Er Du Normal? DU ER NORMAL !!! Gaslighting

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kilde:

Du er så imponerende. Så følsom. Forsvarer du deg alltid? Du overreagerer. Ro deg ned. Slappe av. Slutt å bli gal! Du er gal! Du er syk! Jeg tullet bare, du har ikke humor i det hele tatt? Hva er disse dramaene til? Bare glem

Høres kjent ut ?

Selvfølgelig, spesielt hvis du er kvinne.

Har du noen gang hørt slike kommentarer fra en ektefelle, partner, sjef, venner, kolleger eller familiemedlemmer etter å ha uttrykt opprør, tristhet eller sinne over noe de gjorde eller sa? Når noen sier disse tingene til deg, er det ikke et eksempel på uoppmerksom oppførsel. Når din ektefelle kommer til middag en halv time forsinket uten å ringe, er dette uoppmerksom oppførsel. En kommentar som er ment å holde kjeft, for eksempel "ta det med ro, du overreagerer", etter at du bare hentyder til noens dårlige oppførsel, er ren emosjonell manipulasjon. Og denne typen emosjonell manipulasjon blir til en epidemi i landet vårt, en epidemi som definerer kvinner som unormale, irrasjonelle, altfor følsomme, sinnssyke. Denne epidemien bidrar til å drive ideen om at den minste provokasjon er nok til at kvinner kan gi frie (tøffe) følelser. Dette er åpenbart feil og urettferdig. Jeg tror det er på tide å skille uoppmerksom oppførsel fra emosjonell manipulasjon, og vi må bruke et ord som ikke er i vårt daglige ordforråd. Jeg vil gi et nyttig begrep for disse reaksjonene: gaslighting.

Gaslighting Er et begrep som ofte brukes av helsepersonell (jeg er ikke en av dem) for å beskrive manipulerende atferd som brukes for å få folk til å tro at reaksjonene deres er langt fra normale, at de er galne. Begrepet kommer fra filmen Gaslight fra 1944, med Ingrid Bergman i hovedrollen. I filmen ønsker Bergmans ektemann, spilt av Charles Boyer, å få tak i smykkene hennes. Han innser at han kan oppnå dette hvis hun blir erklært galskap og kjørt til et psykiatrisk sykehus. For å oppnå dette får han bevisst gasslampene (Gaslight) i huset til å blinke og deretter slukke, og hver gang Bergmans heltinne reagerer på dette, forteller han henne at hun har hallusinasjoner. I denne produksjonen er en gaslighter noen som gir falsk informasjon for å endre offerets oppfatning av seg selv. I dag refereres det vanligvis til begrepet når noen sier ting som "du er så dum" eller "ingen vil noen gang ha deg" til offeret. Det er en bevisst, overlagt form for gasslys, i likhet med Charles Boyers karakter når han tenker på hvordan han skal få Ingrid Bergmans karakter til å tro at hun er blitt gal.

Formen for gasslys jeg snakker om er ikke alltid gjennomtenkt eller forsettlig, noe som bare gjør det verre, ettersom det betyr at alle, spesielt kvinner, noen gang har møtt det. Gasslystende mennesker skaper en reaksjon - sinne, frustrasjon, tristhet - hos personen de har å gjøre med. Når personen reagerer, får gaslighteren ham til å føle seg ukomfortabel og farlig, og oppfører seg som om følelsene hans ikke er rasjonelle og unormale. Venninnen min Anna (alle navnene er endret for å opprettholde konfidensialitet) er gift med en mann som finner det passende å komme med plutselige og uventede kommentarer om vekten hennes. Hver gang hun blir opprørt over kommentarene hans som ikke reagerer, svarer han på samme seirende måte: «Du er så sensitiv. Jeg bare tuller."

Vennen min Abby jobber for en mann som finner en måte nesten daglig uten å måtte kritisere henne og arbeidet hennes. Kommentarer som "kan du gjøre noe riktig i det hele tatt?" eller "hvorfor ansatte jeg deg?" - en vanlig ting for henne. Sjefen hennes ser ikke noe problem med å fyre folk (han gjør det regelmessig), så det er umulig å finne ut hva som ligger bak disse kommentarene. Abby jobbet for ham i seks år. Men hver gang hun prøver å stå opp for seg selv og sier "det du sier disse tingene vil ikke hjelpe meg", snubler hun over den samme reaksjonen: "Slapp av, du overreagerer." Abby tror sjefen hennes bare oppfører seg som en jævel i disse øyeblikkene, men sannheten er at han kommer med disse kommentarene for å få henne til å tro at reaksjonene hennes er unormale. Og dette er akkurat den typen manipulasjon som får henne til å føle seg skyldig i følsomheten, og som et resultat slutter hun ikke. Men gassbelysning kan være like enkelt som når noen smiler og sier noe som "du er så sensitiv" til noen andre. En slik kommentar kan virke ufarlig nok, men i det øyeblikket tar denne personen en beslutning om hvordan den andre skal føle seg. Selv om gasslys ikke er en universell virkelighet for kvinner, kjenner vi alle mange kvinner som støter på gasslys på jobb, hjemme eller i personlige forhold. Og handlingen med gasslys påvirker ikke bare ikke-så selvsikre kvinner. Selv fremtredende, selvsikre, selvsikker kvinner er utsatt for gasslys. Hvorfor? Fordi kvinner rammes av vår nevrose. Det er mye lettere for oss å flytte våre følelsesmessige byrder på skuldrene til våre koner, kvinnelige venner, jentene våre, kvinnelige arbeidere, kvinnelige kolleger, enn å flytte dem på skuldrene til menn. Det er mye lettere å emosjonelt manipulere dem som er tvunget av samfunnet til å godta det. Vi fortsetter å belaste kvinner, fordi det ikke er så lett for dem å gi opp denne byrden. Dette er elementær feighet.

Bevisst gassbelysning eller ikke, det har samme resultat: det får noen kvinner til å være følelsesmessig stumme.

Disse kvinnene klarer ikke klart å gjøre det klart for ektefellene at det som blir sagt eller gjort mot dem, vil skade dem. De kan ikke fortelle sjefen at oppførselen hans er respektløs og hindrer dem i å prestere bedre. De kan ikke fortelle foreldrene at når de kritiserer dem, gjør de mer skade enn godt. Når disse kvinnene står overfor noen motstand mot reaksjonene sine, børster de dem ofte av og sier: "glem det, det er greit."

Denne "glem" er ikke bare et forsøk på å drive tanken bort, det er en avvisning av seg selv. Det er hjerteskjærende. Ikke overraskende er noen kvinner ubevisst passivt aggressive når de uttrykker sinne, tristhet eller opprørt. I lang tid har de blitt utsatt for gasslys så ofte at de ikke lenger kan uttrykke seg på en måte som virker riktig for dem.

De sier "unnskyld" før de gir sin mening. Med e -post eller tekstmelding plasserer de en emoji ved siden av et alvorlig spørsmål eller bekymring, og reduserer dermed virkningen av å måtte uttrykke sine virkelige følelser.

Vet du hvordan det ser ut: "Du er sen:)"

Dette er de samme kvinnene som fortsetter forhold de ikke trenger, som ikke følger drømmene sine, som gir opp livet de skulle ønske å leve. Helt siden jeg begynte på denne feministiske selvutforskningen i livet mitt og livet til kvinner jeg kjenner, har dette begrepet "unormale" kvinner faktisk dukket opp som et stort problem i samfunnet generelt og som en stor skuffelse for kvinner i mitt liv i generell. På grunn av måten kvinner blir fremstilt på reality -TV, hvordan vi har lært gutter og jenter å se kvinner, godtar vi ideen om at kvinner er ubalanserte, irrasjonelle mennesker, spesielt i tider med sinne og frustrasjon. Bare her om dagen, på en flytur fra San Francisco til Los Angeles, spurte en flyvertinne som kjente meg igjen fra mine mange turer hva jeg skal leve av. Da jeg fortalte at jeg hovedsakelig skriver om kvinner, lo hun umiddelbart og spurte: "Å, hvor galne er vi?"

Hennes instinktive reaksjon på arbeidet mitt gjorde meg virkelig deprimert. Selv om hun spøkerfullt svarte, avslører spørsmålet hennes likevel mønsteret til sexistisk kommentar som går på tvers av alle fasetter av samfunnet om hvordan menn ser på kvinner, noe som også i stor grad påvirker hvordan kvinner kan se seg selv.

Så vidt jeg vet, er gasslysepidemien en del av kampen mot ulikhetsbarrierer kvinner stadig står overfor. Gaslighting -handlinger stjeler deres kraftigste verktøy: stemmen deres. Dette er hva vi gjør med kvinner hver dag, på mange måter. Jeg tror ikke ideen om "unormale" kvinner er basert på noen stor konspirasjon. Jeg tror heller det har å gjøre med en langsom og jevn rytme der kvinner blir ignorert og druknet daglig. Og gasslys er en av mange grunner til at vi må forholde oss til den offentlige oppfatningen av kvinner som "unormale". Jeg skjønner at jeg var skyld i gasslyset fra kjente kvinner tidligere (men aldri kjente menn - det er en overraskelse). For dette skammer jeg meg, men jeg er glad for at jeg forsto hvordan jeg gjorde det noen ganger og satte en stopper for det. Selv om jeg tar fullt ansvar for handlingene mine, tror jeg at jeg, sammen med mange andre menn, er et biprodukt av samfunnet vårt. Dette handler om den vanlige forståelsen som samfunnet vårt gir oss om å innrømme skyld og vise noen form for følelser. Når vi blir frarådet å uttrykke følelser i ungdommen og tidlig voksen alder, er mange av oss faste i nektet å uttrykke anger når vi ser andre menneskers smerte ved handlingene våre. Da jeg skrev dette stykket, ble jeg minnet om et av mine favorittsitater fra Gloria Stein: "Det første problemet for oss alle, menn og kvinner, er ikke å lære, men å avlære". Så for mange av oss er det først og fremst viktig å avlære hvordan man blinker disse gasslampene og lære å gjenkjenne og forstå kvinners følelser, meninger og posisjoner i våre liv. Men er ikke problemet relatert gasslys 'atil slutt fordi vi har blitt lært å tro at kvinners meninger ikke er like viktige som våre? At det kvinner vil si, hva de føler, er ikke så rimelig.