Hvordan Avvisning Blir Levd

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Avvisning virker (eller til og med er) uutholdelig når sammenslåingen skjer. Hvis du er en baby, er avvisning av moren din en katastrofe. Barnet har ennå ikke ressurser til å overleve alene. Hans eneste sjanse er morens kjærlighet til ham. Nøkkelen til overlevelse er bevaring av dette "vi", og det er ingen separate meg og min mor, som har et liv som ikke har noe med meg å gjøre (tross alt erkjennelsen av at min mor har et annet liv og mennesker å som hun også kan knyttes til, skaper angst. Mamma tenker kanskje mer på dem enn om meg. Hun kan dumpe meg og gå). "Vi" er en enkelt organisme. Det er bra, stille, rolig i det. Det er ikke mye energi, men hvorfor er det når det er så varmt og tilfredsstillende … Krølle deg opp, kose deg til en myk og varm kropp, høre banken i morens hjerte, føle melk i magen og på leppene… Jeg er deg, og du er meg. Det er ingenting annet.

Vi kan vokse kroppslig, men en del av vår sjel (av forskjellige årsaker) kan forbli infantil og desperat søker å gjenopprette "vi". Og denne babyen kan klamre seg til noen som av en eller annen grunn ligner en person som kan bli kvitt angsten for forlatelse. Noen som helt, helt vil tilfredsstille alle våre behov for varme, kjærlighet, ømhet. Og likevel - det vil alltid være der … "Jeg er redd for å bli avvist" betyr "jeg har ennå ikke lært å leve selvstendig. Jeg leter fortsatt etter noen eller noen som vil gi meg den lykkelige og halvbevisste tilstanden kjærlighet og konstant tilstedeværelse ved min side."

Hvem som helst kan være en slik person. Foreldre kan klamre seg til barna sine og kreve av dem altoppslukende kjærlighet og forsakelse av livet. Enhver gutt eller jente som har vokst opp barn er en dødelig trussel. Sjalu ektefeller i dette er ikke mye forskjellig fra slike foreldre. "Du og bare du er den eneste / eneste som kan gi meg alt jeg trenger" er den generelle følelsen av mennesker som streber etter psykologisk sammenslåing med de som, ser det ut til, kan erstatte den tapte forbindelsen med noen som alltid er der og tilfredsstiller alle ønsker. Ja, i bytte mot denne forbindelsen og en trygghet, mister du friheten og fratar den en annen - men hvor bra er det …

Jo mer skremt denne babyen er, desto mindre tolerant vil han være mot hint om at den andre personen ikke er i stand til å tilfredsstille denne altoppslukende spedbarnslengsel etter den tapte moren. Og disse "hintene" vil uunngåelig dukke opp - eventuelle forskjeller, ethvert syn på siden er allerede en trussel. Enhver antydning om at han eller hun har tanker som ikke er i slekt med deg, har et eget liv, er allerede en trussel. Og oppdagelsen om at den andre personen i prinsippet ikke er i stand til å tilfredsstille spedbarnets emosjonelle sult fullt ut - og i det hele tatt kan gi opphav til en tilstand nær panikk.

Og så begynner "babyen" å handle. På en pol av hans erfaringer - raseri og hat mot den som våget å forråde denne salige "enheten" (og det spiller ingen rolle om det var i virkeligheten eller bare forestilt seg). Når vi opplever avvisning, er det mye sinne og frykt i denne smerten. Den avviste prøver for enhver pris å returnere den som drar. Enten gjennom total kontroll ("hvor er du?!", "Hvorfor svarte du ikke på samtalene mine i en time?!" Så bra og fantastisk at de absolutt ikke ville slutte. Tross alt er bare de dårlige forlatt, de gode kan ikke forlates! "Hva mer kan jeg gjøre for at du ikke skal slutte?!" Det er ikke for ingenting psykoanalytikere kaller en slik tilstand paranoid - frykten som slår i sjelen kaster fra en ekstrem til en annen, noe som gjør en person ekstremt mistenksom og fiendtlig. Alt er ikke der … For eksempel fantasiene om at personen som avviste meg nå ler lykkelig av meg i selskap med venner, mens jeg er her alene og gråter. Han / hun bryr seg ikke om meg i det hele tatt. Avvist - og fortsatte og fniste. Han / hun blir fremstilt i sjelen som hjerteløse, arrogante jævler. Men ingenting! Jeg skal ta vare på meg selv nå, gå ned i vekt, gå på treningsstudio - og neste gang du ser meg, vil du bli overrasket over hvordan jeg har forandret meg, men det blir for sent !! Eller jeg vil drepe meg selv, og du vil innse hvor kjær jeg var deg - men det vil være for sent, du vil kjenne smerten du har dømt meg til!

I denne betente bevisstheten forsvinner all empati for den som avviste deg helt (ekte eller innbilt - det spiller ingen rolle). Den avvisende personen er per definisjon en hjerteløs skurk / reptil, fordi han nektet / en som trenger noe som han ikke kan leve uten. Han nektet å ofre seg selv, ettersom en mor ofrer sin tid og helse for å forlate en baby. Den avviste er ikke klar over den andre som en levende, følelse, tenkning, opplevelse - for ham er det bare et objekt som ikke gir det som kreves. Generelt sett er det slik det er fra babyens psyke. Og raseri ("GIV !!!) erstattes av hat (" SÅ LID DEG SELV !!! "), blir til raseri og selvhat (" hvis jeg var bedre, hadde jeg ikke blitt igjen! ").

Men det er en annen pol av erfaringer, og det er i dette muligheten for å vokse opp og separasjon ligger når et mirakel skjer: du finner ut at ja, ingen andre i verden kan være en erstatning for din mor, men det er mennesker som fortsatt kan gi noe deg. Disse menneskene er ikke i stand til å tilfredsstille alt behovet for kjærlighet - men du kan ta litt, og fra disse små lysene kommer det som varmer deg, selv når du er alene. Dette er polen av sorg og sorg.

Så på en pol er opplevelsen av avvisning raseri og sinne, som enten er rettet mot den som nektet oss det vi vil, eller mot oss selv - som ikke bra nok for en annen (hvis det var bedre, ville vi aldri blitt avvist). Dette er en så skrikende baby som krever hva han vil for enhver pris.

På den andre polen - sorg, sorg og tristhet. Sorg oppstår alltid i det øyeblikket du innser at tapet er uunngåelig, når du begynner å tro - ja, dette er virkelig, og dette er for alltid. Selvfølgelig, i en slik tilstand, prøver en person ofte å nekte dette "for alltid", og da blir raseri født på nytt, og denne tilstanden ligner en svingning, fra raseri / sinne til sorg / sorg og tilbake. "Vent, dette er ikke for alltid, du kan fortsatt returnere alt!" eller "Du misforsto ham, faktisk avviste han deg ikke, men ble tvunget til å si dette for å …" til en person, så er dette faktisk ikke det vi fikk vite …). Men på et tidspunkt, bak dette sløret av illusjoner, fremstår virkeligheten mer og mer tydelig: VI TRENGER IKKE DENNE PERSONEN, eller han kan ikke gi oss det vi ønsker så mye, og uansett hvor hardt du prøver, er alt ubrukelig.

Sorg kan oppleves på to måter, og de er veldig forskjellige. Den første er total sorg som blir født når vi føler tapet av ikke en bestemt person og håper på et forhold til ham, men tapet av den siste sjansen for et kjærlig forhold til noen generelt, som om den som avviste er siste sjanse i dette livet. Videre - bare en dyster, kjedelig og ensom tilværelse i den kalde ørkenen, der ingen vil høre ditt lydløse rop. Dette er en tilstand som er karakteristisk for vår "spedbarns" del, fordi et lite barn ennå ikke har opplevelsen av å møte nye mennesker, opplevelsen av å føde nye tilknytninger. Tilknytningen som er eller har oppstått, føles som den eneste mulige. Det er forståelig hvorfor avvisning er en katastrofe. Det er ingen i nærheten som ville trøste og trøste, og dette er for alltid. For en voksen når fortvilelse og sorg et slikt nivå når det i sin egen sjel, ved siden av en følelsesmessig redd baby, ikke er noen voksen, forstående og støttende del av hans "jeg". Det er derfor ensomhet blir uutholdelig - du forlot deg selv, dette er ekte ensomhet, i motsetning til situasjonen når du er alene / avvist, men er i stand til å forholde deg med medfølelse og medfølelse til smerten din, personifisert av denne indre babyen.

Det andre alternativet for å oppleve sorg er når du fortsatt mister en bestemt person og et bestemt forhold, og håpet om at kjærlighet / hengivenhet er mulig i livet ditt (om enn med en annen person) forblir. Dette håpet vedvarer hvis du opplever deg selv som en god, om enn lidende person, og i din sjel, ved siden av smerte, er det en ressurs for medfølelse for deg selv. Og denne sympati kommer ikke til uttrykk gjennom "kom igjen, du vil finne en annen" eller "han / hun er uverdig for deg" - slik "trøst" bringer oss tilbake til raseri og fornektelse av tapets betydning. Sympati og medlidenhet kommer til uttrykk her gjennom "Jeg ser at du har det vondt og du gråter, jeg vil holde meg nær og klemme deg." Ubeskrivelig heldige er de menneskene hvis foreldre behandlet smerten til barna sine på denne måten - som et resultat, blir det "voksne sympatiske jeg", skapt av slike foreldreaksjoner, født i sjelen.

Og bare i nærvær av en så voksen medfølende person (inne eller ute) kan vi la babyen vår gråte og vaske vekk smerten ved å miste meningsfylte relasjoner eller håp for dem. Du trenger ikke å gjøre noe med vilje - det er ikke for ingenting at det finnes et uttrykk som “sorgens arbeid”. Den tapte gjenstanden forsvinner gradvis og oppløses i fortiden, og vi får muligheten til å se lenger frem. Sorg er ikke jevnt fordelt - det kommer i bølger, etterfulgt av litt ro. Noen ganger vender vi tilbake til sinne og sinne, og igjen tilstedeværelsen av en sympatisk og aksepterende voksen som ikke dømmer oss for det, men behandler oss som en normal prosess, lar oss gå tilbake til den avbrutte sorgprosessen igjen. Og sorg erstattes av lett sorg, som i noen tilfeller aldri forsvinner, men ikke er smertefullt. Tristhet - som en påminnelse til oss om tapet og verdien av livet som er nå.