Separasjon Eller Oppvekst Av En Voksen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Spørsmålet om separasjon er godt representert i moderne psykologiske medier. Mange skriver at en voksen ved sin bevisste ungdom allerede burde være tilstrekkelig autonom fra morens "boller og kos", og det er ønskelig at kontakten mellom foreldren og det voksne "barnet" ikke lider, forblir produktiv, behagelig for begge.

Hva er separasjon?

Basert på den velkjente leksikonet, er separasjon den psykologiske prosessen med å skille et barn fra foreldrene, prosessen med å bli en egen uavhengig og uavhengig personlighet.

Denne definisjonen høres ut som om standardprosessen for å finne din voksne identitet bare skulle ta et par uker i hverdagen til en voksende person, ikke mer. Men i virkeligheten er dette ikke tilfelle: mange mennesker som er ganske tenkende og godt klar over virkeligheten har jobbet med denne prosessen i mange år, om ikke hele livet.

Hvordan forstå at du ikke har gått gjennom separasjonsprosessen?

Veldig enkelt. Når du kommuniserer med foreldrene dine, kan du føle:

Skyldig for å være "ikke det mor / far vil" (mislykket, dumt, uansvarlig, etc.);

Synd for ikke å leve opp til foreldrenes forventninger;

Sinne på foreldre og samtidig frykt for å stå igjen uten deres støtte ("jeg kan verken med dem eller uten dem", "jeg elsker dem og jeg hater dem likt");

Sinne på deg selv for å gjøre noe galt;

Sterk spenning i et forhold, kanskje - et ønske om hevn, som en reaksjon på uvilje / manglende evne til å være deg selv med dine nærmeste, å plassere dine behov i ditt felles kontaktfelt;

Ubehagelige fysiologiske opplevelser i kroppen etter kommunikasjon med slektninger, forverring av symptomer på sykdommer - som en reaksjon fra kroppen til ikke -konstruktiv kommunikasjon med sine kjære;

Frykt eller angst som oppstår under kommunikasjon med foreldre eller umiddelbart før / etter kontakt med dem;

Ensomhet, unngå kommunikasjon, isolasjon;

Fortvilelse, depresjon eller til og med depresjon, "gi opp" i endeløse forsøk på å finne en passende måte å samhandle med sine kjære på;

Manipulering av foreldre eller bruk av egne manipulasjoner for å få det de vil ha fra dem og mange andre;

Hva kan vi stå overfor mens vi lever separasjonsprosessen? Hva er disse følelsene / reaksjonene?

Først og fremst er det sinne som en reaksjon på brudd på grenser. Faktum er at før "lanseringen" av autonomiseringsprosessen, føler en person seg slått sammen med sine nærmeste, for eksempel med sin mor. Dette betyr at han oppfatter seg selv og sin mor som en helhet: felles interesser, felles smak, felles ønsker. Er ikke dette utviklingsstadiet det samme som forholdet mellom mor og barn i barndommen? Men vi snakker om lignende prosesser i livet til en voksen som ønsker å bli skilt fra foreldrene. Og når det allerede "voksne barnet" ønsker noe annet enn forelder vil, og forsvarer grensene, på dette stedet begynner ristingen av systemet. Hvert emne i dette systemet er ubalansert av slike prosesser, konflikter oppstår - uunngåelig sinne på begge sider, som et resultat av misforståelse av den ene av den andre, samt en følelse av respektløshet fra de som er nær viktige ting og prosesser for det gitte emnet.

Du kan også møte stor sorg og selvmedlidenhet fra det faktum at dine nærmeste ikke forstår deg. Tristhet kan også være et bevis på knusende skuffelse som følge av tapet av den eller de ideelle foreldrene. Det gjør vondt. Og det er veldig trist. Denne prosessen kan føre til ensomhet, isolasjon som en følelse eller en måte å unngå ubehagelig kommunikasjon. Tretthet og utmattelse fra stadige forsøk på å bevare og beskytte "sitt eget" i den "vanlige" verden finnes også ofte i følelsesverdenen til en autonomiserende person. Fortvilelse, en følelse av en blindvei i å prøve å nå ut til kjære eller generelt for å finne ut hvordan man kommuniserer med slektninger nå, går hånd i hånd med tretthet og utmattelse. Du kan også føle - eller til og med uunngåelig føle - frykt når du prøver å skille deg fra foreldrene dine. Dette skjer fordi en person ennå ikke har erfaring med autonomi, men det er angst for hvordan man skal forbli uten vanlig støtte og beskyttelse. Og dette er virkelig skummelt, for det er usikkerhet foran oss, og til og med uten et sikkerhetstau. Og selvfølgelig, ikke glem å nevne de to søylene som separasjonsprosessen hviler på: skyld, selvkritikk (for ønsket om å skille seg fra foreldren) og følelsen av skam (for ikke å kunne "takknemlig" vie din hele livet til din forelder som svar på at han fødte deg og oppdro deg).

Du kan forestille deg med det enorme spekteret av følelser, en enorm byrde en person møter i sine forsøk på å "finne seg selv", å skille seg, bli autonom.

Har vi et valg om vi skal gå gjennom denne prosessen eller ikke?

Jeg er redd for at svaret på dette spørsmålet vil være negativt: vanligvis går hver psykisk frisk person gjennom separasjonsprosessen, bare i sitt eget tempo og i sin alder. Dette kan selvfølgelig motstås, men det kommer ikke noe verdig ut av det. Den gode nyheten er imidlertid at hver enkelt av oss har et valg: hvor raskt vi kommer gjennom det og hvor smertefritt det er.

Så hva er den minst smertefulle separasjonsprosessen?

Oftere enn ikke, i kampen for uavhengighet, når vi kaster en "krykke", tar vi tak i en annen. Etter å ha presset bort virkelige foreldre med sine "upraktiske" måter å samhandle på, søker vi febrilsk etter andre "mamma" eller "pappa" som vil elske oss like mye som de gamle, men vil gi oss litt mer frihet. Det er så tidlig (og ikke så) ekteskap som skjer når unge mennesker blir revet fra "foreldrenet" for å "gifte seg." Og i det vanlige livet til voksne blir lignende tendenser notert.

Selve tanken på å finne en "forbedret krykke" synes ikke jeg er skammelig. Det er ganske forståelig: "Jeg er redd, og jeg leter etter støtte for meg selv (mor, bare denne gangen en god, bedre enn den gamle)." Og her, for meg, er det viktig å være ærlig klar over hva som skjer i sjelen din: å innrømme for deg selv ønsket om å finne en ledsager, beskytter, assistent på veien til å vokse opp. Og av bekymring for fremtiden din, velg likevel for slike formål en profesjonell psykolog som har både nødvendig sensitivitet og profesjonelle ferdigheter og kunnskaper.

Da blir veien din til selvhjulpenhet, autonomi og personlig uavhengighet lettere enn du hadde forestilt deg.

Hva venter oss alle etter at separasjonsprosessen er fullført?

• Følelse av egenverd, selvrespekt og selvaksept (posisjonen "Jeg er hva jeg er") uten å fokusere på andres meninger;
• En følelse av generell frihet, eufori og letthet fra behovet for å være ansvarlig bare for handlingene dine, og bare være ansvarlig for dine følelser og reaksjoner;
• Følelse av frihet til å velge dine egne utviklingsveier;
• Interesse for din indre verden, vektoren "Hva er jeg?";
• Lettelse fra fraværet av restriksjoner som tidligere er fastsatt av slektninger;
• Gleden over å møte deg selv nå;
• Fred, frigjøring, som fravær av behovet for å konstant kjempe med noen;
• Overrask fra åpningen av nye perspektiver og ektheten i verden;
• Sikkerhet som et grunnleggende behov for ethvert individ for normal funksjon i samfunnet;
• Takknemlighet til foreldrene for det de har gitt i dette livet;
• Ømhet og kjærlighet til foreldre;
• Muligheten nå til å velge en avstand i forholdet til foreldre og bygge en produktiv kontakt, med tanke på deres behov;
• Gleden ved å kommunisere med foreldre, etc.

Som du kan se, har vi noe å kjempe for, som lever gjennom denne vanskelige prosessen.

Avslutningsvis vil jeg minne deg på at … Våre mødre ødelegger oss, men de skaper oss også. Tross alt, gjennom de samme prosessene som skadet oss: påstander, grensebrudd, press på våre ønsker, uvitenhet om våre behov, etc. - deler av en annens, uslåtte erfaring faller fra oss. Vi blir skadet, gjør opprør, blir sint, opplever ensomhet og melankoli, men vi renser oss for "ikke-oss" og finner oss selv.