2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Et dobbelt forhold i psykoterapi er en situasjon der terapeuten handler i forhold til sin klient i en hvilken som helst annen rolle. (slektning, venn, kjæreste, arbeidsgiver, sjef, underordnet, forbruker eller annen tjenesteleverandør, etc.). Forbudet mot doble forhold er angitt i etiske retningslinjer for veldig mange, om ikke alle, psykologiske samfunn. I land der psykologisk aktivitet er lisensiert, kan brudd på dette forbudet føre til tap av praksis.
Imidlertid er det mennesker som enten aldri har hørt om en slik regel, eller som ikke forstår betydningen. Jeg vil også snakke om meningen. Mange arbeidsterapeuter må nekte klienter i forhold utenfor kontoret, samt forklare venner og familie hvorfor det ikke er mulighet til å jobbe med dem "som psykolog." Men generelle ord om yrkesetikk forklarer som regel ingenting.
Psykologens avslag forklares lettest av manglende vilje til å jobbe gratis. Men har vi ikke tradisjon for å uselvisk hjelpe våre naboer? Hvorfor kan en psykolog, som aksepterer uinteressert hjelp til å fikse en datamaskin fra vennen, ikke betale ham in natura og "fikse" psyken litt? Og hvorfor nekter han bekjente en slik tjeneste, selv for penger?
Jeg må si med en gang: Jeg ser ingen problemer med å dele faglig kunnskap. For å gi forklaringer om emnet, gjør diagnostiske antagelser og til og med "teste" noen teknikker på venner - alt dette kan tilbys helt gratis og for å fullføre gjensidig nytelse.
For ikke å snakke om å trøste, lytte og støtte - alt dette er en del av normale forhold til mennesker, og psykologer gjør dette på samme måte som alle andre. Psykologi gjennomsyrer folks liv, og hver er en liten psykolog for sine medmennesker. I varierende grad og på forskjellige nivåer, og det er helt normalt.
Men profesjonell psykoterapi er ikke bare kunnskap, råd og støtte. Og der vi snakker om faren for doble forhold - er det viktig å ta hensyn til ordet "forhold". Psykoterapi er et spesielt organisert, veldig spesifikt og, jeg er ikke redd for ordet, unaturlig forhold. Det er ingen analoger i det virkelige liv. De er begrenset til et gitt rammeverk og er laget for spesifikke formål.
Hvis en person kommer til en psykolog, er han misfornøyd med livskvaliteten og begynner å mistenke at årsaken er et sted i seg selv. Klienten kan fortelle terapeuten om sitt liv utenfor kontoret, og terapeuten vil villig støtte ham, men samtidig - vil han observere hvordan klienten bygger relasjoner direkte her. Med ham, hos en terapeut.
Uansett hvilke riktige begreper en person i utgangspunktet blir veiledet av, ettersom forholdet til terapeuten blir dypere, vil han sikkert prøve å gjenta modellen for forholdet til verden og utføre traumene som en gang ble påført ham av de viktigste menneskene i livet hans. Og han vil som regel prøve å forsvare seg selv - ved å unngå kontakt, devaluering, gjensidig aggresjon. Han vil projisere sin indre modell på virkelige forhold. Akkurat som han gjør i livet. Dette er hans verden, han ser det slik. Og verden bekrefter oftest hans syn. Fordi folk er tilstrekkelig reaktive og også har en tendens til å forsvare seg.
I motsetning til mennesker i livet, vil terapeuten for det første ikke gå noe sted fra kontakten, og for det andre vil han prøve å bygge en annen form for relasjoner til klienten. Slik at klienten for det første forstår hvordan det som skjer med ham er relatert til det han gjør, for det andre kan han oppleve alle de vanskelige følelsene knyttet til dette, og for det tredje prøver han forholdet i en annen modell. For deretter å overføre denne opplevelsen inn i ditt virkelige liv.
Hvordan dette skjer er et eget stort tema for en annen artikkel. Her er det viktig å ganske enkelt forstå prinsippet for å svare på spørsmålet: hvorfor kalte jeg det klient-terapeutiske forholdet unaturlig? Er det ikke mulig, hvis du ønsker og har den riktige dyktigheten, å gjøre det for dine nærmeste?
Sannsynligvis kan du prøve, men her oppstår problemet med balanse i relasjoner i full vekst. Og det medfølgende spørsmålet - hvorfor skulle jeg? Eller ham?
Vi alle i forhold til mennesker vil både gi og motta. Og så skjer det. Dette er en utveksling på nivået av relasjoner og følelser, ofte forstått intuitivt og uten spesielt fastsatte betingelser. Folk kan vende sine behov og forventninger til hverandre, føle seg skuffet hvis behovene ikke blir dekket, korrigere eller ikke korrigere sin oppførsel, forhandle, trekke konklusjoner. Med andre ord, mennesker i virkelige forhold utveksler forventninger og handlinger.
Hvordan er et terapeutisk forhold annerledes? Det faktum at terapeuten i dette forholdet ikke har noen personlige behov adressert til klienten. Terapeutens forventninger er fullstendig fjernet fra konteksten av det klient-terapeutiske forholdet. Dette kalles en terapeutisk posisjon.
Terapeuten trenger ikke at klienten er noe - for ham, for terapeuten. Alt terapeuten gjør i dette forholdet er for klienten. Under dypt arbeid fremkaller terapeuten som regel sterke (og veldig forskjellige, ikke alltid positive) følelser hos klienten: det intime deles med terapeuten, den terapeutiske situasjonen aktualiserer traumer av tilknytning, terapeuten mottar intense overføringer, etc.
Betydning betyr makt. Terapeuten har mye makt, hvis bruk i egne interesser er uakseptabelt, og er begrenset til terapeutisk etikk. Det er derfor enhver virksomhet, vennskap, seksuelt og annet forhold til terapeuten utenfor kontoret er bruk av klienten … Selv om klienten selv ønsket og tilbød det selv, spiller det ingen rolle. Klienten i dette forholdet er for partisk til å ta fullt ansvar for sine beslutninger.
Hvordan gjenopprettes balansen i disse forholdene? Det er veldig enkelt - penger. Betaling i terapi er en viktig faktor som "opphever" enhver spenning i et forhold. Dette betyr ikke at følelsene i forholdet ikke er ekte, inkludert terapeutens følelser for klienten.
Det er viktig å forstå at konvensjonaliteten i disse forholdene ikke er lik pretensi. Klientterapiforholdet er et oppriktig og dypt forhold. Deres konvensjon er at symmetri i relasjoner gjenopprettes ikke ved gjensidig tilfredsstillelse av personlige behov, men ved hjelp av symbolsk handling. Betaling er en garanti for uinteresse og renhet for terapeutens intensjoner: han forventer ikke noe av klienten bortsett fra penger til arbeid:)
Så, i terapi, opprettes en spesiell type relasjon der terapeuten jobber FOR klienten, og ikke krever retur fra ham i form av takknemlighet, følelser, omsorg, hjelp, generelt, forventede handlinger. Og betaling brukes som kompensasjon.
La oss nå gå tilbake til terapeutisk arbeid med venner og familie. Jeg synes allerede at dette avsnittet ikke kan skrives, konklusjonene er så åpenbare. Det er ingen tvil om at i livet er terapeuten like mye en levende person, og i forhold til mennesker, merkelig nok, forventer han også noe av dem.
Hva skjer når en person samtidig er en partner, kjæreste eller venn som jeg vender mine forventninger til, så vel som en klient - som det ikke kan være noen forventninger til? Det som skjer er hva begrepet "dobbeltforhold" gjenspeiler - en splittelse av behov og mål. Jeg ønsker oppriktig min kjære lykke og realisering av hans behov - men samtidig forventer jeg at hans lykke og hans behov ikke vil motsi mitt, siden livene våre henger sammen.
Hvordan og til fordel for hvem vil jeg løse denne motsetningen? Hvordan skal jeg bruke min terapeutiske kraft? Hvordan deler jeg - hva jeg gjør i forholdet for klienten, og hva - til meg selv i forholdet til ham? Og hvordan vil klienten selv bestemme den analoge motsetningen mellom terapeutisk arbeid og bekymring for å opprettholde forholdet? Eller antas det at en slik motsetning med kjære aldri vil oppstå? Men dette er også en forventning, dessuten veldig naiv. Jeg vil legge til at selv med et høyt bevissthetsnivå kan forventninger være bevisstløse. Ja, terapeuten har også en bevisstløs.
Vær trygg på at det som ikke kompenseres ved betaling i et terapeutisk forhold, sikkert vil bli kompensert for noe annet. Men hva, i hvilken form og hvor frivillig er et stort spørsmål.
Jeg tror at ønsket om å "uinteressert" helbrede sine nærmeste er sterkt knyttet til ønsket om selvbekreftelse og makt. Men selv om vi antar at terapeuten er så uinteressert og klar over at han kan kontrollere alt dette og bare vil handle i interessen til en du er glad i, betyr dette at han ganske enkelt overfører denne dualiteten til seg selv.
Det vil si at det skaper en intrapersonell splittelse for seg selv, og bruker all sin styrke og ressurser på å opprettholde denne splittelsen. I stedet for bare å henvise den andre personen til en annen god terapeut, hvis den andre har et slikt behov.
Anbefalt:
Om Grupper "STOPP Narsissist, Psykopat". Og Noen Refleksjoner Om Narsissistisk Terapi
Grupper og lokalsamfunn med navn som inneholder ordene "narsissist, psykopat, overgrep, sosiopat" har nå blitt populære på Facebook. Brorparten av deltakerne er kvinner. Folk slutter seg til slike grupper for å dele livserfaringer med overgrep og for å få støtte.
Psykologisk Hjelp Til Dødssyke Og Deres Nærmeste
Selv om hver person vet om den endeligheten i sin eksistens, men som mange psykologiske studier hevder, tror en person ofte ikke egentlig på sin egen død, men innser ikke dypt at det er uunngåelig. Grunnleggeren av psykoanalysen, Freud (som selv ty til dødshjelp etter mange års kamp med en smertefull sykdom) hevdet at en person er overbevist om sin egen udødelighet.
Psykologi Og Psykoterapi For De Som Ikke Søker Hjelp, Eller Hvorfor Ideen Om "hjelp" Er Fremmed For Psykoanalysen
Når ideen om å søke psykologisk hjelp modnes, stiller en person på et tidspunkt spørsmålet: "Kan psykoterapi løse problemet mitt?" Og når dette spørsmålet dukker opp, er internett allerede klar til å gi en rekke svar for enhver smak.
Å Være Venner Eller Ikke å Være Venner Med Barna Dine
Når vi blir foreldre, spør vi oss selv: gjør vi alt riktig? Jeg synes denne saken i dag er veldig akutt på dagsordenen. Moderne foreldre, selv før et barns fødsel, prøver å lese bøker om å oppdra barn, få mange råd og bestemme hva de skal gjøre, hvordan de skal oppdra og utvikle barnet sitt.
Hver Av Oss Er Viet Til Noen. Eller Noen.
"Kan ikke si farvel" Lida er håpløst forelsket i den kjekke mannen og lederen Sergei. Jenta tar hans frieri for kjærlighet og blir gitt ham uten spor. Og dagen etter - den elskede går forbi den andre. Og snart vil han gifte seg med den sjarmerende Martha.
