Hvorfor Er Det Så Ille å Være En God Mamma?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Argumenter mot å være en god mamma:

Barnet lider av dette. Hvorfor lider det, spør du. Han har en god mor og sånt.

Så det er nettopp derfor han lider: moren har ikke tid til å gjøre det, hun er opptatt av å gjenskape bildet av sin egen godhet, idealitet, korrekthet (legg vekt på sitt eget).

Barnet vil ha is - det kan han ikke (en god mor kan reglene).

Hvis han vil ha en sjokoladebit i stedet for en gulrot, kan han ikke (en god mor vet hva som er nyttig).

Hvis hun vil røre snøen med hendene, kan hun ikke (en god mor vet hva som er skadelig).

Hvis hun vil spille, kan jeg ikke (en god mor vet å bli ferdig med suppen først).

Hvis han vil være venn med Petya, er det også umulig (en god mor forbyr å leke med dårlige gutter).

Og så videre. Det ser ut til at det ikke er noe galt med dette (selvfølgelig, bare bra:)) - tross alt er dette elementær omsorg for barnet ditt.

Men jeg snakker om disse tilfellene, og de mødrene som det viktigste i verden er å være en god mor for. De er lette å kjenne igjen. De lever for barna sine. De vet hvordan det skal være, men hvordan det ikke skal. De er heltinner og ofre som jobber for det beste … hva? Selvfølgelig hans gode morskap. Og et ekte barn vil nå berøre snøen med hendene.

Ingen vil sette pris på dette. Så hun lever for barna sine. "Livet mitt er barna mine." "En kvinne skal bare leve for barns skyld." "Min mening med livet er hos barna mine." "Jeg lever for å gjøre barnet mitt lykkelig," og så videre. Har du noen gang hørt slike setninger? Hvis ja, så er du kjent med andre som sier fra de samme leppene: "Jeg er alt for deg, og du er en utakknemlig brute!", "Jeg la livet mitt på deg!" Jeg studerte ved universitetet! ", Og mange andre alternativer. Kort sagt, jeg har dårlige nyheter. Barn setter ikke pris på det hvis du gjør dem til meningen med livet ditt. Du vil aldri motta takknemlighet. Snarere er det motsatte sant. Barn liker ikke så mye. Vel, du må innrømme at det er veldig ubehagelig hele livet å føle meg skyldig, takknemlig og skyldig. Yalom har en fantastisk skisse i boken Mamma og meningen med livet. Yalom skriver bøker og bringer dem til moren. Moren hans kan ikke lese. Han inviterte henne til å lese høyt, men hun nektet. Hun bryr seg bare om å ha bøker. Hun har bare disse bøkene med seg og viser dem stolt frem til alle hun kjenner. Yalom innser at han til slutt gjør alt han gjør, slik at moren kan være stolt av ham. Å skrive bøker for mor er meningen med livet hans. Betydningen av en mors liv er de samme bøkene: som et resultat av hennes mangeårige arbeid som en god mor (oppdratt en god sønn). Det er uendelig absurd bare i det faktum at hun aldri vil lese dem. Hun vil aldri høre ham, og han vil aldri fortelle henne det. Hun vil aldri møte sønnen i virkeligheten. Han kommer ikke til å møte sin mor i virkeligheten. De danser bare rundt resultatet i årevis. Dette er hva mødre gjør, og tildeler barna sine meningen med livet. De begrenser seg selv, begrenser barn og gjør felles liv til arbeid med et felles resultat. Det virker absurd og trist, ikke sant? Generelt vil ikke barna være meningen med livet ditt. Det er en byrde for dem. De ville puste friere hvis du hadde din egen mening, og de har sin egen. Barn trenger ikke en donerende, god mor. De vil ikke sette pris på ofrene dine. Dessuten, hvis du har en gutt, gifter han seg vanligvis med noen andre:) Og denne tispen vil ikke engang mate ham ordentlig, ja.

Det er vanskelig å uttrykke følelser. Dessuten både du og barnet.

Om barnet litt senere, først - om moren. Og best av alt med et eksempel. Jeg hadde en gravid klient som virkelig ville ha en gutt. Hun ville så inderlig at hun allerede levde slik - som om hun hadde en gutt der. Og på ultralydet, som om det var ondt, var det ikke synlig hele tiden: barnet vil enten vende seg bort eller legge seg på feil måte. Kort sagt, allerede på en ganske anstendig tid fant hun ut at det var en jente inne i henne. Den dagen kom hun til meg, som de sier, tristere enn noen gang. Med et sørgende ansikt gikk hun inn i rommet og satte seg på sofaen. Hun sa at hun hadde mange følelser om dette: hun var opprørt og alt det der, men det var noe annet, noe veldig viktig, som hun var taus om.

Hva synes du om barnet nå? Jeg spurte.

Hun våget ikke å svare på dette spørsmålet på lenge, gikk rundt i bushen, kom over skamfull (skamfull over å snakke om dette), overtalte seg selv til at alt dette var tull og at vi skulle glemme det. I prosessen med selvovertalelse sa hun uttrykket: "tross alt er en jente det samme barnet som en gutt", og så forventningsfullt på meg. Og hvis det var rent rasjonelt, så hadde hun selvfølgelig rett. Men dette er bare hvis det er rent rasjonelt. Og jeg svarte henne: "nei, det er ikke sant. en gutt er mer ønskelig for deg enn en jente. og i dette er de ikke lenger de samme."

Da sa klienten (nesten hviskende) at hun virkelig følte et stort nag mot barnet for å være jente. Dette var akkurat det hun først skammet seg for å si

Gode mødre sier ikke det.

Gode mødre elsker både gutter og jenter.

Det mest interessante er at da vi begynte å finne ut hva hun var så redd for at det var så vanskelig å si ordene om harme og sinne høyt, viste det seg at hun ikke var redd for barnet i det hele tatt, men for seg selv. Hun ble redd for at barnet skulle høre hva hun sa og ville elske henne mindre. Er ikke dette et direkte bevis på at vi prøver å være en god mor, at vi bryr oss om oss selv, ikke om barna våre?

Vel, og selvfølgelig det viktigste. Da denne klienten var i stand til å erkjenne hennes negative følelser overfor barnet sitt, la dem være det, snakke om dem, forsvant de (se Beissers teori om paradoksale endringer). Når hun snakket med det ufødte barnet (jenta), begynte hun med skam (skamfull over å snakke om det), gikk videre til harme og sinne (jeg er sint på deg for at du var jente), og saken endte i sorg (trist at alt fungerte ikke slik hun ville) og selvfølgelig kjærlighet (jeg elsker deg, barnet mitt). Da hun dro, sa hun at hvis hun ikke hadde tillatt seg å være sint på barnet sitt, ville hun ikke ha kunnet føle kjærlighet til ham. Dette er svaret på spørsmålet for de som lurer på hvorfor innrømme negative følelser i det hele tatt. Vel, vi er så tilrettelagt at hvis vi fryser noe der, så fryser alt. Alt på en gang.

Så hvis du er en god mor, har du ingen rett til å være sint, fornærmet, hate barnet ditt. Men så har du vanskelig for å føle kjærlighet til ham. For ikke å snakke om at uuttrykt sinne og harme fører til ulike psykosomatiske sykdommer og ikke ødelegger ytterligere forhold.

Nå om de skadde barna. I denne forstand, ofrene, betrakter jeg de som ikke kan innrømme at moren er ond (min mor kan ikke være dårlig) eller innrømme sine negative følelser overfor henne. Jeg tror det er rettferdig å si at dette er de fleste av oss ulykke - i det minste ser jeg det ganske ofte.

Mer detaljert, i min praksis klarte jeg å møte flere måter for hvordan folk håndterer dette.

Jeg skal fortelle deg om dem.

Metode en. “Mamma, du er ikke dårlig, men meg.” Vel, jeg skjønner. Hvis jeg føler med deg, kjære mor, noe ille (harme, sinne, irritasjon og så videre), så er jeg, mor, et fullstendig drittsekk, og du er noe som et hellig dyr, du kan ikke være dårlig (mamma). Og hvis jeg forteller deg noe dårlig, så vil du generelt kollapse / bli syk / dø, åh, hvilken brutal jeg er, du er min mor, og videre i teksten. Dessverre er mødre ofte ikke motvillige til å bruke en slik ordning. De tar tak i hjertet, får hodepine. Uttrykket "hvordan snakker du til moren din" - fra samme sted. Barnet vokser opp med skyldfølelse og undertrykkende følelse av sin egen gjørme. Nå husker vi at motsetninger alltid eksisterer sammen, og der det er én polaritet, er det definitivt en annen. De. denne personen, plaget av en skyldfølelse og en følelse av sin egen håpløse ondskap, kan plutselig begynne å skjelve av den. Som i en spøk, vet du: Jeg er alene, helt alene. Det er det samme her: Jeg er dårlig, hvor dårlig jeg har det, jeg er dårlig, oo, jeg er dårlig, mmm, hvor dårlig jeg er, etc. Så igjen skyldfølelsen, vel, i en sirkel. Det viktigste: han er alltid dårlig, hun er alltid god.

Metode to. “Mamma, det er ikke du som er dårlig, men alle andre.” Dette er også et eksempel fra praksis. Klienten sier at hver gang hun inngår et nytt forhold, føler hun harme på forhånd. Som om hun allerede hadde gjort noe støtende. Akkurat hva? Jeg spør. Vel, hun forventer at hun vil være unødvendig og at hun vil bli latteret og devaluert. Slik mamma gjorde det, sier hun. Og han forteller denne historien. Da hun var liten, følte hun seg unødvendig for moren. En gang kom hun opp og spurte med harme: Mamma, hvorfor fødte du meg, fordi du ikke trenger meg! Gode barn sier ikke det, svarte mor (jeg glemte å presisere: gode mødre har selvfølgelig bare gode barn). Og hun, min klient, snakket aldri igjen. Selvfølgelig har hun ikke sluttet å føle seg unødvendig. Og til og med tvert imot - jeg følte meg enda mer sånn. Men av denne samtalen lærte hun at hun ikke skulle fortelle moren om sin harme. Dette er ikke bra og galt. Å ja, mor min lo også av henne. Hva synes du om moren din når du forteller dette? Jeg spurte henne. Jeg elsker henne, svarte hun, jeg har henne veldig bra. Hva vil du fortelle henne? Jeg spurte. Mamma, - sa hun, - jeg vil virkelig bli trengt av deg. Og hun begynte å gråte. Hun føler ikke harme mot moren. Men når hun går inn i et nytt forhold, føler hun harme på forhånd. Som om hun ville være unødvendig, og som om de ville le av henne.

Metode tre. “Mamma, du er ikke dårlig i det hele tatt. Jeg tror så mye at du er god, at jeg kommer til å bli som deg.”Dette er et veldig interessant eksempel, jeg kom over det ganske nylig (forrige uke), og jeg likte det veldig godt (det er intrikat, jeg elsker intrikate ting). Generelt klaget klienten på overvekt. I arbeidet kommer vi over det faktum at hun ikke godtar seg selv som sådan (komplett). I begynnelsen legger jeg ikke så stor vekt på dette (vel, hun liker ikke seg selv, dette er ofte tilfellet). Men så gir hun uttrykket "Jeg har en følelse av at dette fettet ikke er mitt i det hele tatt." Hvem sin? Jeg spør. Mamma, sier hun. Det virker som om han fikk det av moren, og dette avsky henne. Hun hater mors fett. Dessuten skammer hun seg veldig over å si slike ting om moren sin (hun har en god mor, og man skal ikke bli avsky for henne). På et tidspunkt gryter klienten. For en skrekk, sier hun, jeg fetter med vilje for å være som min mor. Jeg hater dens fylde, men jeg kan ikke innrømme det. Jeg blir bevisst fett for å bevise for meg selv og min mor at det ikke er avsky, at jeg vil være som henne, for en skrekk!

Dette er historiene. Dette er alt jeg har klart å samle om gode mødre og deres berørte barn. Tilfellene fra min praksis, som jeg beskrev, etter min mening, beskriver mest levende de listede metodene.

Jeg tror det er andre måter å håndtere manglende evne til å godta dårlige følelser for en god mor, men jeg har ikke møtt dem ennå.

Skriv historiene dine og andre eksempler.

Jeg elsker dette emnet og vil gjerne utvide min kunnskap om det.