JENTE OG ØRKEN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kapittel 1.

For de som er igjen

Et år etter å ha møtt min fremtidige ektemann, giftet jeg meg med ham. Og jeg elsket ham! I ti år en følelse av varme, trygghet, en i nærheten, muligheten til å være meg selv … Han beskyttet og satte pris på min indre verden, og jeg tok vare på og elsket ham … Vår lille familiekrets, hvor det virket umulig å trenge gjennom selv med et blikk, kollapset i ett øyeblikk. Jeg lærte om hans uvillighet til å bo hjemme og om tilstedeværelsen av en annen kvinne. Jeg kunne ikke passe i hodet mitt, bortsett fra at denne kvinnen hadde en katt!

Jeg ble kastet ut av mitt gamle liv, fra det mest beskyttede stedet i min sjel. Forferdet vandret jeg rundt i leiligheten min, og støtte på tingene hans, på venner - vennene hans - med et skremt blikk, på datteren min, som hele tiden så på den samme filmen - om en skilsmisse … Han ringte konstant og startet en og samme setning: "Jeg …" Jeg ventet febrilsk på den vanlige "kjærligheten", men han sa "vær så snill", og så begynte jeg å gråte. Han spurte … Jeg husker ikke hva jeg sannsynligvis skulle overleve.

Så gikk det ti dager, noe som virket for meg i måneden. Jeg satt alltid i hjørnet på sofaen, ved siden av telefonen, og sov noen ganger akkurat der.

Min svigermor tok datteren min, søsteren min bodde hos meg. Noen ganger kom jeg til kjøkkenet. Kunne ikke engang se inn på soverommet vårt. Hun sov vanligvis om dagen, alle nettene var mine. Det var vinter, det var alltid mørkt. Jeg var forstenet, mat syntes meg rart. Jeg slet med søvn til det siste, for på 15 minutter glemte jeg hva som hadde skjedd, og hver dag måtte jeg fortelle meg selv om alt på nytt.

Jeg begynte å leve i disse månedene, det faktum at han var sammen med en annen - jeg har alltid følt det, å leve hans stillhet, nyheten om at han er i stand til løgn, viskøs ensomhet, frykt for å gå ut. Jeg kunne knapt gå med hunden, og opplevde kontinuerlig smerte fra synet av trær, fra støy fra tog, fra lyset fra forbipasserende biler. Alle klokker i huset har stoppet! Hvert minutt ventet jeg grusomt på ham og bestemte meg - jeg skal spise og sove når han kommer. Jeg så min rival i enhver forbipasserende.

Tre måneder senere løp min elskede hund bort, men jeg la neppe merke til det. Jeg kommuniserte ikke med datteren min, jeg husker bare hvordan hun strøk meg over hodet og ba meg snakke med henne. Det hele var uhyrlig.

Hva gjorde jeg ikke? Jeg har aldri anklaget ham for noe. Jeg sa ikke et dårlig ord til noen om ham. Jeg har ikke fått meg en mann. Jeg kjente ingen onde følelser i det hele tatt. Vet du hvorfor? Jeg trodde ham. Og jeg tok godt vare på ham. Nå som jeg har tapt.

Hva gjorde jeg? Jeg gikk til en psykoterapeut. Jeg begynte plutselig å skrive veldig skumle dikt som fikk folk til å gråte. Jeg mistet følelsen av tid, rom og anstendighet. Jeg diskuterte hele tiden alt dette på telefonen med alle og glemte umiddelbart det jeg nettopp hadde blitt fortalt. Alvorlige hukommelsestap begynte, jeg kunne ikke jobbe - jeg ble ansatt overalt, og jeg dro overalt. Fra hvor som helst ønsket jeg bare å gå hjem - til telefonen og til stedet mitt. Og jeg begynte å føre dagbok.

Første gang jeg spilte inn noe etter en natt tilbrakte jeg med en annen mann. Jeg måtte drikke vodka for å legge meg med ham. Det var sex. Det spilte ingen rolle. Da han sovnet, løp jeg hjem og lot alle dørene stå åpne. Jeg forbannet mannen min - for første gang. Hva gjør du, gråt jeg, jeg vil hjem - på skulderen din, jeg elsker deg, jeg elsker alle, vår nedtrampede tidligere familie, jeg vil ikke dra til denne verden der du ikke er, hvor jeg ikke er.

Etter en stund skjønte jeg hva han løp fra i meg. Jeg fanget en annen uoppfylt forventning ved den unnvikende halen og undersøkte den fra alle sider. Jeg var veldig, veldig smart. Jeg begynte å kjempe mot det. To måneder senere fikk jeg noen av mine forventninger til tilnærmingene til forholdet vårt, og vel, for godt lært til ikke å forvente noe av ham.

Han har rett til det, sa jeg til meg selv en dag. Han har rett til ikke å elske meg og ikke ville være med meg. Og det var det vanskeligste å godta. Jeg sluttet å forvente noe av ham - forståelse, retur, til og med en samtale. Han skylder meg ingenting, og ingen skylder meg noe, sa jeg til meg selv. Jeg har forandret meg mye. Og hvert øyeblikk innså jeg at jeg elsker ham veldig høyt, fortsetter å støtte ham i beslutningen og beskytter ham mot fordømmelse av venner og foreldre.

Ensomheten min var fortsatt uutholdelig, men jeg pustet lettet ut da jeg tillot meg selv å ikke lete etter en mann i stedet. Hver kveld slo jeg på datamaskinen og snakket, snakket på sidene i dagboken min med min eksmann og med meg selv.

Og han bodde alene, så datteren hans, kvinnen doblet eller tredoblet, og til og med en av dem ringte og rekket en gang. Jeg følte meg veldig gøy. På den tiden hadde mannen min allerede passert scenen med patetiske løgner, en tragisk flukt fra meg til lyet hans og begynte å snakke om at han kom tilbake. Jeg har vinger! Vi snakket igjen i timevis om alt som var forståelig og kjært bare for oss to. Min kjærlighet, ubetingede aksept av ham med alle synder hans, fikk ham til å føle seg trygg. Har jeg lokket ham? Nei! Det var ingen løgn i at jeg aksepterte alle.

Alt annet var løgn.

Jeg hadde ingen følelse av integritet, sikkerhet, sannhet. Jeg var redd for å se inn i øynene hans og klemme ham tett som før - hva om han slo ham igjen? Det verste var to ting - ensomhet og løgn. Det ble ikke gitt meg å ikke vite sannheten - jeg lærte det ved en tilfeldighet. Jeg aksepterte ham som løy, som visste at jeg visste om det, og jeg ble ødelagt. Jeg avviste ham som hadde løy, og jeg vred meg på sofaen av ensomhet på skinnende sommerkvelder. Jeg ble forelsket i dårlig vær - det forpliktet meg ikke til å være lykkelig.

Ok, sa jeg til meg selv en dag. Jeg elsker denne mannen, og jeg trenger ham. Jeg led for ham. Hva er du misfornøyd med? Her er svaret - jeg begynte å motta en surrogat i retur for mitt tidligere liv. Lady, du må svare deg selv - uten hvilket ditt forhold til en mann er uakseptabelt. For meg - ingen tillit. Tillit satte meg i fare, og jeg ga det opp. Det vil si at en viss kropp begynte å komme til huset mitt, hamre negler, spise og bli i ro. Kroppen la planer for ferien, uttalte ordene "hjem" og "baby". Og mange flere forskjellige ord fra forrige liv. Jeg smilte og nikket. Så ville kroppen gå, bære bort sjelen jeg ikke kjente igjen - og jeg sverger - noen ganger ville den umiddelbart gå til en annen kvinne. Herregud, jeg fant ofte ut om dette! Noen ganger drømte jeg om å være døv, blind eller i det minste dum. Jeg var åpen for ham, og løgnene hans gjorde meg vondt.

Og så ble jeg vantro. Stedet i sjelen, der huset var, var fortsatt tomt. Jeg kom for å besøke vennene mine med svart misunnelse - alle var to og to. Vel, hva trenger du, jeg ba meg selv, lukke øynene og ikke engang stille deg selv spørsmål. La ham lyve! Jeg trenger en mann, jeg elsker ham og savner ham, datteren min gråter, alle jenter er forbigående, og jeg er en kone. Jeg er alene. Men neste morgen, etter en annen, forferdelig identifisert løgn, kunne jeg knapt reise meg fra ruinene.

Jeg vet alt, kjære damer, akkurat i denne alderen er verden full av vandrende menn. Hold ut, sitt ute, og hvor vil han gå!

Jeg fortalte ham aldri at alt var ødelagt. Fordi jeg er en feig - mitt litt for syke, ikke skjulte blikk i tid kastet ham inn i en tilstand av panikkflukt. Han følte en skyldfølelse, og han orket ikke, og jeg tok vare på ham igjen og igjen.

Returnert eller returnert etter svik mot menn - hvem er dette? Aldri føle faren for å miste oss, mumle "min kone er klok, hun vil forstå alt og tilgi alt," de forlater om kveldene, forsvinner fra huset i helgene, vasker bort spor av andres kosmetikk på badet og lærte ved bitter erfaring, trene et ærlig blikk foran speilet. Mannen min gikk ikke til en annen kvinne - han gikk for å lete etter seg selv, etter å ha kjørt gjennom sjelen vår med en tank. Mine herrer, menn, vet at dere kommer tilbake til en kvinne som aldri mer vil elske dere som før.

Hennes sjel har mistet sin uskyld. Hun vil kanskje aldri innrømme dette for seg selv, for da må hun tydelig og ulidelig se prisen som hun skaffet seg en falsk for. En falsk er en mann som alt har blitt tilgitt til, men ingenting, tro meg, ikke har blitt glemt. Jeg intervjuet kvinner som - det er heltemodighet - klarte å få tilbake ektemennene sine på en reise. Er du nysgjerrig på å vite hva de sier? Jeg elsker ham ikke lenger, sier de rolig og går for å lage middag.

Ta vare på sjelen din, spesielt hvis den har mistet troen på mennesker, ikke bytt den mot surrogater. Gaven vil aldri be om en så dyr pris, nåtiden vil ta vare på sjelen din selv. Er du klar til å kollapse, frykter en slags død - fiasko, fiasko, du liker deg ikke dysfunksjonell, forlatt, sier du "jeg taklet ikke dette" og gråter i fortvilelse? Men det er ingen som vil elske deg, bortsett fra deg selv, ikke forråde deg selv. Nå er du din egen nære person, mann og mor. Det er ikke gitt noen å dømme oss.

Og her er en annen ting. Nå lærer jeg å lage et nytt hjem for å erstatte den tapte - helt alene. Dette er en veldig vanskelig jobb, og jeg har ikke lyktes ennå. Alt kollapser som et korthus … Huset mitt burde ikke være et korthus! En dag vil jeg ha en kjær igjen, men denne indre strukturen min vil være sterk - uavhengig av hans tilstedeværelse eller avgang.