Hvordan Fortelle Barnet Ditt Om Skilsmisse?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mamma og pappa bestemte seg for å skilles … Hvis alt før var bra i familien og begge foreldrene var med på å oppdra barnet, vil nyheten om skilsmissen ikke bare sjokkere ham, men kan også forårsake alvorlige psykiske traumer. For å unngå dette må foreldrene forklare barnet riktig hvorfor de ikke lenger skal bo sammen, og støtte ham i denne situasjonen. Jeg er en forelder og vil fortelle deg hvordan du gjør dette.

Hvordan bygge en samtale med et barn?

Et barn skal bare rapportere foreldrenes samlivsbrudd når den endelige avgjørelsen om skilsmisse er fattet (søknad er innlevert), og ikke etter en emosjonell krangel. Hvis skilsmisse ikke er en intensjon og ikke en refleksjon, men allerede er uunngåelig, må barnet bli informert om dette, men prøv å ikke gå inn på detaljer, det vil si gi så mye informasjon som er nødvendig og tilstrekkelig. Jo eldre barnet er, desto mer forklaring og diskusjon er nødvendig.

Barn under tre år må først og fremst ta hensyn til følelser og intonasjon, mens ord fortsatt er i bakgrunnen for ham, så foreldre må gjøre sitt ytterste for å stabilisere sin indre tilstand, ellers blir angst overført til barnet.

Etter tre år trenger barnet allerede en forklaring. Fra tre til seks (i førskolealder) er barnet tilbøyelig til å ta årsaken til foreldrenes skilsmisse personlig. Det er veldig viktig i denne situasjonen å forklare barnet at forholdet bare har endret seg mellom mor og far, men de elsker ham fortsatt, og han er ikke skyld i bruddet.

Det er lurt for begge foreldrene å snakke med barnet med en gang. Og det er bedre at posisjonen til mor og far er koordinert. Selv om det ikke er mer ekteskapelig kjærlighet mellom dere, vil dere fortsatt forbli en familie, siden dere for alltid er bundet av vanlige barn. En vennlig og respektfull atmosfære er et nødvendig grunnlag for barnets ro og konstruktive "fordøyelse" av denne nyheten.

Den viktigste forberedelsen er å forberede deg selv og partneren din til samtalen. Barnet leser foreldrenes tilstand først og fremst på kroppslige og følelsesmessige nivåer. Så hvis du, når du går til en samtale, vil bekymre deg for hvordan barnet vil oppfatte nyhetene, vil du være nervøs, fikle med noe i hendene, stemmen din skalv, så vil barnets komplekse opplevelser intensivere.

Det er ikke nødvendig å snakke lenge om selve pausen. Prøv å fokusere på informasjonen som vil berolige barnet: "Pappa drar, men du vil se ham nesten like ofte som før," "Pappa drar, men han vil ringe deg hver dag og snakke med deg lenge."

Tenk på hva du kan tilby barnet ditt i det nye miljøet, prøv å være sannferdig og snakk om de forpliktelsene du er trygg på å oppfylle.

Psykolog Ekaterina Kadieva skrev veldig bra og riktig om skilsmisse og dens effekt på barnets psyke. Ifølge henne er det regler som må følges når man forteller et barn om skilsmisse. Og her er noen av dem.

• For det første er en skilsmisse i en familie en gjensidig, frivillig avgjørelse fra begge foreldrene, ingen tvinger noen.
• For det andre må du forklare barnet at beslutningen om skilsmisse er endelig, og ingen og ingenting kan endre det.
• Du bør også forklare barnet at det absolutt ikke er skyld i at foreldrene er uenige, og ingen av handlingene hans kan påvirke deres beslutning. Ofte tror barn at de var grunnen til at mor ikke lenger bor hos pappa.

Foreldrenes viktigste feil

1. La som om ingenting skjer, eller skjul problemet

Barnet vil fortsatt se endringer (i relasjoner, følelser, rutine). Hvis forelderen oppfører seg som om ingenting hadde hendt eller fant på fabler som "pappa dro på en langsiktig forretningsreise", kan barnet miste en grunnleggende trygghet, tillit til verden og foreldre.

2. Gå inn på detaljer eller snakk for generelt / abstrakt

Det er ikke nødvendig å diskutere detaljene i partnerskapet og de "voksne" årsakene til at du bestemte deg for å slutte. Men samtidig er det verdt å unngå vage setninger, som "vi passer ikke for hverandre." Barn trenger spesifikke indikatorer på et problem de forstår. For eksempel, "Du har lagt merke til at vi ofte krangler med pappa."

3. Fornærm partneren din, sverg under en samtale

I en skilsmissesituasjon vil jeg virkelig kaste ut harmen, klandre den andre halvdelen for alle synder. Men ansvaret for skilsmissen ligger hos begge foreldrene.

Det er ikke nødvendig å nedsette mor / far i barnets øyne og arrangere scener med et oppgjør i hans nærvær. Det vil ikke gi annet enn skade på barnets psyke.

I tillegg kan det være motsatt effekt: den forelder som kritiserer og skylder partneren sin, vil forårsake en negativ holdning. Det er heller ikke nødvendig å sammenligne et barn med en partner i en negativ kontekst ("du er den samme som din far / din mor!"), Fordi det i denne situasjonen er et budskap om å dele barnets personlighet opp i mann og kvinne komponenter, der en av dem er en negativ figur. Som et resultat går ferdighetene som tilsvarer den gitte figuren tapt: empati, aksept, ømhet, hvis kvinneskikkelsen nektes; beslutsomhet, progressivitet, prestasjon, hvis mannstallet nektes.

4. Diskuter spørsmålet om skilsmisse i nærvær av tredjeparter eller spontant (om følelser)

Samtalen bør foregå i en behagelig atmosfære for barnet, privat. Bestemødre, bestefedre, nære venner er ikke det beste selskapet for slike samtaler. Be den nære kretsen om å være taktfull i denne situasjonen og ikke å diskutere spørsmålet om foreldrenes skilsmisse med barnet (og enda mer før foreldrene selv gjør det).

5. La barnet være i fred med bekymringene

Selvfølgelig er skilsmissen til foreldrene et stort stress for barnet, så det kan ikke overses i denne perioden. Du må prøve å bruke mer tid med barnet ditt - å kommunisere om forskjellige emner, for å gå et sted sammen. Men å gjøre dette er diskret, veldig delikat, observerer snarere enn å plage med spørsmål. Hvis barnet ikke stiller spørsmål, er det bedre å ikke ta opp temaet igjen, men å vente til han selv blir initiativtaker til samtalen. Bare vær der og vær klar til å svare på spørsmål.

Og endelig …

Som regel blir barnet etter en skilsmisse hos moren, mens det er veldig viktig at han ikke mister sin følelsesmessige forbindelse med faren, da vil han ikke føle seg forlatt og mindreverdig. Hvis forholdet mellom far og barn har vært vellykket før, trenger du mest sannsynlig ikke å lete etter grunner for å møtes.

Hvis faren ikke var i nærheten av barnet, trenger ikke moren å gjøre dette gapet enda mer. Tvert imot må du prøve å fokusere på det som fremdeles forente barnet og faren. Hvilken aktivitet forårsaket gjensidig hyggelige inntrykk? Kanskje du spiller hockey eller samler mynter med byer? La barnet fortsette å være avhengig av det faren smittet ham.

Et annet eksempel: ektemannen verdsatte arbeid mer enn familieforhold, som faktisk ble årsaken til uenigheten. Prøv å snu denne situasjonen slik at den er gunstig for barnet. Det er nødvendig å vise din eksmann at det felles barnet ditt trenger å tilegne seg egenskaper som effektivitet, besluttsomhet, utholdenhet, og at din ektefelle er det beste eksemplet på dette og vil kunne formidle dette til ham. La faren lære dette til barnet, så blir de nære.

Irina Korneeva