Hvordan Godta Voksen Sønn. 7 Må-ha For Mamma

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Døren åpnet seg, og en velkledd kvinne på rundt femti kom inn på kontoret, etterfulgt av en ung fyr på rundt 25. Hun satte seg foran meg, han ble stående ved døren. Hennes første setning var: "Gjør noe med ham, han har 2 høyere utdannelser, han er så flink med meg, men av en eller annen grunn vil han ikke leve." Samtidig reagerte ikke fyren på noen måte og fortsatte å se ut av vinduet. I hans øyne var det ikke noe ønske om å motta hjelp og generelt gå i dialog. Derfor ble spørsmålet mitt rettet til kvinnen: «Kanskje du trenger hjelp? Kanskje du ikke vet hvordan du skal oppføre deg med sønnen din? " Som jeg mottok det antatte svaret: “Hva er du? Han har problemer. Jeg viet livet mitt til ham, men han er utakknemlig, vil ikke leve. " Dette er et reelt tilfelle fra min praksis. Moren tok seg av sønnen i 25 år, gjorde alt for ham og FOR HAN. Og det er vanskelig for henne å forstå at hun har fratatt sønnen et selvstendig liv. At hun tok fra sønnen ønsket om å ønske og velge. Selv ønsket om å gå til en psykolog tok ham bort, og hun prøver å kontrollere valget mellom liv og død. I alderdommen begynner omsorgen for sønnen endelig å belaste en slik mor, og hun tar med sønnen til en psykolog og sier: "Gjør noe med ham." Men hun innrømmer aldri at på grunn av sin egoisme har hennes fysisk sunne sønn blitt praktisk talt en krøpling - hjelpeløs og ute av stand til å handle og selvstendig liv.

Foreldre-ungdom forhold tema. Barn som allerede har svingt inn i voksenlivet med en fot, men ennå ikke har klart å sette en solid fot. Barn som er 13, 14, 15. Og eldre, eldre … Barn på 25, barn på 30 og til og med førti.

Vil de noen gang kunne sette en fot i voksen alder?

Mamma er bekymret for pannen på 16-17 år, at han sitter ved datamaskinen, ikke spiste frokost før kl. 12, valgte ikke en utdanningsinstitusjon som han kommer til om 4 måneder. Og hun har så mye trøbbel med ham - å lage frokost, vaske, ta med det, velge sitt fremtidige studiested, og han sitter ved datamaskinen og løfter ikke nesen. Og den ulykkelige, engstelige moren kaller det: "Han tar ikke et valg." Eller, på en annen måte, enda mer "mykt": "Han kan ikke ta et valg - han er fortsatt et barn". Og han begynner å bråke, velge et universitet, forhandle med venner, låne penger, trekke ham i ørene.

Og han? Det er han - han er ingenting. Han, som en amøbe, drar etter moren på opptakskommisjoner, ser på YouTube og VK på telefonen, men mamma bestemmer alt, du trenger ikke å ta ansvar for noe selv. Går på timene uten motivasjon. Etter endt utdanning kan han ikke finne roboten. Mamma er klar til å svare for det også: "Tiden er nå - du kan ikke finne jobb i din spesialitet." Og da fikk moren ideen om en løsning: "Bør jeg ikke gå på universitetet for en annen spesialitet?" Mamma velger det faktiske, det etterspurte og leter igjen etter penger, jobber til beste for sønnen og … Og etter noen år kommer hun med sønnen til en psykolog med ordene: "Gjør noe med ham." Og det var nødvendig å komme for 15 år siden.

Det skjedde sånn at i de fleste tilfeller er mødre engasjert i oppdragelse i en moderne familie. Derfor er dette materialet rettet til mødre til modne sønner (for pappaer vil det også være nyttig, og jeg utelukker på ingen måte pappaer fra oppvekstprosessen, det er bare at pappaer har andre hvite flekker i oppveksten, noe jeg ikke gjør nevne her).

Barna våre vokser og forandrer seg, og sammen med dem må vi, foreldre, forandre oss. Alt knyttet til barns liv er veldig dynamisk, og dette har sine fordeler og ulemper. Og en av dem er at de endrer seg veldig raskt, og noen ganger har vi ikke tid til å endre med dem.

"I familier med tenåringsbarn kan kontrollerbarhetsproblemer være forbundet med foreldrenes manglende evne til å gå fra stadium av omsorg for babyen til stadiet av respekt for tenåringen. I denne situasjonen forstyrrer de gamle programmene, som tjente godt da barna var små, utviklingen av en ny familieform. Kanskje barna allerede har blitt vant til et nytt utviklingsnivå, mens FORELDRE I DETTE FASEN AV EGEN UTVIKLING IKKE HAR UTVIKLET NYE ALTERNATIVER. " - forteller familiepsykoterapeut S. Minukhin oss. Det vil si at forelderen kan være et svakt ledd i familielivets tette og sammenhengende kjede. Og som vi husker, merker du ikke engang strålen i øyet.

Dynamikken i familielivssyklusen skiller som et eget element perioden når barnet går gjennom en overgangsalder. Dette er kanskje den vanskeligste perioden for foreldre, for barnet og for familien som helhet. På dette tidspunktet begynner den indre psykologiske separasjonen av barnet fra familien, uavhengigheten til hans selvfølelse fra foreldrenes vurdering, alle latente og eksplisitte konflikter mellom familiemedlemmer forverres. Oppgavene til dette stadiet av familieutvikling er: å etablere en balanse i familien mellom frihet og ansvar; skape en interessekrets for ektefeller som ikke er knyttet til foreldreansvar, og løse karriereproblemer.

Jeg gjentar, vi må helt klart innse at atferdene og stilene vi bruker med små barn er uakseptable for ungdom og eldre barn.

Hva må endres i oppførselen hennes for moren til sønnen, som feiret 13 -årsdagen og fikk en barberhøvel i gave.

7 må-haves for mor til moden sønn

1. Endre strategien for din egen oppførsel … Som du allerede har forstått, må du begynne med deg selv. Du er en mor som fødte og oppdro barnet sitt til 13, 14, 15 år. Nå trenger dette barnet hjelp til å bli voksen. Det er ditt direkte ansvar å sette sønnen din i stand til å ta uavhengige beslutninger. Og det er din plikt å LÆRE å ta sine uavhengige beslutninger og å TREKKE deres uoverensstemmelse med planene dine.

2. Forvandle mors omsorg. For å gjøre dette må du endre din vanlige kommunikasjonsform. Omsorg i ditt vanlige format - du vet hva han trenger og tar vare på ham og hans behov på forhånd - vil nå være skadelig. Det er nødvendig å stille sønnen din spørsmål: Hva synes du? Hva vil du? Hvorfor velger du dette? Hva er planene dine for det neste året, to, fem? Slike spørsmål bør bli normen for kommunikasjon mellom foreldre og barn fra barnehagealder. Men - bedre senere enn aldri. Still spørsmål, spør hva han vil og liker. Tenk på hans ønsker og ambisjoner i alt. Dette er også en bekymring, men det gir en mulighet for utvikling av barnets uavhengighet. Vil ikke spise frokost - ikke. La ham bli sulten. Tro meg, når du slutter å overtale, kommer han løpende til kjøkkenet foran deg.

3. Bestem grensene for materiell støtte. Foreldre er naturligvis forpliktet til å gi barna klær, mat, leker osv. Men få mennesker tenker - til hvilken alder. Det skal bemerkes at hvert år etter fylte 18 år vil den økonomiske støtten til foreldrene minke. Sønnen skal vite at det ikke vil være mulig å sitte på foreldrenes hals hele tiden. Fra 13-14 år kan du gi ham muligheten til å tjene sine egne små lommepenger. For eksempel kan en videregående elev være veileder for en barneskoleelev, du kan lage håndlagde postkort og selge dem på utstillinger, du kan hjelpe naboer med å gå hunden mot et nominelt beløp, passe på din yngre nevø osv. For at begrensningen av materiell støtte ikke skal se ut som en bolt fra det blå ved 18-20 år, er det nødvendig å snakke om det fra 13-14 år. Og hvis du hele livet skal mate og kle ham, kjøpe telefoner og datamaskiner, hvorfor skulle han anstrenge seg og studere, så ikke bli overrasket over hans passivitet og uvillighet til å utvikle seg selvstendig.

4. Engasjer deg for å øke den økonomiske leseferdigheten til sønnen. En mann er en forsørger. Hver kvinne drømmer om å se en pålitelig og opptjenende mann ved siden av henne. Sønnen din blir snart voksen. Hva slags mann vil han bli? Din fremtidige vakre alderdom avhenger også til en viss grad av hans evne til å tjene penger.

For øyeblikket er det mange psykologiske spill, blant dem er det et spill kalt "Cash Flow" for utvikling av finansiell kompetanse. Min anbefaling er å la barnet ditt spille dette spillet. Kunnskapsskolen gir ikke et slikt format, og den moderne verden er bundet hånd og fot med evnen til å eie og øke sin økonomi. Det er veldig viktig for en mann å kunne tjene penger, administrere inntekten sin og kunne øke den. Det viktigste i dette spillet er at det over tid utvikles en bestemt strategi for å håndtere økonomi, som senere kan overføres til det virkelige liv. Spillet blir utført av programlederen, som viser styrker og svakheter ved taktikken til deltakerne som spiller. Kontantstrøm kan spilles av familier, det er voksne og barn.

5. Overvinn frykten din for ledigheten. Foreldre bør forstå: "Selv uten å gjøre noe, gjør vi noe." Og alltid vil selv ledighet bli fulgt av et resultat. Og personen er nødvendigvis ansvarlig for dette resultatet etter ledighet. Hvis barnet ditt ikke bryr seg om fremtiden hans, er dette hans valg og hans fremtid. Hvis han ikke lærer sine leksjoner i dag, får han et velfortjent merke i morgen. Når han ikke melder seg inn på universitetet i år, vil han gå på jobb, studere på en fagskole og høste fruktene av latskap på jobben. Livet vil ikke ta slutt hvis han er for lat og ikke fullfører timene, men resultatet vil ikke vente. Livskvaliteten vil bare avhenge av ham selv. Gi ham muligheten til å snuble nå, gjøre feil og reise seg. Støtt ham etter at han kommer på HANS rake. La ham forstå at det ikke renner vann under steinen, at alle besto eksamen, men han ble stanset. La ham leve en bitter opplevelse og velg et verk som vil bringe ham glede. Alle har rett til å gjøre feil, og ved å frata sønnen denne muligheten, fratar du ham livserfaring. Ikke vær redd for ham. Overvinn DIN frykt. Og unge mennesker er uredd. Den vil reise seg, riste den av og klatre for å erobre toppene ytterligere.

6. Definer dine personlige grenser. Du er bare en mamma. Kjærlig og omsorgsfull, men bare en mamma. Du kan ikke leve livet ditt for ham, du kan ikke alltid legge sugerør slik at han kan falle forsiktig. Du er ikke udødelig eller allmektig. Når du lærer sønnen din å ta beslutninger fra voksne og tar ansvar for dem, vil du forbli hos ham i minnet for livet, og han vil være takknemlig for deg for denne ferdigheten. Ved å ta beslutninger for ham, binder du barnet til deg selv med et tau av avhengighet, som til slutt vil veie deg. Bestem hvor livet ditt og dine ønsker ender og sønnens ønsker begynner. Det er på dette tidspunktet i ungdomsårene at de fleste familiedramaene spilles ut. Når moren ikke har sine egne grenser og ikke kjenner barnets personlige grenser, kan det ikke være snakk om noen selvbestemmelse.

7. Det mest gylne ordet er bestemor. Husk at barnet ditt vokser opp. Han blir voksen og åpen for verden og mennesker. For en stund blir du en mindre skikkelse for ham. Nå vil meningene til hans jevnaldrende være mer betydningsfulle for ham. Utdanningsperioden fra skolen, inntreden på universitetet, opprettelse av en familie. Alt dette vil ta tid. Du kan endelig vie det til deg selv, og faktisk er det ikke så mye, bruk det. Tross alt, snart blir du bestemor, og din kjærlighet og omsorg vil igjen være etterspurt og nødvendig!

Oppsummert vil jeg understreke at ungdoms sentrale oppgave er barnets SELVBESTEMMELSE. Hovedtegnet for denne alderen er ungdommens behov for å ta stilling som en voksen, å realisere seg selv som et medlem av samfunnet, å definere seg selv i verden (å forstå seg selv og hans evner, sin plass og hensikt i livet). Foreldre har alle muligheter til å skape passende forhold. Du trenger bare å prøve litt og gjøre en innsats.

La barna våre vokse opp gratis i sine ønsker og valg, på en gang manglet vi selv så mye, husker du?

Psykolog Svetlana Ripka.