Skam Er En Epidemi I Vår Kultur

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Så sier forsker Bren Brown, som har viet de siste 5 årene til et prosjekt for å forske på mellommenneskelig kommunikasjon. Hun fant ut at hovedproblemet som ligger til grunn for sosial interaksjon er sårbarhet og manglende evne til å akseptere vår egen ufullkommenhet - det eneste som gjør oss unike

Jeg tilbrakte de første ti årene av arbeidet med sosialarbeidere: Jeg tok en grad i sosialt arbeid, samhandlet med sosialarbeidere og forfulgte en karriere innen dette feltet. En dag kom en ny professor til oss og sa: "Husk: alt som ikke kan måles, eksisterer ikke." Jeg var veldig overrasket. Vi er mer sannsynlig å bli vant til at livet er kaos.

Og de fleste rundt meg prøvde å bare elske henne sånn, og jeg har alltid ønsket å organisere henne - ta all denne variasjonen og legg den i vakre esker.

Jeg ble vant til dette: slå ubehaget på hodet, skyv det videre og få en femmer. Og jeg fant veien, bestemte meg for å finne ut det mest forvirrende av emnene, forstå koden og vise de andre hvordan det fungerer.

Jeg valgte et forhold mellom mennesker. Fordi du har brukt ti år som sosialarbeider, og du begynner veldig godt å forstå at vi alle er her av hensyn til relasjoner, de er formålet og meningen med livet vårt. Evnen til å føle kjærlighet, forbindelsen mellom mennesker på nevrovitenskap - det er det vi lever for. Og jeg bestemte meg for å utforske forholdet.

"Jeg hater sårbarhet. Og jeg syntes dette var en flott sjanse til å angripe henne med alle verktøyene mine. Jeg skulle analysere det, forstå hvordan det fungerer og overliste det. Jeg skulle bruke et år på dette. Som et resultat ble det til seks år: tusenvis av historier, hundrevis av intervjuer, noen mennesker sendte meg sider med dagbøkene sine"

Du vet, det hender at du kommer til sjefen din, og han sier til deg: "Her er trettisju ting der du rett og slett er den beste, og det er en ting til der du har plass til å vokse." Og alt som gjenstår i hodet ditt er denne siste tingen.

Arbeidet mitt så omtrent ut. Da jeg spurte folk om kjærlighet, snakket de om sorg. På spørsmål om kjærlighet snakket de om de mest smertefulle avskjedene. På spørsmål om intimitet mottok jeg historier om tap. Svært raskt, etter seks ukers forskning, snublet jeg over et navngitt hinder som påvirket alt. Da jeg stoppet for å finne ut hva det var, skjønte jeg at det var synd.

Og skam er lett å forstå, skam er frykten for å miste et forhold. Vi er alle redde for at vi ikke er gode nok for et forhold - ikke slank nok, rik, snill. Denne globale følelsen er bare fraværende hos mennesker som i prinsippet ikke er i stand til å bygge relasjoner.

Kjernen i skammen er sårbarheten som oppstår når vi forstår at for at et forhold skal fungere, må vi åpne oss for mennesker og la oss se oss selv som vi virkelig er.

Jeg hater sårbarhet. Og jeg syntes dette var en flott sjanse til å angripe henne med alle verktøyene mine. Jeg skulle analysere det, forstå hvordan det fungerer og overliste det. Jeg skulle bruke et år på dette. Som et resultat ble det til seks år: tusenvis av historier, hundrevis av intervjuer, noen mennesker sendte meg sider med dagbøkene sine. Jeg skrev en bok om min teori, men noe var galt.

Hvis vi deler alle menneskene jeg intervjuet inn i mennesker som virkelig føler behov - og til slutt kommer det helt ned på denne følelsen - og de som stadig kjemper for denne følelsen, var det bare en forskjell mellom dem. Det var at de med høy grad av kjærlighet og aksept tror at de er verdige kjærlighet og aksept. Og det er alt. De tror bare de er verdige det. Det vil si at det som skiller oss fra kjærlighet og forståelse, er frykten for ikke å bli elsket og forstått.

Etter å ha bestemt meg for at dette må behandles mer detaljert, begynte jeg å forske på denne første gruppen mennesker.

Jeg tok en vakker mappe, lagret pent alle filene der og lurte på hva jeg skulle kalle den. Og det første jeg tenkte på var "oppriktig". Dette var oppriktige mennesker som levde med en følelse av sitt eget behov. Det viste seg at deres viktigste felles egenskap var mot. Og det er viktig at jeg bruker nettopp dette ordet: det ble dannet av den latinske cor, hjertet. Opprinnelig betydde det "å si fra bunnen av hjertet ditt hvem du er." Enkelt sagt hadde disse menneskene mot til å være ufullkomne. De hadde barmhjertighet nok for andre mennesker, fordi de var barmhjertige mot seg selv - dette er en nødvendig betingelse. Og de hadde et forhold fordi de hadde mot til å gi opp ideen om hva de skulle være for å være den de er. Forhold kan ikke skje uten dette.

Disse menneskene hadde noe annet til felles. Sårbarhet. De trodde at det som gjør dem sårbare gjør dem vakre, og de godtok det. De, i motsetning til folk i den andre halvdelen av studien, snakket ikke om sårbarhet som noe som får dem til å føle seg komfortable eller tvert imot forårsaker enorme ulemper - de snakket om behovet for det. De snakket om å kunne være den første til å si: "Jeg elsker deg", at du trenger å kunne handle når det ikke er noen garantier for suksess, om hvordan du kan sitte stille og vente på en lege etter en alvorlig undersøkelse. De var klare til å investere i forhold som kanskje ikke løste seg. Dessuten anså de det som en nødvendig betingelse.

Det viste seg at sårbarhet ikke var svakhet. Det er følelsesmessig risiko, usikkerhet, uforutsigbarhet, og det gir energi til livene våre hver dag.

Etter å ha undersøkt dette emnet i over ti år, har jeg kommet til at sårbarhet, evnen til å vise oss svak og være ærlig er det mest nøyaktige verktøyet for å måle motet vårt.

Jeg tok det da som et svik, det virket som om forskningen min overlistet meg. Tross alt er essensen av forskningsprosessen å kontrollere og forutsi, å studere fenomenet av hensyn til et klart mål. Og så kommer jeg til den konklusjonen at forskningen min sier at du må godta sårbarhet og slutte å kontrollere og forutsi. Her hadde jeg en krise. Terapeuten min kalte dette selvfølgelig en åndelig oppvåkning, men jeg kan forsikre deg om at det var en virkelig krise.

Jeg fant en psykoterapeut - dette var den typen psykoterapeut som andre psykoterapeuter går til. Vi må gjøre dette noen ganger for å sjekke avlesningene til enhetene. Jeg tok med mappen min med forskning av glade mennesker til det første møtet. Jeg sa: "Jeg har et sårbarhetsproblem. Jeg vet at sårbarhet er kilden til frykten og kompleksene våre, men det viser seg at kjærlighet, glede, kreativitet og forståelse også er født av det. Jeg må ordne dette på en eller annen måte. " Og hun nikket generelt og sa til meg: “Dette er ikke bra og ikke dårlig. Det er bare det det er. " Og jeg gikk for å håndtere dette videre.

Du vet, det er mennesker som kan godta sårbarhet og ømhet og fortsette å leve med dem. Jeg er ikke slik. Jeg kommuniserer knapt med slike mennesker, så for meg var det en gatekamp som varte et år til. Til slutt tapte jeg kampen med sårbarhet, men jeg kan ha fått tilbake mitt eget liv.

Jeg gikk tilbake til forskning og så på hvilke beslutninger disse glade, oppriktige menneskene tar, hva de gjør med sårbarhet. Hvorfor må vi kjempe så hardt mot det? Jeg la ut et spørsmål på Facebook om hva som får folk til å føle seg sårbare, og på en time mottok jeg hundre og femti svar. Be mannen din ta seg av deg når du er syk, ta initiativ til sex, si opp en ansatt, ansett en ansatt, inviter deg på date, lytt til en leges diagnose - alle disse situasjonene var på listen.

Vi lever i en sårbar verden. Vi håndterer det ganske enkelt ved å stadig undertrykke sårbarheten vår. Problemet er at følelser ikke kan undertrykkes selektivt. Du kan ikke velge - her har jeg sårbarhet, frykt, smerte, jeg trenger ikke alt dette, jeg vil ikke føle det. Når vi undertrykker alle disse følelsene, undertrykker vi takknemlighet, lykke og glede sammen med dem, ingenting kan gjøres med det. Og så føler vi oss ulykkelige, og enda mer sårbare, og prøver å finne mening med livet, og går til en bar, hvor vi bestiller to flasker øl og kaker.

Her er noen ting jeg synes vi bør tenke på. Den første er at vi lager bestemte ting av usikre ting. Religion har gått fra mystikk og tro til sikkerhet. "Jeg har rett, det har du ikke. Hold kjeft". Og det er det. Utydelighet. Jo mer skremmende vi er, jo mer sårbare er vi, og dette gjør oss bare enda mer redde. Slik ser dagens politikk ut. Det er ikke flere diskusjoner, ingen diskusjoner, bare anklager. Skyld er en måte å lufte smerte og ubehag på. For det andre prøver vi hele tiden å forbedre livene våre. Men det fungerer ikke sånn - vi pumper i utgangspunktet bare fett fra lårene til kinnene. Og jeg håper virkelig at om hundre år vil folk se på dette og bli veldig overrasket. For det tredje er vi desperate etter å beskytte barna våre. La oss snakke om hvordan vi behandler barna våre. De kommer til denne verden programmert til å kjempe. Og vår oppgave er ikke å ta dem i armene våre, kle dem vakkert og sørge for at de i sitt ideelle liv spiller tennis og går til alle mulige kretser. Nei. Vi må se dem i øynene og si: “Du er ikke perfekt. Du kom hit ufullkommen og du ble skapt for å kjempe mot dette hele livet, men du er verdig kjærlighet og omsorg."

Vis meg en generasjon barn som har blitt oppdratt på denne måten, og jeg er sikker på at vi vil bli overrasket over hvor mange aktuelle problemer som rett og slett vil forsvinne fra jordens overflate.

Vi later som om handlingene våre ikke påvirker menneskene rundt oss. Vi gjør dette i våre personlige liv og på jobb. Når vi tar opp et lån, når en avtale bryter sammen, når olje søl i sjøen, later vi som om vi ikke har noe å gjøre med det. Men dette er ikke tilfelle. Når disse tingene skjer, vil jeg si til selskaper: “Gutter, dette er ikke vår første dag. Vi er vant med mye. Vi vil bare at du slutter å late som og sier: «Tilgi oss. Vi vil fikse alt."

Skam er en epidemi i vår kultur, og for å komme oss fra den og finne en vei tilbake mot hverandre må vi forstå hvordan det påvirker oss og hva som får oss til å gjøre. Skam krever at tre komponenter vokser jevnt og uhindret: hemmeligholdelse, stillhet og fordømmelse. Motgiften mot skam er empati. Når vi lider, må de sterkeste menneskene rundt oss ha mot til å fortelle oss: Jeg også. Hvis vi ønsker å finne en vei til hverandre, så er denne veien sårbarhet. Og det er mye lettere å holde seg borte fra arenaen hele livet, og tenke at du kommer dit når du er skuddsikker og den beste.

Poenget er at det aldri vil skje. Og selv om du kommer så nær idealet som mulig, viser det seg likevel at når du kommer inn på denne arenaen, vil ikke folk slåss med deg. De vil se deg i øynene og se din sympati.

Nailya golman