2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
"I kjærlighet lurer ingen oss, bortsett fra oss selv." Sterk setning. Som ingen andre, forteller den veldig kort og nøyaktig hvor mye selvbedrag er tilstede i kjærlighetsforhold.
Når vi snakker om kjærlighet, lanseres tusenvis av bilder knyttet til kjærlighetsobjektet i hodet vårt. Problemet med å ikke ha et forhold i livet går ut på å finne noen å elske. Vi tror at det er lett å elske, men å finne en verdig person, tiltrekke seg oppmerksomheten og la seg rive med er et ganske vanskelig problem.
Å gå sammen med en annen forelsket person er en kraftig ambisjon hos en person. Det er kraften som får oss til å holde på et forhold ikke av hensyn til et forhold, men mot utsiktene til å være alene.
Sammenslåing kan oppnås på forskjellige måter, men kan alle disse metodene kalles ekte kjærlighet?
Når vi snakker om kjærlighet, mener vi nærheten av to voksne uten følelsesmessig avhengighet. Nærhet smelter ikke sammen. Nærhet er når "jeg" er jeg og "du" er DU. Sammenslåing er fraværet av indre grenser for alle. I psykologien kalles dette fenomenet symbiotiske forhold.
Hva er det?
Et symbiotisk forhold er partnernes ønske om å etablere et felles emosjonelt rom, ønsket om å "slå seg sammen", å føle og tenke på samme måte. Det er en emosjonell avhengighet og fokus på forholdet til en annen person, selv om forholdet faktisk er mer frustrerende enn behagelig. Dette er når det er et konstant ønske om å "glede" partneren. Ønsket om symbiose fører til at partnere mister sin individualitet. I sitt ønske om å glede, mister de seg selv og oppløses i hverandre.
Den passive formen for et symbiotisk forhold er underkastelse, eller masochisme. For en masochist er ensomhet uutholdelig. Han oppfatter partneren sin som et "friskt pust". I resepsjonen kan du ofte høre en helt ulogisk ut fra en fornuftig forklaring på hvorfor en person fortsetter et slikt forhold: “Jeg forstår intellektuelt at dette ikke skal fortsette slik, men jeg elsker ham (henne) og ønsker å beholde forholdet”. En masochist kan ikke forestille seg livet uten en partner, i sitt livsscenario er partneren utstyrt med styrke og kraft, mye blir tilgitt ham, siden han ikke kan se sin egen eksistens uten ham. Masochisten oppfatter seg selv som en del av sin partner, og for å forbli det er han klar til å gi opp sine egne interesser.
Den aktive formen for symbiotisk enhet er dominans eller sadisme. For å unngå ensomhet, underlegger sadisten partneren sin og gjør ham til gissel for sin vilje. Dette er en slags energisk vampyrisme, når en psykologisk sadist får styrke, dyrker sin egen betydning gjennom tilbedelse og avhengighet av en annen.
Sadisten er ikke mindre avhengig av sin partner: de kan ikke leve uten hverandre, begge har mistet sin individualitet. Begge fusjonerte og dannet en enkelt helhet.
Og selv om et slikt forhold utad virker ødeleggende, tilfredsstiller partnere på det emosjonelle planet sine eksplisitte eller skjulte ønsker. De kan klage på hverandre, klage over skjebnen deres, til og med gå til psykologer for å bryte ut av den onde sirkelen av belastende forhold, men alt forgjeves. På et ubevisst nivå ønsker de ikke å endre noe, og etter andres mening prøver de alltid å finne bevis på deres uskyld.
Et eksempel på et slikt symbiotisk forhold ville være situasjonen til to elskere.
For en kvinne som er i en slik kjærlighetsavhengighet, er den emosjonelle komponenten i dette forholdet veldig viktig. Ofte avhenger det ikke bare følelsesmessig, men også seksuelt, materielt. Hun er godt knyttet til en mann og løfter ham opp til livsstilen. Hun godtar bevisst å leve i sekundære roller og tar stillingen som et offer, og legger dermed ansvaret for det som skjer i hendene på en mann. Hun tør ikke sette en betingelse foran en mann for å ta det endelige valget, siden hennes sekundære rolle er bevisst foreskrevet og vil dømme henne til ensomhet og lidelse. Hun blir guidet av frykten for at en mann en dag kan forsvinne fra livet hennes, og hun må lære å leve på nytt, må ta fullt ansvar for livet og løse vanskelige problemer. Grensene for deres eget "jeg" hos slike kvinner er uskarpe. Volumet i den indre stemmen blir roligere og mer uforståelig. Fra tid til annen kan hun ha et ønske om å stoppe lidelsen og begynne å forsvare sin egen mening, men dette skjer mindre og mindre og på en slik måte at hun selv blir skremt av konsekvensene av slike følelsesutbrudd og det våkne " JEG". Og for å gå tilbake til den vanlige livssporen, fortsetter hun tålmodig å akseptere alt som kjæresten pålegger henne.
På sin side mister en mann gradvis respekten for sin elskerinne og bryter ofte grensene for akseptabel oppførsel. I sine handlinger blir han utelukkende guidet av sine egne ønsker og komfort.
"Hvis du mottok en gave fra en mann 6. mars, er du en elskerinne … Hvis du 7. mars er en kollega … Hvis du 8. mars er en elsket kvinne …"
Og siden en kvinne slutter å angi grensene for en akseptabel holdning til seg selv, bekymrer en mann seg ikke spesielt for en kvinnes følelser. Forhold utvikler seg i henhold til hans regler. Frykten hennes - å bli alene, uten mann, er sterkere enn frykten for å miste grensene for sitt eget "jeg". Hans ønske er å fullstendig mestre viljen til sin partner, å bli hennes gud og dominere hennes ønsker.
Ofte viser en partner, ikke bare ved hans oppførsel, men også med ord, overbevisende for en kvinne at uten ham er hun ingen, og de kaller henne på noen måte at hun uten hans beskyttelse og "kjærlighet" vil forsvinne i dette komplekset verden der alle mennesker er ulv. Brudd på personlige grenser skjer også under dekke av å lese telefonmeldinger, sjekke korrespondanse i sosiale nettverk, ønsket om å pålegge sitt synspunkt på det som skjer, etc.
Dette er avhengighetsfellen.
Medhengighet er et behov for en annen person og et kjennetegn på ens velvære gjennom en holdning til oss. For eksempel: "Jeg kan ikke leve uten ham", "jeg savner deg", "jeg vil dø hvis han ikke kommer tilbake."
Det motsatte av et symbiotisk forhold er moden kjærlighet.
“Kjærlighet er ikke nødvendigvis et forhold til en bestemt person; det er en holdning, en orientering av karakter, som setter en persons holdning til verden generelt, og ikke bare til et "objekt" av kjærlighet. Hvis en person bare elsker én person og er likegyldig til resten av sine naboer, er kjærligheten ikke kjærlighet, men en symbiotisk forening."
E. Fromm
Denne foreningen er underlagt bevaring av sin egen individualitet. Kjærlighet er en kreativ følelse som samtidig skiller en person og forener ham med sine nærmeste.
"Det er et paradoks i kjærligheten: to vesener blir ett og forblir to samtidig."
En stor vrangforestilling og feil er ønsket om å gi en annen person livet sitt for oppbevaring. Det kan være at i forhold til henne vil de ikke bare opptre uansvarlig, men også lett gå på henne i skitne sko og etterlate enorme spor av harme, skuffelse og svik inne.
For å forhindre at dette skjer, er det viktig å alltid huske om ditt personlige rom og dets grenser
Hva betyr det?
Vi vet alltid godt hva vi ikke bør tillate i forhold til en annen person, men vi glemmer ofte grensene for hva som er akseptabelt i forhold til oss.
Manifestasjonen av de personlige grensene for ens "jeg" begynner med små ting.
Still deg selv spørsmål.
Kan du løse livsoppgaver på egen hånd?
Hvis ikke, har personen som hjelper deg med å løse problemer rett til å blande seg inn i livet ditt og diktere deres vilje?
Forventer du at partneren din skal gjøre det du vil at de skal gjøre?
Kan du direkte fortelle partneren din om prinsippene og visjonen om situasjonen uten frykt for å skade forholdet?
Overholder partneren din avtalene de har inngått?
Følger du dem?
Gjør du andres forespørsel til skade for dine interesser?
Kan du forbli taus i en situasjon der du møter urett mot deg selv?
Tror du at du må glede andre mennesker for ikke å ødelegge forholdet?
Føler du selv at andre påvirker humøret ditt og setter den emosjonelle bakgrunnen for resten av dagen?
Blir du ofte avbrutt og får ikke muligheten til å fullføre tanken din?
Det ser ut til at dette er enkle spørsmål, men svarene på dem vil avklare mye i ditt daglige liv. Ved første øyekast er dette bagateller, men det er det livet består av. Grensene for vårt "jeg" dannes av mange små ting.
Å sette grenser handler om å gjenkjenne forskjeller mellom deg selv og andre. Faktisk er dette tid, rom, muligheter, ønsker og behov, både våre og en annen persons. Dette er en erkjennelse av at alle kan ha sitt eget syn på den samme situasjonen, at alle har rett til å oppføre seg på en eller annen måte, dette er et avslag på å være en del av andres planer og forventninger hvis de ikke samsvarer med vår ideer om livet og en nektelse om å tro at andre er forpliktet til å leve opp til våre forventninger. Det er å tillate deg selv å være deg selv og andre å være annerledes.
“Hvis jeg virkelig elsker en person, elsker jeg alle mennesker, jeg elsker verden, jeg elsker livet. Hvis jeg kan si til noen "jeg elsker deg", burde jeg kunne si "jeg elsker alt i deg", "jeg elsker hele verden takket være deg, jeg elsker meg selv i deg".
Erich Fromm
Anbefalt:
Jeg Oppfører Meg Som Et Objekt. Jeg Selger Meg Selv Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, selger jeg også meg selv som et objekt. Som en funksjon eller et sett med funksjoner. Ofte er denne holdningen til oss selv til et objekt gitt oss fra foreldrene våre. Vi er kanskje ikke klar over vår oppførsel og anser det som normalt.
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Jeg Skammer Meg Over å Vise At Jeg Skammer Meg. Forsterket Skam: Hvordan Komme Tilbake Til Livet (del 2)
Jeg skriver denne artikkelen som en videreføring av temaet skam, og jeg vil vurdere det psykologiske forsvaret vi bruker for å unngå å føle og gjenkjenne skam. Faktum er at giftig skam er en ganske vanskelig og ubehagelig opplevelse som heller svekker oss enn styrker oss.
Jeg Elsker Deg. Jeg Har Ikke Deg Heller
Mye har blitt skrevet om ikke-gjensidig kjærlighet og som regel fra elskeren. En kjærlig uselvisk og ubetinget, lidende og tørst, klar for alt for kjærlighetens skyld. Bildet av denne kjæresten er romantisk og sympatisk, det brukes aktivt i vår kultur med merket "
Jeg Skammer Meg Over å Være Meg Selv, Jeg Vil Være Annerledes
Skam er den eneste følelsen miljøet fremmer. Det blir undervist og med dets hjelp kan det være ganske praktisk å regulere en person. En kompleks opplevelse som strekker seg til hele mennesket helt og som ikke bare kan elimineres ved å gjøre noe.
