Sjalusi Som En Markør For Tilknytningsforstyrrelse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Problemet med sjalusi inntar en viktig plass i konteksten, ikke bare i forholdet mellom en mann og en kvinne, men også i prosessen med dannelsen av en person og hans interaksjon både i familien og i den sosiale verden

Den psykoanalytiske forståelsen av fenomenet sjalusi gir oss muligheten til å se dypt inn i denne dynamiske mentale prosessen, forstå opprinnelsen til dens dannelse og sammenligne den med vår egen livserfaring.

Denne artikkelen er ment å gi en bredere forståelse av fenomenet "sjalusi" og for å undersøke hvorfor det er nødvendig, hvilken informasjon som bærer om en persons indre verden og hans forhold til andre.

Sjalusi er direkte relatert til evnen til å elske. Som D. Vinnikot skriver i sin artikkel “Jealousy”: “Jalousi stammer fra det faktum at barn elsker. Hvis de ikke er i stand til å elske, viser de heller ikke sjalusi."

Det vil si at fenomenet sjalusi vil komme til uttrykk hvis det dannes tilknytning og forbindelse med et objekt som er elsket og verdifullt. Frykten for å miste ham utløser mekanismen for sjalusi. Men det er også patologisk sjalusi, som begynner å ødelegge en person, hans forhold og partner.

Av hvilke grunner blir sjalusi ødeleggende som person, og alt som omgir ham?

Sjalusi dukker opp når det er en tredje deltaker. Dessuten er han kanskje ikke ekte, men befinner seg i området for sjaluens fantasier. Tilstedeværelsen av en ekte eller imaginær rival kan gi et hint for psykoanalytikeren på hvilket stadium av hans indre utvikling en person er. Med en illusorisk rival kan vi si at en person er i et pre-oedipalt utviklingsstadium; i nærvær av en ekte er en overgang til det ødipale utviklingsstadiet mulig.

Følelsen av besittelse og ønsket om å eie kjærlighetsobjektet gir psykologen et fyrtårn som nødvendig snakk om et nevrotisk behov for et objekt for tilknytning. I forbindelse med hva et slikt behov oppstår, hvor en person søker å gå tilbake til dyaden eller til og med til livmoren, hvor det ikke er annet enn gjenstand for kjærlighet? Svaret på dette spørsmålet kan bli funnet i studiet av mangelen på kjærlighet i historien til en persons liv. Jo høyere underskudd, jo mer uttalt er behovet for å være med kjærlighetsobjektet, for å kontrollere det på grunn av frykten for tap, å skrike av fortvilelse i deres psykiske smerter. I voksen alder overføres dette behovet til partneren, som blir den som må fylle og tilfredsstille denne delen. Men vanligvis kan ikke partneren gjøre dette, siden han ikke er mor til partneren. Og så kommer sinne, hevn og raseri ned på ham med fornyet kraft. Vanligvis tror den sjalu partneren at alle disse følelsene er for ham, noe som gir en viss tilfredshet og bekreftelse på at partneren elsker ham. Men hvis vi ser dypere, så ble ikke alle disse følelsene godtatt av kjære, foreldre, verken kjærlighet, hat eller fortvilelse ble forstått. Og et viktig aspekt i psykoterapien til denne klienten er opprettelsen av et slikt rom hvor disse følelsene vil bli akseptert, integrert og brent ut.

Sjalusi er uløselig knyttet til misunne: det er en tredje som er bedre, mer, raskere, mer elsket. Og denne tredje har noe veldig verdifullt som tiltrekker seg gjenstanden for kjærlighet. Den andre delen av hatet faller på den tredje deltakeren: han begynner å bli kontrollert og angrepet og ødelagt både i sine fantasier og i den virkelige verden. Denne følelsen plager, utmatter en person og omgivelsene. Evnen til å elske og oppfatte seg selv som "god", med et positivt selvbilde, lindrer tilstanden av misunnelse og sinne. Misunnelse viser en person stedet der det gjør veldig vondt. Og det kan bli en ressurs for å realisere både sine ressurser og underskudd. Hennes nøye undersøkelse fra en ikke-dømmende, ikke-dømmende posisjon avslører et "frossende" sår som psykologen og klienten "jobber med".

Primært traume i grunnleggende tillit for verden og for mennesker slår den også sine slag i henhold til graden av sjalusi. Når en person ikke kan snakke åpent om frykten, smerten, fortvilelsen og selvtvilen som i et godt objekt som kan elskes. Slike mennesker vil ikke stole på noen, siden de i begynnelsen av reisen ble "forrådt". Harme og følelser av urettferdighet forblir deres trofaste følgesvenn i mange år og blir projisert på partneren. Og allerede blir partneren det forferdelige, dårlige objektet som ikke er i stand til å elske og forstå.

Jo dypere traumer forbundet med grunnleggende tillit, tilknytning, uttrykke sinne og smerteopplevelse, forståelse og forklaring på hvordan virkeligheten ser ut, desto mer intens opplevelse av sjalusi.

Og jo mer en person opplevde seg selv som verdifull, god og elsket, jo mer utvikler han evnen til å oppleve sjalusi uten konsekvenser for seg selv, sin partner og relasjoner.

Temaet sjalusi er en obligatorisk kjærlighet. Det handler om mål …