2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Fra samlingen " Kodependens i sin egen juice".
"Han er redd for deg - du stiller ham mange ubehagelige spørsmål," - sa venninnen Masha til Tanya i en ekspert tone.
Kanskje Masha har rett? Kanskje dette er virkelig vanskelige spørsmål og ikke bør stilles? Dessuten, i parapsykologiske kretser, hører hun hele tiden om personlige grenser, om retten til personlig plass. Og i nær-åndelige kretser sier de at du må godta en mann som han er. Og generelt, ikke plag ham.
Og hjemme, som barn, svarte de hele tiden på spørsmålene hennes med noe som "Ikke bry deg", "La meg være i fred", "Hva et dumt spørsmål?" … Enten ble de irritert og ropte, eller så gikk de i stillhet. Tanya forsto ikke lenger hva hun skulle spørre om, hva ikke.
Tanya og Sergey møttes i omtrent tre måneder. Og Tanya forsto ikke hva som skjedde mellom dem.
Sergei gikk enten mot tilnærming eller flyttet bort. Han kom annenhver dag, for så å forsvinne i en uke. Han snakket ikke om livet sitt - hva han gjør, hvordan han bruker tid, hvem han kommuniserer med. Tanya forsto ikke om han likte henne, om han så på forholdet til henne seriøst eller "bare hadde det gøy." Kanskje han har flere jenter totalt?
Tanya hadde mange spørsmål. Hun ønsket et langsiktig forhold, og prøvde å forstå om hun og Sergei passet hverandre, og om han selv ønsker et forhold generelt og med henne spesielt. Men Sergey svarte på spørsmålene på en eller annen måte uklart - han så ut til å ha svart på noe, men dette ble ikke tydeligere. Og da var Tanya redd for å spørre - hva om det virkelig var hans personlige rom og hun ville bryte grensene?
Hvor går grensen mellom påtrengende inntrengning i andres personlige rom og å bringe forholdet klarhet? Kan jeg spørre "Hvor har du vært?", "Hvordan ser du utviklingen i forholdet vårt?", "Hva gjør du?", "Hvorfor ser vi hverandre så sjelden?" etc.
Forhold er et felles, felles rom. Og det er viktig at alle deltakerne i forholdet føler seg komfortable. Komfort inkluderer også en følelse av klarhet, forståelighet, klar kunnskap om hva som skjer.
Spørsmål angående det generelle relasjonsområdet kan og bør stilles. Dette er spørsmål der ordene "vi", "våre", "du og meg" ("din" og "min", "du" og "meg", "du" og "meg", "du" og " min "," du "og" vår ", etc.).
For eksempel barnets spørsmål til forelderen "Hvorfor forbyr du meg iskrem?", "Når skal vi til dyrehagen?" ganske lovlig.
Spørsmål til en partner om noe felles - relasjoner, planer, intensjoner, følelser, eiendom, tid, etc. - også. Ved å forbli i et forhold, gir en person opp sin levetid. Og det er viktig å gjøre dette bevisst, ha en ide om partnerens bilde av verden.
Ordlyden er imidlertid viktig. Spørsmålet "Hvorfor er du sen til møtet vårt?" har rett til liv, men vanligvis bak det er det dypere spørsmål som kan stilles i en konstruktiv form ("jeg-meldinger", som gir uttrykk for mine følelser og tanker): "Jeg var bekymret. Har du det bra? "," Når du er sen, ser det ut til at noen andre virksomheter er viktigere for deg enn å møte meg. Er det slik?”,“Når du er sen, oppfatter jeg det som respektløs for tiden min og blir sint. La oss diskutere hvordan vi kan løse dette problemet."
Et forsøk på å bringe klarhet og forståelse til et forhold kan forårsake irritasjon, harme, fremmedgjøring i et annet. Dette er hans personlige prosesser. Men det er allerede et valg om hvilket usikkerhetsnivå som kan oppleves, og hvilket som ikke passer, og du må på en eller annen måte løse problemet (diskuter med din partner selve det faktum at det er usikkerhet og at han trekker seg fra svar eller forlat forholdet).
Villighet eller uvilje til å dele noe personlig: dine egne (ikke relatert til relasjoner) planer, tanker, hendelser - kan snakke om tillit og vilje til å komme nærmere, for å danne det samme fellesrommet. Og dette er igjen et spørsmål til diskusjon med en partner og ditt eget valg, om et slikt tempo og tilnærmingsnivå er passende eller ikke.
Anbefalt:
“Du Må Forlate Henne! Det Er Ingenting Du Kan Gjøre For å Hjelpe Henne! " Har Terapeuten Rett Til Ikke å Fortsette Psykoterapi. Sak Fra Praksis
Når jeg reflekterer over giftigheten til vårt yrke generelt og offentlig kontakt spesielt, husker jeg en lærerik hendelse. Han beskriver et ikke helt typisk faglig problem, som tilsvarer den samme atypiske løsningen. Både det beskrevne problemet og løsningen i dette tilfellet er ikke innen teori og metodikk for psykoterapi, men innen faglig og personlig etikk.
RETT TIL FEIL
Hvorfor er vi så vant til å bebreide oss selv for feil? Hvorfor anser vi generelt mange ting som en feil, fordi vi ofte trodde at vi gjorde det riktige når vi gjorde noe. Hvorfor blir feilen stort sett tolket på en negativ måte, som noe dårlig og ikke tillatt?
Har Jeg Rett Til å Spørre?
En gang spurte jeg en person som var veldig nær meg om hjelp og hjelp i en viktig sak. Denne mannen nektet meg … Men han nektet ikke bare, han prøvde å overbevise meg om at jeg ikke trengte det jeg ba om heller. Jeg opplevde en rekke følelser og kastet meg inn i følelsene som et barn opplevde i en lignende situasjon.
5 Ubehagelige Spørsmål å Stille Deg Selv I Vanskelige Situasjoner. Psykologens Råd
Og dette er sannheten, ikke uttrykket "Jeg vet ikke." Vi vet alle alt. Bare de spørsmålene vi har svar på, dukker opp i hodet vårt. Det viser seg at vi ikke er fornøyd med svaret på spørsmålet. Vi vil at alt skal være som i matematikk:
Spørsmål Til Meg Selv: "Hvordan Kom Jeg Egentlig Til Denne Konklusjonen?"
Den fasjonable i dag handler mindfulness ikke bare om evnen til å bytte mellom tenkemåter og ikke tenkning. Dette handler også om refleksjonens ferdigheter - evnen til å tenke på hvordan du faktisk tenker, og hvorfor akkurat, og hvorfor akkurat denne tanken.
