bort. Hvis barnet etter straffen ikke slutter å utføre de samme handlingene, har du kanskje valgt feil straff, og du straffer ikke, men forsterker feil handlinger med straff.

Regel 8. Du må kanskje høre sannheten om deg selv, og kanskje om venner og familie. Vær forberedt på å godta denne sannheten uten å komme med unnskyldninger, uten å klandre, uten å bli personlig. Ville du ha sannheten? Her er en sannhetstest. Har du overlevd? Ja, det er vanskelig …

Regel 9. Ikke kid barnet ditt. Ikke si at barn som ikke spiser grøt ikke vokser opp, og de som ikke studerer godt, vil definitivt bli vaktmester. Et stort antall forbud er ikke et universalmiddel for å lyve, men et klart hinder for utvikling av en tenkende personlighet som er i stand til å velge. Ikke lov det du ikke kan gjøre. Hvis du skremmer barnet med politiet hele tiden, og aldri ringer henne, er du en løgner og en løgner, og ordene dine vil snart bli til inaktiv snakk.

Regel 10. Ikke se etter løgner overalt. Vanligvis er sannheten bare en brøkdel av det du kan se. Det er bedre å lære barnet å rette opp feilene sine, å være ansvarlig for dem, å kunne takle vanskeligheter og få tillit gjennom tillit til seg selv. Ofte er løgn en måte å beskytte din indre verden på, ofte en provokasjon og en måte å tiltrekke seg oppmerksomhet, noen ganger en måte å beskytte eller øke selvfølelsen på. Uansett løgnene til dine nærmeste, kan du endre denne tilstanden hvis du lærer å analysere ikke bare løgnerens oppførsel, men også dine ord og gjerninger.