2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Vi er borte
Nettene er lange
Uelsket med uelsket
Ofte må man i en terapisituasjon håndtere en klients forespørsel om hjelp til å ta et valg. Og dette er ikke den enkleste forespørselen i arbeidet til en psykoterapeut.
I artikkelen min vil jeg bare fokusere på valg av situasjon i et forhold. I dette tilfellet, for klienten, er et slikt valg, som han synes det er vanskelig å godta i livet, valget mellom "La eller bli?" Og her er det viktig å nøye undersøke både valg og deres mulige motiver.
Ethvert forhold er basert på noe. Dette er et aksiom. Det eneste spørsmålet er, hva er "limet" for dette forholdet?
Etter min mening kan dette "limet" være noe som kommer innenfra - lyst, tiltrekning, tiltrekning, interesse. I dette tilfellet er det i et slikt forhold ikke noe sted for vold, eller rettere sagt selvvold: Jeg blir hos partneren min fordi jeg vil! Imidlertid er det ikke i alle henseender vi kan observere et slikt bilde. Noen ganger blir mennesker holdt sammen av noe eksternt, blottet for denne indre impulsen. Og så holder noe annet en person med en annen bortsett fra ønsket, interessen …
Men hva er det annerledes? Hva slags forhold er dette? Dette er hva artikkelen min handler om.
Vi snakker om slike forhold som psykologisk har tømt seg selv. De kan ha en gang hatt følelser av partnere for hverandre, men for øyeblikket er det ikke rom igjen for følelser, tiltrekning eller tiltrekning i dem. Jeg kaller dette forholdet "dødt". Det er klart at dette bare er en metafor. Dette er et forhold som ikke har noe perspektiv, frosset i utviklingen, et forhold som ikke gir glede til den ene og (eller) begge partnerne. Det er ingen energi i dem, fordi "Det er nødvendig" har lenge oppveid "jeg vil".
Her vurderer jeg ikke de forholdene der alt det ovennevnte (begjær, interesse, tiltrekning-tiltrekning) eller minst en av denne listen er tilstede, men partnere kan synes det er vanskelig å bli enige, forstå hverandre og ofte konflikter de med hverandre. Kriteriet - "konflikt" er langt fra å være det ledende her. Mens folk krangler, er det fortsatt energi i forholdet, noe annet klamrer seg til dem i hverandre, de ønsker fortsatt å endre noe, og et slikt forhold har fortsatt et prospekt. Selv mangel på tillit til et forhold kan ikke være et kriterium for "dødelighet". Døde forhold er ofte utad motstridende, men det er ingen følelser, liv i dem. Men partnere forblir paradoksalt nok fortsatt i dem.
Døde forholdskriterier:
Her er de mest typiske tegnene på et slikt forhold:
- Likegyldighet, uvillighet til å bevise noe for en annen;
- Ensomhet sammen. Partnere lever med hverandre som naboer, uten følelsesmessig nærhet: "Bedmate";
- Parallelt liv. Hver av partnerne lever sitt eget liv;
- Uvillighet til å endre noe i et forhold, til tross for at de ikke passer:
- Mangel på følelsesmessig støtte fra en partner;
- Mangel på planer for et fremtidig liv sammen;
- Mangel på seksuell tiltrekning til hverandre
Disse og andre tegn på døde forhold finner du i publikasjoner av psykologer som skriver om emnet. Jeg er mer interessert i årsakene til at folk fortsetter å leve i slike forhold.
Hva er "limet" i et slikt forhold som ikke gir glede for partnere?
Jeg tilbyr min liste over årsaker-faktorer:
Vane. Saken når partnere lever med hverandre lenge, de kjenner hverandre godt, og de verdsetter komfort og stabilitet veldig høyt. Parting betyr uunngåelig å endre noe i livet ditt. Og å endre noe i livet ditt betyr å forlate komfortsonen din, slå deg ned igjen, gni inn …
Uoppfylte håp, illusjoner, forventninger. Noen ganger (som kan virke rart), skiller folk seg ikke fra det faktum at de har utviklet et vakkert bilde av et forhold selv før selve forholdet: "Hvordan det skal være." Og selv om alle de vakre forventningene lenge har blitt brutt på den ubønnhørlige virkeligheten, er det synd å dele med dem. Skille seg fra illusjoner ikke så lett. Det er ikke lett å skille seg med det som ikke er, men kan være (kjærlighet, ømhet, omsorg, støtte …). Det er også angre: "Jeg lyktes ikke, slik jeg forestilte meg, forventet" og håp: "Jeg kan fortsatt gjøre det, du må bare prøve hardere!" og frykt: "Hva om dette er min eneste sjanse og det ikke vil være en annen?" Alt dette tillater ikke en å møte virkeligheten og den uunngåelige skuffelsen fra dette møtet og dele med illusjoner.
Scenario. Manuset kan forestilles som en persons livsplan, laget av ham i barndommen, under betydelig innflytelse fra foreldrene eller menneskene i nærheten av ham. På grunn av dette scenariet er folk som regel ikke klar over det. Holder partnere i en død relasjonseksistens innenfor rammen av scenariet med følgende holdninger: "Lider - bli forelsket!" En gang for alle i mitt liv "," Dette er mitt kors og jeg må bære det ", etc.
Antiscript. Det samme scenariet, men med motsatt løsning. Det forekommer oftere i foreldre-barn-forhold der foreldretall blir avskrevet av barnet. Den mest generaliserte formen for antiscriptet er som følger: "Min bestemor og mor lyktes ikke i å skape et godt forhold, men jeg kan!" Et spesifikt trekk ved både scenariet og antiscenario er at en person ikke har muligheten til å velge i en ekstern tilsynelatende valgsituasjon. Valget ble gjort for lenge siden under sterk innflytelse fra noen andre, og personen har ikke noe annet valg enn å følge dette valget, uten å ta hensyn til den endrede situasjonen.
Følelser. Å ha noen sterke følelser hos partnere kan lime de dødeligste forholdene sammen. Her er de:
Frykt en av de sterkeste følelsene. Frykten stopper, fester seg, fryser, tillater ikke bevegelse. Følgende frykt kan holde seg i et frosset forhold: Hvordan leve videre? Hvordan starte et nytt liv? Vil jeg klare det? Hva om noe ikke fungerer? Blir ikke det nye livet en fortsettelse av det forrige? Vil jeg angre på denne avgjørelsen? Hva vil andre mennesker si? Og så videre. En annen type frykt for avskjed kan være forventningen om mulige negative reaksjoner fra en partner: sinne, aggresjon, anklager, hevn.
Skyld i et forhold er det en konsekvens av at partneren opplever noe gjeld som han har til sin partner. Skyld kan aktivt støttes av den andre partneren for å beholde førstnevnte i forholdet. Hovedbudskapet til partneren her er følgende: "Hvis ikke for deg …". Et giftig nivå av skyld kan oppleves av en partner i en "Leave or Stay" -situasjon som et svik. Hvis frykten for å skilles med en partner er iboende hos både menn og kvinner, så er skyld etter min mening en mer "maskulin" følelse.
Partner manipulasjon. Partneren sender følgende meldinger: "Jeg kan ikke leve uten deg", "Du er mitt liv, min mening!", "Jeg kan ikke leve uten deg!", "Hvis du forlater meg, skal jeg gjøre noe med meg selv!". Meldinger av denne typen kan holde en partner i et "dødt" forhold, ettersom de aktualiserer følelsene hans av egen betydning og ansvar for partnerens liv.
Den perfekte partneren. Partner - bare solide plusser. Det er både mannlige (positive mannlige) og kvinnelige (hellige kvinner) alternativer. Bildet av en partner er så feilfritt at det er umulig å forlate ham - ingen vil forstå!
Overnatting med en forelder med behov for foreldre. Vi snakker om de såkalte komplementære ekteskapene (en variant av medavhengige forhold), relasjoner som er bygget på prinsippet om foreldre-barn. I et slikt forhold prøver partnere å "få" de behovene som ikke var mulig på en gang å få fra foreldrene. Blant disse behovene er de viktigste behovet for ubetinget kjærlighet og ubetinget aksept. På grunn av viktigheten av disse behovene for en person, kan ikke flere "voksne" behov konkurrere med de ovennevnte, og slike ekteskap er ofte veldig stabile.
Å komme ut av døde forhold på egen hånd er ikke lett
Noen ganger kan livskriser, der eksistensielle faktorer aktualiseres, fungere som et drivkraft for å ta en beslutning: Frykt for å leve feil liv og med feil person. Denne frykten er en uunngåelig følgesvenn for kriser i voksen alder. Imidlertid kan den bare være en motiverende faktor for endring når den blir realisert og opplevd av en person. Og noen ganger er det dessverre ingen tid igjen for det.
I alle de ovennevnte faktorene, ved å lime sammen "døde" relasjoner, kan man finne "spor" av medavhengighet: et høyt nivå av emosjonell fusjon, et lavt differensieringsnivå og utilstrekkelig autonomi hos partnere, problemer med psykologiske grenser. Dette faktum kompliserer en uavhengig vei ut av denne situasjonen sterkt. Derfor er det beste alternativet fremdeles å bestemme seg for ikke å vente på neste krise, men å søke profesjonell hjelp og, sammen med terapeuten, vurdere alle fordeler og ulemper med mulige valg.
For ikke -innbyggere er en Skype -konsultasjon mulig
Anbefalt:
Illusjoner Som Holder Oss Trygge
Gode ting skal skje med gode mennesker. Kjære jukser aldri og svikter deg aldri. Samvittighetsfullt arbeid blir alltid lagt merke til og belønnet … Disse og mange andre utsagn er ofte sentrale i vårt verdensbilde. Vi sjekker dem vanligvis ikke, og lever som om det er den ultimate sannheten.
Hva Hindrer Oss I å Lytte Til Oss Selv?
En av de amerikanske psykologene som snakket med kolleger i Moskva fortalte en så uttrykksfull historie. Da han var gutt, bodde familien på en gård. Og så en dag vandret en ukjent hest inn i feltet. Faren ba gutten gå rundt og finne ut hvem hesten det var.
Hva Lærer Vanskeligheter Oss Og Hva Opprettholder Oss?
Vel, venner, det ser ut til at livet blir bedre, pah-pah-pah. Og den vanskelige perioden for meg er igjen. Åh, og det var vanskelig for meg … Og fortvilelsen dekket meg … Og det virket som om denne vanskelige og forferdelige perioden for meg aldri ville ta slutt, at nå vil det alltid være slik … Og angst var alltid tilstede i denne perioden.
Hva Hindrer Oss I å Elske Og Godta Oss Selv
I barndommen visste vi definitivt hvordan vi skulle elske og akseptere oss selv fullstendig. Dette betyr at vi kan gjøre det nå. Men det er hindringer som hindrer oss i å gjøre dette. De. ikke kjærlighet, ikke aksept - dette er lærte mekanismer for holdning til seg selv.
Å Føle Oss Ensomme Kan Hjelpe Oss Med å åpne Oss Og Finne Kjærligheten
Den berømte østerrikske psykoterapeuten, representant for eksistensiell analyse Alfried Langle - om hvordan følelsen av ensomhet kan hjelpe oss med å åpne oss og finne kjærligheten. Når jeg ser dere alle, føler jeg meg ikke alene. Jeg håper du gjør det også.
