Hvordan ødelegger Myten Om Sjelevennen Et Forhold Som Hadde Alle Sjanser Til å Være Lykkelig?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Plottet av eventyr om prinsesser i vår tid er relevant for nesten hver jente som er på jakt etter en fremtidig ektemann. Er du overrasket?))

Nå vil du bli overbevist om dette.

En ung jente bor i foreldrenes familie. Hun liker egentlig ikke livet, for enten vil velstanden ikke tillate henne å føle seg som en prinsesse, eller foreldrene blir holdt i fangenskap, tvunget til å studere og kontrollere livet hennes, eller problemer i familien er slik at hun ønsker å flykte til verdens ender. Hun leser eventyr om kjærlighet, ser på romantiske filmer og kommer en dag til at bare ekte kjærlighet vil redde henne. Det er nok bare å møte en kjekk prins, og alle problemer vil forsvinne med en bølge av en tryllestav, og livet blir vakkert og lykkelig. Og dette er ikke lenger bare jentete drømmer, dette er allerede den eneste veien til frelse og en strategi som bestemmer livets gang.

Men begynner å møte gutta, hun oppdager plutselig at prinsene på en eller annen måte ikke har det travelt med å redde henne fra fangenskapen av et grått liv. Og prinsene viste seg i praksis å være egoistiske og bortskjemte majorer som ikke vil skjemme bort, men ønsker å unne seg. Derfor endrer hun planene og begynner å jakte på en "ekte mann", ved siden av hvem hun kan bli skjør og feminin, og flytte problemene sine over på hans mektige skuldre. Men problemet er at bonden har gått i dag, ute av stand til gjerninger …

Men ikke bare jenter faller i nettet av søte illusjoner om sin sjelevenn. På samme måte går gutta rundt i verden på jakt etter prinsessen sin, som vil inspirere dem til store gjerninger og vekke deres heroiske styrke. Bare, som flaks ville ha det, kommer noen hekser og padder over. Så snart du ser nærmere på kandidatene, kan du umiddelbart se at hun ikke er et par, ikke en likemann. Å, hvordan vet du hvordan du skal forstå hemmeligheten som vil hjelpe deg med å finne din utvalgte blant middelmådighetens grå masse! Nå fikk denne en sjanse, og den forrige, og et dusin flere jenter foran dem. Men ingen … ingen var verdige!

Et interessant faktum er at både gutter og jenter vil bli veldig fornærmet hvis du kaller ønsket om å finne kjærligheten søket etter en prinsesse eller en prins. De hadde allerede sett disse bortskjemte prinsene og prinsessene. Ikke det. Passer ikke. De er seriøse mennesker, sofistikerte ikke bare av erfaring, men også av smarte bøker som skriver om eksistensen av en "soul mate", "soul mate", "karmic partner" … Og alle disse bøkene, som en, sier at Hvis Hvis du er så heldig å finne den, vil alle problemer bli løst umiddelbart, fordi de passer sammen som en nøkkel til en lås, som åpner himmelen på jorden og garanterer evig lykke.

Å, hvor raskt du vil fortjene en skjebnesgave og møte din lykke. Denne drømmen forlater ikke en person, til tross for mange skuffelser, fordi ideen om slektninger er mettet med eventyr, filmer, reklame, så vel som historiene til de som var "heldige" å finne sin egen. Det viktigste er ikke å gi opp. Og det blir ferie på gaten vår. Når den rette personen er funnet, vil smerte, ensomhet, angst, lav selvfølelse, apati og kjedsomhet forsvinne for alltid. Den ideelle partneren vil forelske seg ved første blikk, forstå på et øyeblikk, løse alle problemer med stor entusiasme (inspirere til bragder) og begynne å bygge familielykke. Med ham vil alt være for to - liv, fremtid, hobbyer, venner, tanker, følelser og ønsker. Det vil være mulig å stole på ham i alle saker, og bare døden kan forhindre dette (noe som er usannsynlig, for i dette tilfellet bør det komme på en dag). Gud skapte et par for hver person, og hele livet vårt med alle dets problemer er bare forberedelse til et lykkelig gjensyn.

Det skjer slik (og det er flere og flere slike historier i det siste) at folk bruker livet sitt på å vente ubrukelig eller uendelig på å teste forskjellige alternativer. Personen er avhengig av denne strategien som et stoff. Fant - eufori og lykke, tapt - tilbaketrekning, oklemalsya - en periode med et lite hvil, men så trekker jeg igjen på eventyr, jeg vil ha sommerfugler i magen … Og paradokset er at til en person ikke har tatt et valg, er det synes for ham at de er åpne for alle mulighetene, og at det er sikkert noe bedre foran oss.

Faktisk, nå lever han ikke, han forbereder seg bare på fremtiden, og livet på denne tiden går forbi. Og denne uforberedelsen til virkeligheten tar noen ganger morsomme former:

- en person forelsker seg i tidligere utilgjengelige partnere (gift, bor veldig langt unna);

- han reduserer rollen som partner til en bestemt funksjon (penger, barnepike for barn).

En person foretrekker å forbli i verden med sine fantasier om hva liv, kjærlighet og en partner er. Han søker ikke engang å prøve å samhandle med virkeligheten og forstå hva den virkelige verden er, og hva folk lever i den, og hva de egentlig tenker og føler. Måten det skal være på, dekker helt hva det egentlig er. Og som et resultat - ensomhet.

Det er et annet veldig populært scenario.

En person er så besatt av ideen om å opprette en himmelsk velsignet forening at etter å ha møtt en mer eller mindre tilstrekkelig person av det motsatte kjønn, kler han henne umiddelbart opp med sine ideer og forventninger (de er heller ikke testet for virkeligheten) og drar henne nedover midtgangen.

Det er en slik forening som gir opphav til vitser om at giftering er et symbol på allmakt for en og slaveri for en annen, som ringer kledd på bryllupsdagen - "0: 0" åpner beretningen om krigen mellom mann og kone. Og det er ingenting du kan gjøre med det, ikke et eneste eventyr fortalt om hva som vil skje etter bryllupet …

Og likevel, for en lovende start!

Bryllupskort, duer, Mendelssohns marsj og klirrende glass … Ringer som et symbol på uendelig kjærlighet og troskap. Og forventningen om at lykke nå er garantert.

På denne dagen tenker jenta: “Å, så vakker min utvalgte er. Han er kjekk, smart og sexy. Og hvorfor sier mange at ekteskap er en alvorlig test? Mest sannsynlig er dette fordi de ikke kunne velge en passende livspartner for seg selv. Men jeg gjorde alt riktig!"

Og brudgommens tanker er fulle av håp om en lys fremtid: «Og hvorfor er det så mange anekdoter om grinete koner. Bruden min er sjarm i seg selv, jeg vil aldri tro at hun kan bli til en kløende sag eller hodepine! Hun elsker meg og støtter planene mine. Med henne er jeg til og med klar til å gå på rekognosering, hvilket familieliv som allerede er her."

I bryllupet observerer svigermor og svigermor lykkene til barna og børster flyktig tårer. Kanskje de blir rørt av dette minneverdige øyeblikket, eller kanskje … Kanskje de husker bryllupsdagen, så vel som de lyse forventningene som krasjet på virkelighetens stein, og håper at i det minste deres barn vil passere denne skjebnen …

Så hvorfor blir forholdet mellom mann og kone, som oppriktig ønsket å skape en lykkelig familie, til en het kamp eller foraktelig likegyldighet?

Hvorfor lærer de ikke av feil? Trekker de ikke konklusjoner fra foreldrenes historie, men tråkker på samme rake?

Hvordan brytes et forhold?

Hovedårsaken til at et søtt forhold blir til et mareritt, er å prøve å få fra en partner den ubetingede kjærligheten og aksept som mor og far ikke ga. Hvis foreldrefamilien ikke hadde en av foreldrene, eller han alltid forsvant på jobb, så danner ikke en person en reell ide om hva forholdet mellom en mann og en kvinne er. Og da blir mangel på erfaring mer enn kompensert av fantasier som danner en viss liste med krav til å elske, donere eller tvert imot generere et ønske om å fortjene oppmerksomhet og varme.

Mange voksne skaper relasjoner og forblir fortsatt små barn i sinnet. De skiller seg ikke fra foreldrene, blir ikke en person, men er halvdeler (eller rettere sagt "parasitter" som følelsesmessig, mentalt eller økonomisk er avhengige av sin "donor"). Og dette skjer ikke bare blant mennesker fra vanskeligstilte familier. Mødre eller fedre, som snudde seg ut og inn for å gi barnet sitt alt de trengte, frigjør også en umoden person til verden.

For eksempel hadde en mann den mest fantastiske moren i verden, og nå leter han etter en kone som henne, som også vil elske og beundre ham. Han vil se hengivenhet, selvfornektelse, oppmerksomhet til humøret. Han er ikke vant til å vente og holde ut, det er viktig for ham at alle hans behov blir dekket umiddelbart, og kvinnen finner sin lykke ved å tjene ham. Han vil bli akseptert som han er, og ingenting kreves for seg selv.

Men i praksis viser det seg at kona ikke har det travelt med å passe barna hennes. Hvorfor trenger hun et barn til? Selv er hun ikke motvillig til å gå på kne, pute søtt i leppene og si: "Jeg vil ikke bestemme noe, jeg vil ha en kjole!" Hun forventer at han vil gi henne et vakkert liv og oppfylle drømmene hennes, at han vil være sterk, modig og løse eventuelle problemer.

K. Vikater - en av klassikerne innen familieterapi - sa at hvert par er perfekte for hverandre! Men paradokset er at denne harmonien oppnås ikke på grunn av sammenfall av forventninger og ressurser, men på grunn av traumer, kompenserende mekanismer og scenarier.

For eksempel, for en masochist, er den ideelle partneren en sadist som dyktig vil tjene sine skyldfølelser og tilfredsstille behovet for tortur og straff. En deprimert jente vil bli kontaktet av en fyr som alltid streber etter å tjene oppmerksomhet og godkjenning, som vil prøve å underholde henne med prestasjonene … Dette er det som vil svinge den følelsesmessige pendelen og skape følelser i forholdet. Med en hvilken som helst annen partner ville personen ganske enkelt kjede seg. Det finnes ikke noe som "tilfeldigvis fløy" eller "gift for pengene". Underbevisstheten velger det beste alternativet.

Vikater skrev i verkene at ektefellenes emosjonelle alder er den samme. Hvordan? - Du vil bli overrasket. Men mine naboer er den evig berusede gratis artisten Vitka, som ikke har kunnet søke seg hvor som helst på 5 år, gift med en ansvarlig og omsorgsfull Tanya. Men tross alt forstår selv en tull at han er et barn, og hun er moren hans. Og du spør, hva klarte å få henne til å kontakte denne posen med problemer? Hvorfor holder hun på ham?

Hvis du holder deg i nærheten av denne Tanya, snakker med henne om følelsene hennes, det viser seg at hun er en liten jente som tar seg av sin hjelpeløse lillebror mens faren og moren gjenoppbygger landet etter krigen. Hun ble aldri voksen, hun utfører fortsatt funksjonen som verge og omsorg, spiller rollen som en god jente. Hun er ikke klar over årsakene til valget, eller alternativene for et annet liv. De er begge fortsatt lydige barn som følger foreldrenes programmer.

En person vokser opp fysisk og sosialt, men hvis han savnet noen stadier av mental utvikling, vil partneren hans definitivt fylle ut disse hullene. Ofte handler et forhold om ønsket om to små barn om å bli en voksen.

Hvis en person unngår å bygge relasjoner, nekter han ubevisst å løse problemer som var i en viss alder av barndommen.

Sammenbruddet av lykkelige forventninger i ekteskapet kommer i det øyeblikket det traumatiserte indre barnet innser at det allerede er mulig å kreve "sitt eget".

Alle barndomstraumer og uoppfylte behov sitter veldig stille i bakgården til underbevisstheten, mens en person lever sitt vanlige liv, og opplever de kjente følelsene av frykt, kjedsomhet eller ensomhet. Men så snart denne personen forelsker seg og føler at han er elsket og akseptert, begynner kakerlakker umiddelbart å minne om seg selv. De tror at de dårlige tider er over, solen har endelig varmet opp med varme og omsorg, du kan komme deg ut av hullene dine og få det du har ønsket deg så lenge, for hvis denne kjærlige partneren ikke kan gi det, så absolutt ingen annet vil.

Først får en liten kakerlakk til å føle seg:

- Ja, siden han elsker meg så høyt, vil jeg be ham om å nekte å møte venner og se melodrama med meg. Samtidig vil jeg teste følelsene hans.

"Ok", tenker partneren, "det er så viktig for henne, og hun er så trist, når jeg drar, blir jeg selvfølgelig hos henne, og vi tar en øl med venner i helgen."

Første runde ble spilt bra …

Men fyren har sine egne kakerlakker, som også vil sole seg i solen, og nå tillater han seg et uskyldig innfall … Og nå gir speiderne et signal til eldre og større kakerlakker om at de endelig kan vise seg fram. Nå er innfall ikke lenger søte, de har blitt til krav og til og med krav!

- Jeg vil at du skal tilbringe hele tiden med meg! Vi er tross alt familie! Og alle burde gjøre det sammen! - sier den avhengige jenta.

- Du kveler meg! Jeg trenger personlig plass! Jeg vil være alene med tankene mine i det minste noen ganger, for å fiske! - hennes motavhengige ektemann motsetter seg, og dumper i 2 dager hjemmefra.

Og for konas indre barn er denne frasen som en kniv i ryggen! I panikk begynner hun å klamre seg til partneren sin, som en druknende mann ved et sugerør. Raseri og avmakt dekker henne:

- Du elsker meg ikke! Ingen elsker meg! - hun trekker konklusjoner.

Et forsøk på å tilfredsstille hennes barndomsunderskudd gjennom en partner mislyktes. Og det er her vanskelighetene begynner. Det er ikke bare forhold som er så kult. Mannen selv synker ned i den dype avgrunnen av sin skuffelse. Depresjon, irritabilitet, merkelig oppførsel … krise …

Hvordan det! Tross alt skulle kjærligheten lukke dette hullet i brystet og redde fra frykt og smerte. Tross alt var det akkurat det de snakket om i eventyr og vist i filmer!

To sultne, traumatiserte barn gjør ekteskapet til et mareritt. Alle har mange skuffelser, påstander og forventninger. Alle klandrer den andre. Verken den ene eller den andre er i stand til å ikke mette en partner, han kan ikke engang forstå ham.

Grunnen er fordi de stiller krav.

I stedet for å vise din svakhet og sårbarhet.

Og så begynner konkurransen om hvem av dem som er det sultne barnet og hvem som trenger det mer. I denne kampen brukes alle atferdsmodeller som er lært fra barndommen: manipulasjoner, kompenserende mekanismer som en gang bidro til å overleve i barndommen. En person er ikke klar over hva som driver ham. Noen ganger, i et forsøk på å få et "sted" for et barn i et par, kan en person til og med gå i sykdom, og taperen får rollen som en forelder.

Verktøy for kampen om "Barnet" i et par:

1. Hammer av anklagen.

Det indre barnet har ikke klart å få det han har drømt om så lenge. Dette irriterer ham. Han er klar for alt for å få det han vil: “Jeg trenger det akkurat nå! Jeg fortjener det! Du skylder meg det fordi jeg er din / th kone / mann! Jeg bryr meg ikke om følelsene dine. Roten til denne aggresjonen ligger i fortiden, da babyen ble ignorert, ydmyket, krenket grensene hans og til og med blitt utsatt for vold (så hva, hva for utdanningsformål!) -så.

Men hva slags varme kan det være! Aggresjon forårsaker en reaksjonsaggresjon, partneren føler et ønske om å forsvare seg selv og eliminere det angripende objektet. Han lukker seg, trekker seg tilbake i seg selv, og dette forsterker bare panikken til den første. Og han begynner å hamre til venstre og høyre med hammeren … Muligheten til å lage en skandale gir litt lettelse, for for "barnet" er det en mulighet til å uttrykke seg selv og smerten sin, noe han ikke kunne gjøre da han var litt. Dessverre vil dette ikke føre til positive endringer, fordi energien er rettet mot å endre den andre.

2. Krokmanipulering.

Det indre barnet ble flere ganger overbevist i barndommen om at oppriktighet, ærlighet og direkte forespørsel ikke virker. For å få oppmerksomhet er det nødvendig å bruke forskjellige triks og verktøy - penger, sex, status, alder, intelligens, vilje, ros, medlidenhet, harme, skyld eller skam. Pepperkake- og pinnetrening, i tillegg til spillet "varmt - kaldt", hjelper mye.

Over tid blir manipulasjon den eneste måten å kommunisere med andre mennesker. Og en person bruker den automatisk, helt uvitende om hva og hvordan han gjør. Andre mennesker som kommuniserer med manipulatoren forstår at kommunikasjonsmåten på en eller annen måte er usunn. Og de forlater kontakten. Og hvis det ikke er noen mulighet, så går de inn i seg selv eller i en binge. Det indre barnet føler seg avvist og enda mer redd.

3. Revansjedolk.

Når den andre personen gjør vondt, er det vanskelig å reagere på det med en gang. Først må du takle sjokk, forvirring og ydmykelse. Som oftest tar vi på oss en maske av likegyldighet, og legger ut harmen til bedre tider. Men det vil ikke være noen indre tilfredsstillelse før lovbryteren betaler for handlingen. Hevn kan uttrykkes direkte med disse ordene: "Husker du …" eller indirekte i form av løsrivelse, sarkasme, sabotasje og andre handlinger som vil straffe lovbryteren. Det indre barnet er veldig hevngjerrig, han vil ikke roe seg før han får fullt ut.

Det hender ofte at det ikke er noen direkte måte å ta hevn på lovbryteren, da kan barn, ektefeller, foreldre eller andre nære mennesker bli gjenstand for gjengjeldelse.

4. Alskalk.

Når alle forsøk på å vinne tilbake retten til kjærlighet og varme ikke har blitt kronet med suksess, fortviler partneren. I denne tilstanden mister han sin verdighet og begynner å be om oppmerksomhet, som almisse. Og jo mer og lengre han tigger, jo mer ydmyket føler han seg. Delvis innser han at han på denne måten heller ikke vil få det han vil, og antyder til og med at han kan bli avvist. Han kan til og med spille forskjellige dramaer i sine fantasier der han blir neglisjert og forlatt, og gråter bittert over det. Frykten hans går i oppfyllelse. Mannen har lagt seg på kne, og det er det som avviser andre.

5. håpløshetens grop.

Når en person senket hendene og stoppet alle forsøk på å endre den andre, trekker han seg inn i seg selv. Til et trygt, døvt, isolert rom, så kjent for ham fra barndommen. Han slår ned alle innganger og utganger, stuper i ensomhet og nummenhet. Dette er et obligatorisk tiltak for å trekke pusten. En person kan ikke være uten kjærlighet i lang tid, derfor, etter å ha samlet krefter, vil han gjøre et nytt forsøk på å tilfredsstille sine behov. Og en ny livsrunde går langs det vanlige sporet, og fører til avgrunnen som han nylig kom ut fra.

Hvis han ikke har nok ånd til det neste kastet, faller han ned i depresjon og blir kynisk.

Hvordan slutte å gå i en ond sirkel?

Folk sier - i andres øyne kan du se en flekk, men i din egen vil du ikke engang legge merke til en tømmerstokk. Det er ikke veldig lett å forstå hvilke strategier vi bruker. Ofte er ikke hovedårsaken til aggresjonen vi viser mot andre en reaksjon på dagens situasjon, men harmer og frykt fra barndommen. Det er viktig å merke seg at aggressoren selv mener at hans oppførsel er berettiget, og at handlingene hans er rettferdige og tilstrekkelige.

For å forstå dine favorittstrategier er det nok å skrive ned svarene på disse spørsmålene og analysere dem:

- Hvilken av reaksjonene ovenfor bruker jeg for å få kjærlighet, oppmerksomhet, penger eller omsorg?

- Hva gjør jeg egentlig når jeg vil oppnå noe fra en annen?

- Hvordan reagerer jeg hvis den andre nekter eller ignorerer ønsket mitt?

- Kan jeg få det jeg vil uten å bruke favorittstrategiene mine? Hvordan akkurat?

Hvis vi tråkker på samme rake i lang tid, og ikke endrer handlingene våre på noen måte, og våre dypeste behov forblir uoppfylt, kan livsscenariet gå langs en av disse veiene.

Strategier for å unngå intimitet

1. "En mann er som en trikk, den ene forlot den andre."

Så snart kjærlighetens slør forsvinner, og vi ser en ekte person med sine mangler, blir våre illusjoner fjernet, og vi er skuffet. Men å forstå at problemene våre er skapt av våre illusjoner og at vi må endre dem, ikke en partner, er veldig vanskelig. Det er lettere å skylde på den andre. Ved første øyekast svermer ganske rimelige tanker i hodet mitt: «Siden det er en misforståelse og en konflikt, betyr det at denne personen ikke passer meg. Det er på tide å avslutte forholdet er veien til ingensteds. Det nytter ikke å krangle og prøve å endre noe. Du må lete etter en mer passende partner. Forhold trenger ikke være kompliserte, jeg vil ikke ha drama. Den rette personen vil gi meg det jeg trenger."

2. Selvstendighet og selvforsyning.

Etter nok en skuffelse kommer vi til konklusjonen: «Det er på tide å gi opp disse ubrukelige forsøkene på å finne noen som kan godta og elske meg. Dette er alle eventyr. Ingen vil ta vare på meg så godt som meg selv. Det ser ut som ensomhet er min karma. Det er ingenting jeg ikke kan gjøre for meg selv. Det er faktisk mye lettere enn å prøve å bygge et forhold til noen. Det nytter ikke å bli forelsket i noen. Det vil uansett gjøre vondt til slutt."

Personen som tok en slik beslutning er veldig redd for å vise noen sine behov for kjærlighet og omsorg. Etter hvert begynner han å nekte for at han trenger det. Han bruker all sin krefter på å kontrollere seg selv, sine følelser og tanker, andre mennesker og til og med livet.

Han er stolt over sin uavhengighet fra andre. Men han har et uimotståelig ønske om makt, penger, sex, alkohol, narkotika, arbeid eller eventyr.

Illusjonen om selvforsyning, i likhet med forventningen til en ideell partner, beskytter oss på en pålitelig måte mot virkeligheten. Og fra å møte frykten for intimitet. Vi skjønner ikke at vi er redde for intimitet. Frykt manifesterer seg først når vi begynner å komme nærmere noen, og får oss til å avbryte kommunikasjonen.

Prisen på uavhengighet nekter ens sårbarhet.

Og paradokset er at kjærlighet bare er mulig der vi kan ta av oss maskene og vise vår sårbarhet, følsomhet, behov for noe annet.

3. Jeg har ingenting å gjøre med det, det er alt han.

Poenget med denne strategien er at jeg er et saktmodig lam, en uskyldig og oppriktig skapning, mens den andre er en ond ulv. Og det er han som er skyld i alle dødssynder. At dette var tilfellet var absolutt ikke avhengig av meg. Det var ingenting jeg kunne gjøre med det. Vel, hvordan kan en person gå imot skjebnen eller et dårlig miljø?! Årsaken til all ulykke er et sted utenfor, og jeg kan ikke kontrollere det.

Selv om det i virkeligheten er en illusjon. Omgivende, som et speil, gjenspeiler vår "hverdagslige". Men å innrømme dette er veldig vanskelig, fordi det krever å se sannheten, møte smerte og skuffelse. Det er mye lettere å klandre andre, og forestille deg deg selv som en engel, enn å oppleve smerten ved å møte virkeligheten, og ta ansvar for det som skjer, for livet ditt som helhet.

Kriseperioder og vanskeligheter kan ødelegge selv de mest kjærlige og lovende forholdene, hvis fyren og jenta i utgangspunktet regnet med at godteribuketten skulle være livslang. Enten vi liker det eller ikke, blir hverdagens problemer og daglig monotoni etter en stund forelsket til irritasjon.

Det er mye lettere å oppleve virkelige problemer hvis du sier farvel til dine egne forventninger og lever i sanntid, "her og nå", og løser akutte livsproblemer. Teknikker har blitt utviklet i lang tid og gir gode resultater.

Men både prinsen og prinsessen FORTREKKE Å TRO PÅ AT DE HAR BEDRAGT, ikke levde opp til deres forventninger:

- Nei, dette er ikke en prinsesse - dette er en skikkelig tannpine og en ekkel sag, som stadig ikke er nok. Så hva om hun har langt hår og en vakker figur? Ingen skjønnhet vil overskygge hennes forferdelige karakter! Det er ikke mer styrke til å tåle denne torturen!

- Dette er ikke en prins, og ikke engang en hest fra en prins! Dette er en narsissistisk narsissist som ikke kjenner igjen andre enn seg selv og ikke regner med noen. Tenk om han ble forfremmet igjen i karrieren, på grunn av dette sluttet han å legge merke til meg i det hele tatt!

Ved å ta av de rosa glassene som blir forelsket, innser en fyr og en jente plutselig at det er umulig å leve sammen med en mann som steker i en kompott av sine forventninger og prøver å lage virkeligheten på nytt for seg selv. Han kan ikke være støtte, fordi han selv trenger andres blod og kjøtt for å overleve. Her overdriver jeg litt, men klienter, i det øyeblikket de opplever familiedramaene sine, beskriver situasjonen akkurat slik.

Den eneste veien til ekte kjærlighet og intimitet som går gjennom vår frykt og alle våre kjærlighetsskuffelser er å møte dem. Ethvert psykologisk traume søker å gjenta seg selv slik at vi lever gjennom det og tømmer ladningen av følelser som det en gang innkapslet og fordrev i underbevisstheten. Så lenge vi unngår det negative og streber bare etter det positive, kan vi ikke være bærekraftige. Og de minste problemene vil knuse vårt verdensbilde eller tvinge oss til å droppe alt og begynne på nytt.

Det er veldig viktig å bli klar over dine sanne behov, anerkjenne dem og finne måter å tilfredsstille dem. Ellers vil vi lete etter den ideelle partneren i mange år som vil gjøre oss lykkelige. Dette er en veldig farlig vrangforestilling, fordi du kan vente for alltid, og levetiden din er begrenset.

Har du lagt merke til at livet til alle eventyrhelter går gjennom 3 hovedstadier:

1. En lykkelig barndom, der det er en sterk, snill og kjærlig foreldreskikkelse (mor, far, søster, barnepike) som alltid vil trøste, beskytte og støtte.

11. Prøveperioden, hvor helten drar på en reise og i ferd med å vandre flere ganger blir skuffet, mister noe, møter forskjellige hindringer, frykt og monstre. Og i disse øyeblikkene er det ingen med ham som ville gjemme og beskytte ham. Han må møte den harde og kompromissløse virkeligheten en mot en. Noen ganger klarer han å finne en trygg havn og lojale ledsagere.

111. I eventyr blir dette ikke sagt, for eventyr er bare dedikert til de som har klart testene.

Bare de som klarte å overleve tapet av sin egen barndom og si farvel til håpet om en lett vei og redning uten innsats, kommer til et lykkelig partnerskap og bryllup.

Og også for å forstå at en egnet partner for livet og en trofast følgesvenn er en som verdier og mål sammenfaller med, og ikke et vakkert bilde.

For å gå videre til dette må du dele med din egen egosentrisme og illusjonen om din eksklusivitet og allmakt, forstå din ufullkommenhet, sårbarhet og godta den.

Dette er en vanskelig opplevelse, sammenlignbar med en liten død.

Kjærlighet er en tilstand når du kan være deg selv ved siden av en person som også er seg selv, og samtidig er det aksept for hverandre, respekt, felles mål og interesser.

Ekte kjærlighet oppstår mellom de partnerne som ikke prøver å utdanne og foredle hverandre, men se på en ekte person med sine mangler og særegenheter; ikke bygge langsiktige forventninger, men bare nyt øyeblikket og sett pris på det de har.

Ekte intimitet oppstår der vi kan vise en annen vår mørke side - vår frykt, sårbarhet, ufullkommenhet - og få forståelse og anerkjennelse.

Hvis du allerede er litt over tretti, og du har håp om å gifte deg med en prins, så er det på tide å forstå at du faktisk ikke har møtt en ideell partner, ikke fordi han ikke eksisterer på forhånd, eller du gjorde det ikke komme til rett tid på rett sted, men fordi du blir stoppet av høye forventninger, frykt og tvil.

Og for at noe skal forandre seg i livet, må du forstå at et traumatisert barn bor i hjertet ditt, som lengter etter å finne en kjærlig forelder i en partner.

Men dere er ikke lenger barn, og partnere er ikke potensielle foreldre. Dere er voksne.

Og mens du gir dette barnet ditt rattet i livet ditt, vil han for all del beskytte seg mot smerte og strebe etter å realisere sitt verdensbilde på noen måte.

Uten å finne en forelder vil han føle seg svak, avhengig av andres meninger og vil ikke kunne sette pris på seg selv. Derfor vil partnere som er interessante for ham ikke ta hensyn til ham.

Hele meningen med livet hans vil fokusere på å få kjærlighet, men samtidig beskytte seg selv. Så han vil gå langs kysten, prøve å dyppe fingeren i vannet, men være redd for det og redd for å gå til et annet sted.

Og hvis han klarer å røre seg selv, vil han sprette tilbake som en skoldet, siden nær kontakt vil avsløre de mest akutte og smertefulle opplevelsene av traumer.

Hukommelsessmerter for ydmykende forhold fra barndommen vil bli sverdet til rettferdig sinne i nåtiden i forhold til en partner og ensomhet inne. Og det vil være som i en spøk: "Hedgehogs gråt, injiserte, men fortsatte å klatre på kaktusen."

Fordi "barnet" vil begynne å tilpasse seg det andre for å motta kjærlighet.

Den eneste måten å et lykkelig forhold er å helbrede og vokse ditt indre barn selv.

Den raskeste og billigste måten å gjøre dette på er gjennom et individuelt psykoterapikurs.

Et sunt indre barn er en enorm ressurs for glede, kreativitet og oppriktighet.

Det er også veldig viktig å ta av beskyttelsesmasker og lære å vise sitt virkelige jeg på bekjentskapelsesstadiet og snakke om dine sanne ønsker. Dette vil selvfølgelig øke frafallet av potensielle partnere, men det vil bidra til å unngå skuffelse i fremtiden.