Hjemmekomfort Er Ikke Et Rengjort Gulv, Men Et Hode Rengjort For Overbevisning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

“Selv om du ikke lager middager, kan jeg klare det. Men ikke få meg til å gå hjem på grunn av din konstante misnøye. Jeg vil slappe av hjemme, ikke ordne opp."

Jeg hørte disse ordene fra mannen min, som svar på bebreidelser om at han slett ikke setter pris på min innsats innen husholdning. Dette var helt i begynnelsen av ekteskapet vårt. Da virket det for meg at jeg innenfor rammen av sosialt godkjente syn på oppførselen til en flittig kone og mor, ærlig oppfyller min del av pliktene, Og så denne setningen … Som et kar med isvann ble helt over hodet mitt. Jeg fordøyet det lenge og prøvde å forstå ordets forviklinger i en uttalt setning.

Oppvokst i tradisjonene til en sovjetisk familie, trodde jeg på myten om at en kone først og fremst er en mor og en elskerinne. Resten av funksjonene er som oppgaver med økt kompleksitet i testen: du kan gjøre det når du vil, hvis tiden gjenstår. Jeg kan med sikkerhet si at jeg gjør alt riktig og som det skal være for en forbilledlig kone. Jeg tenkte bare en ting og følte en annen. Ord og gjerninger kan lyve, følelser kan aldri. Du kan lure andre, du kan ikke skjule sannheten for deg selv.

Og sannheten var.

Jeg er lei av å gjøre husarbeid.

Jeg er tilhenger av enkle og raske retter og liker ikke å bruke mye tid på ovnen.

På en tur som sønnen min, foretrekker jeg å lese en bok, og ikke forme med ham. Jeg liker å sove lenge om morgenen, og ignorerer den daglige rutinen.

Jeg liker ikke å snakke om andres barn, deres prestasjoner, komplementære matvarer og andre lignende temaer med mødre på lekeplassen.

Jeg ønsker å gå på jobb og vil heller ansette en barnepike enn å bli stille og gal med repeterende husarbeid.

Jeg snakker åpent om dette i dag. For flere år siden følte jeg en fryktelig skam over dette og benektet min "misliker" for myten om en god kone og mor. Innvendig ble jeg revet i stykker av konflikten mellom "vilje" og "må", og en indre kritiker styrte selvsikkert mitt sinn. Det kan ikke ende med noe godt, bortsett fra sammenbrudd fra bunnen av, mangel på energi og skyldfølelse for å være en ekkel kone, mor og generelt - jeg er en elendig mann.

Det er vanskelig å tåle, noen ganger uutholdelig. Det er fristende å projisere følelsene dine på noen andre. "Det er ikke meg som er sint og irritabel - det er du som er sint og uoppmerksom. Det er ikke jeg som stadig er ulykkelig, men du leter etter en grunn til å krangle. Det var på grunn av deg at jeg falt ut. Hvis ikke for din oppførsel, så ville alt være bra med oss."

Når vi blir døve for våre egne følelser, ikke ønsker å akseptere vår doble natur, gjemmer vi den uønskede delen av vår personlighet i skyggene, vi bruker psykologiske forsvar: projeksjoner, fornektelser, overføring av ansvar for vår tilstand til andre.

Etter uttrykket mannen min sa, ble det åpenbart for meg at komforten i huset, som jeg var så "manisk", ikke avhenger av de rengjorte gulvene og gasskomfyren, men av hodet renset for "kakerlakker”. Mange oppfatninger eksisterer i sammenheng med populære ideer om hva som er normalt og hvordan det skal være. I tillegg til dem, i våre egne foreldrefamilier, blir vi matet med myter om hvordan vi skal oppføre oss riktig, slik at familien og samfunnet aksepterer oss. “Hva vil folk si?” - for å bli for oss nesten det viktigste landemerket i livet, som hele tiden må holdes på målet.

Når vi føler vår fiasko og inkonsekvens med sosiale forventninger, oppfatter vi oss selv som de som mangler akseptable standarder og de som krever justering. Hver dag kommer det nye versjoner av hvordan en normal kvinne, en normal mann, et normalt forhold skal være. Vi lever i konstant spenning og angst på grunn av forsøk på å tilpasse oss sosiale normer og unngå våre egne tilbakeslag.

Parforhold er nesten ledere når det gjelder antall sosiale standarder og forventninger til dem. Og så begynner prosessen med å forene forholdet til den eksisterende listen. Den minste feilen - skyldfølelse og frykt for: "Hva om jeg er en dårlig kone og mor."

Her er noen av mytene som jeg ble "smittet" med.

• en kjærlig kone bryr seg alltid om hjemmekomfort;

• en kvinne er ansvarlig for familieforhold;

• en kjærlig mor skylder all sin fritid til barnet og dets interesser;

• mann og kone er kjærlige halvdeler som forstår hverandre uten ord;

• ektemenn forlater ikke gode koner.

Sosiale resepter kombinert med familiemyter kan føre til en situasjon der en eller begge parter på bakgrunn av eksternt velvære kan føle økende spenning og misnøye.

Å nekte å erkjenne de følelsene som truer ødeleggelsen av deres eget selvbilde, er en direkte vei til nevrotisk angst.

Veien ut av denne situasjonen vil være beslutningen om ikke å skjule skam, ikke å fornekte sannheten, ikke å bruke sosiale dydsmasker, men å utløse alarmen utad og åpenlyst snakke om hvem vi egentlig er. Dette er en stor risiko, ingen garantier, og du må ha mye mot til å bestemme deg for et slikt trinn.

Dette fører til behovet for å møte erkjennelsen av at vi er større og dypere enn andres ideer om oss. Det er viktig å gå bort fra sosiale resepter på tilstrekkelig avstand i tide for å kunne vurdere dem for egnethet for livet.

Hvis jeg ikke er entydig god, hva er jeg så?

Hva bestemmer jeg meg for å gjøre med denne nye kunnskapen om meg selv?

Hvilken pris er jeg villig til å betale for å være meg selv?

Hvordan skal jeg leve videre med denne kunnskapen om meg selv?

Hvor skal jeg lete etter støtte og støtte?

Å løse interne problemer fratar oss sosial tilpasning, men frigjør også skyggenergien og gir frihet. Når vi anerkjenner vår egen integritet, anerkjenner de følelsene som tidligere var forbudt, får vi retten til å være oss selv. Og bare i dette tilfellet kan vi gi andre rett til å være annerledes, ikke som oss.

Forhold er en rekke følelser og deres nyanser. De er mulige med de som ikke er som oss, som skiller seg så mye fra oss at det blir mulig å kjenne oss selv bedre ved siden av dem. Som et DNA -molekyl har de sin egen unike struktur og har ingenting å gjøre med rammene som samfunnet setter dem. Å presse dem inn i rammen av familiemyter og sosiale holdninger betyr å frata dem energien til vekst og utvikling. Forhold bør styres av avtalene til paret selv, ta hensyn til styrken og svakhetene til partnerne, deres følelser og interesser, deres visjon om hvor best begge er. Og dette er bare sant for dem.

Familiemyter er enkle å lage og vanskelige å avlaste, spesielt hvis vi selv hellig tror på dem. Men så snart vi konfronterer dem med virkeligheten, blir det merkbart at ingen av dem gir lykke til livene våre.

Se nærmere på forholdet ditt.

Hvilke sosiale holdninger har blitt adoptert som blokkerer energien i dem?

Gjør disse tankene deg glad og fri, eller får du deg til å føle deg skyldig og frustrert?

Utvikler de forholdet ditt eller hindrer det?

Hvordan kan de høres ut for å imøtekomme følelsene dine?

Hva vil skje med deg og forholdet ditt hvis du lar ting være som det er?

Det er noe å tenke på, ikke sant?