2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
En gang delte jeg med en venn (la oss kalle henne Katya) mine problemer og erfaringer, og hun begynte å gi meg råd om hvordan jeg fikser situasjonen. Jeg ville bare ha sympati og var opprørt over at hun ikke kunne støtte meg.
En annen gang delte Katya noe, jeg sympatiserte med henne (fornøyd med meg selv at jeg kunne støtte det), men la merke til at Katya var opprørt som svar på mine ord.
Så spurte jeg hvordan jeg kunne støtte henne, hva jeg kunne si eller gjøre for å få henne til å føle min støtte. Katya svarte at hun gjerne vil høre råd om hva hun skal gjøre.
Det var et sjokk for meg. Selv liker jeg ikke råd, jeg er fryktelig irritert.
Det viste seg imidlertid at støtteformene kan være forskjellige. Noen kan like det samme formatet og gjøre en annen person sint. Derfor forverres noen ganger forholdet, selv om hver av partene hadde usedvanlig gode intensjoner.
Siden den gang har jeg prøvd å si hva jeg ønsker som støtte, hvis personens reaksjon "ikke treffer". Og jeg spør ofte selv hva som ville være en støtte for en person hvis jeg ser at handlingene mine er "fortid". Det er sant at folk ikke alltid skjønner hva de vil.
Hvilke former for støtte kan det være?
** Gi personen rom til å si ifra.
Og det kan være nyanser her.
Du må lytte til noen i stillhet, ikke avbryte. Noen tvert imot stiller oppklarende spørsmål og reagerer aktivt og uttrykker følelsene sine om ordene hans.
Noen trenger tilbakemelding etter det som er sagt, mens andre ikke gjør det.
Imidlertid er det de som ikke vil snakke om problemet i det hele tatt, men som gjerne vil være tilstede og snakke om noe abstrakt, eller å være alene.
** Vær oppmerksom på følelser.
Det er også nyanser her.
Det er viktig for noen å høre bekreftelsen på følelsene hans: "Ja, det er virkelig trist", "Hvem som helst ville være indignert i ditt sted".
Noen vil dele opplevelsen, men dette kan også uttrykkes i forskjellige former: "Ja, jeg forstår hvor trist det er", "Jeg er trist med deg", "Jeg er trist for deg", "Jeg var i en slik situasjonen, og jeg var også trist”.
For noen, tvert imot, er det viktig å redusere den følelsesmessige intensiteten: "Stille, roligere, alt er ikke så skummelt, alt blir bra" eller til og med spøk med venner om situasjonen. (Og vi kaller det ofte devaluert.)
** Vær oppmerksom på tanker og informasjon.
Ulike alternativer igjen.
Noen ønsker å bli spurt om tankene hans, hva han synes og hvorfor han synes det.
Noen ønsker å høre meningene til en annen person.
Noen trenger mer informasjon. Og her er alternativene igjen. Noen trenger informasjon om nivået "en av mine bekjente", mens noen trenger utdrag fra bøker og vitenskapelige tidsskrifter med referanse til kilden.
** Vær oppmerksom på handlinger.
Og du kan også stille forskjellige spørsmål:
"Hva kan du gjøre i denne situasjonen?"
"Hva skal du gjøre med det?"
"Gjør dette" (ideer, anbefalinger, råd).
"Hva kan jeg gjøre for deg?"
"Kan jeg gjøre dette for deg?"
Og til slutt, uten å spørre, bare gå og gjør noe for personen. (Vi kaller dette ofte misbruk og overdreven bekymring.)
** Vær oppmerksom på kroppslig støtte.
Bare vær i nærheten. Selv om du tier eller snakker om noe abstrakt.
Ta en hånd.
Klem.
Klapp på skulderen.
Noen, tvert imot, vil at ingen skal være der eller at ingen skal se på ham.
** Vær oppmerksom på det åndelige aspektet.
Noen reagerer positivt på utdrag fra åndelig litteratur, lignelser og så videre.
** Vær oppmerksom på personen selv - hans erfaring, hans kvaliteter.
Det kan huskes at en person allerede har håndtert slikt. Eller "reflektere" for ham noen av hans kvaliteter - "du går alltid hardt til målet, du kan takle det".
** Vær oppmerksom på deg selv.
Del noen av dine erfaringer om hvordan du taklet slike situasjoner.
** Vær oppmerksom på kompatibilitet.
"Du er ikke alene, jeg er med deg nå, du kan lene deg på meg, stole på min hjelp."
Listen er selvfølgelig ikke uttømmende. Skriv i kommentarene hva som ville være viktig for deg som støtte i ulike situasjoner, og det som tvert imot er irriterende.
Du kan også være interessert i en bokguide til sunne forhold " Hva forveksler vi kjærlighet med, eller er kjærlighet"Boken er tilgjengelig på Liter og MyBook.
Anbefalt:
Et Vanlig Drittsekk Eller Moralsk Freak (les "nesten Gud")
Ingen unnskyldning for jenter som kaster bort sin dyrebare tid en gang i et gitt liv, for å rote med Moralfreaks, enten det er en dag eller år … Anna Solntseva Tilfeldighetene med beskrivelsene av gigolos, påskeliljer, elitete assholes er ikke tilfeldige
Gå På Negler Eller Hva Slags Støtte Kan Støtte
Når vi tenker på livet vårt, er det få av oss som kan skryte av en perfekt jevn vei. Det er rett og slett problemer og feil, det er alvorlige feil, men det er også slike brudd i skjebnen, når livet deles inn i "før" og "etter"
Om Mangel På Støtte Og Hvordan Jeg Lærte å Støtte
En gang gikk jeg langs gaten. Og jeg observerte en slik situasjon. En gutt på rundt 9 med moren går. Og på et tidspunkt skled gutten og falt på kneet på betongkanten. Jeg forestilte meg hvor vondt det kan være for kneet hvis du faller på et hardt underlag.
Støtte I Livet: Hvor Finner Du Støtte?
Hver person trenger støtte i livet, men ikke alle vil motta eller gi den. En sak fra forfatterens liv da støtte var så nødvendig … - Hvordan kan jeg hjelpe deg?.. - Bare hold meg.. Støtte du ikke kan leve uten Da jeg var 12 år, klatret broren min og jeg helt på toppen av berget som dannet seg på stedet for et gammelt steinbrudd.
Slike Forskjellige Terapier: Klienten "jeg Vil" Og Klienten "jeg Må"
SÅ FORSKELLIG TERAPI: KUNDEN "VIL" OG KUNDEN "NADO" I psyken til en moden person Jeg vil og trenger å komme harmonisk overens, ønsker og forpliktelser. Jeg fortsetter temaet som er tatt opp i artiklene “Between Need and Want and the Double Trap of Relations Jeg er ikke tilhenger av typologien til klienter og deres forespørsler, og i terapi understreker jeg individualiteten til klientens personlighet og det unike ved forespørselen.
