La Oss Se Tragedie I Møte

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De avdøde forlater oss en del av seg selv,

slik at vi beholder det, og vi må fortsette å leve,

slik at de fortsetter. Hvorfor, til slutt,

og livet reduseres, enten vi innser det eller ikke

I. Brodsky Fra en tale holdt om kvelden til minne om Karl Proffer

Sommer morgen. Tog. Den målte tapping av hjul, et kalejdoskop av bilder utenfor vinduet. Søvnig appeasement. Telefonen summer. Jeg blir kastet ut av søvnen. Jeg vet godt hva denne oppfordringen lover. Så det er: Colins far er død. Mine kondolanser, jeg sier ord, og jeg føler hvordan livet blir delt i deler og åpner seg til "før" og "etter". Jeg husker min mor, bestemor, venner. Hvordan er det å leve med dem og leve uten dem? Lev med dem og ikke legg merke til at de er i nærheten. Å leve uten dem, og å føle den ekko tomheten. I denne tomheten får livet med dem en annen mening og mening, men det er ikke lenger der, og livet uten dem mister sin mening, men det må leves. Jeg gråter. Ikke om Kolya, om meg selv.

Jeg går inn i rommet og leter etter Kolya med øynene. Her sitter han, nær veggen, nikker rolig hodet til meg. I min virkelighet er livet hans allerede ødelagt, delt. I virkeligheten lever pappa fortsatt, og vil leve til jeg drikker kaffe, roer meg ned og samler tankene mine. Dette skjer når flyet krasjet, og glade slektninger tråkker med blomster på flyplassen og skyndter seg å se på resultattavlen. Nå vil det etterlengtede møtet finne sted, nå skal de animert vifte med hendene, klemme sine slektninger, det er så mye å fortelle, så mye å lytte til, nå…. Hvis du med en gang innser at "nå" aldri kommer, kan du bli gal, kvele, bli blind.

Akkurat som vi ikke kjenner smerter når vi kutter dårlig, så føler vi ikke et psykisk sår for fullt. Noen satte forsiktig en sikring slik at psyken ikke skulle lukke, slik at det ikke oppstår brann, slik at vi kunne overleve.

Kolya kommer inn, jeg sier: “Kolya, faren din er død. Beklager". Det er uutholdelig å være stille ved siden av ham. "Vil du ha te? Vil du ha litt kaffe? " Han vil ingenting. Gikk for å røyke. Returnert. "Kan jeg klemme deg?" "Kan". Jeg føler meg lettet. Det har i det minste skjedd noe, i det minste kan noe være nyttig. Ytterligere detaljer, samtaler om organiseringen av begravelsen. To timer senere ser jeg Kolya le med gutta. Alle gutta er livlige og blide. Ingen ønsker å være i kontakt med sorg. Vi er vant til å ikke legge merke til vår egen og andres psykiske smerter, vi vet ikke hvordan vi skal håndtere det.

Nummenheten kan ende umiddelbart, eller den kan fortsette på ubestemt tid, og ta bort vår styrke og energi for å undertrykke smerte. Varigheten av sjokket avhenger av de individuelle egenskapene til psyken, nivået av mental helse og livserfaring. Har personen sett hvordan de nærmeste uttrykker bitre følelser; var det tillatt i familien å gråte, være svak, gjøre feil, sørge; er det folk å dele med; om uttrykk for følelser favoriseres av kulturelle tradisjoner som deles av individet; er personen redd for å skade sine nærmeste med sin lidelse osv.

I en døs er en person begrenset, ute av stand til å puste dypt. Han har trådt inn i nåtiden med den ene foten, mens den andre fremdeles stamper på fortiden. Kanskje finner han ikke styrken til å dele med en du er glad i, fremdeles klamrer seg til virkeligheten der han fremdeles er i nærheten, der armene ikke er åpne, samtalen blir ikke avbrutt. Den er frossen. Ufølsomhet, øredøvende. Det som skjer er å bevege seg bort, bli ustabilt, uvirkelig. Halveringstid, halv glemsel. Da kan hendelsene huskes som forvirret, utydelig, eller de kan bli helt glemt.

Dette etterfølges av søkefasen, avvisningsfasen. Vi ser den avdøde i mengden. Telefonen ringer og vi håper å høre en kjent stemme. Her rasler han som regel en avis i neste rom. Plutselig snubler vi over tingene hans. Alt rundt minner om fortiden. Vi snubler over virkeligheten, og finner fred bare i søvn.

“……… For i mørket -

det varer det som brøt av i lyset.

Vi er gift der, gift, det er vi

doble monstre og barn

bare en unnskyldning for vår nakenhet.

Noen fremtidige natt

du kommer igjen sliten, tynn, og jeg vil se en sønn eller en datter, ennå ikke navngitt - da jeg

Jeg vil ikke rykke til bryteren og bort

Jeg kan ikke strekke hånden ut, jeg har ikke rett

forlate deg i det skyggekongeriket, stille, før hekken av dager, blir avhengig av virkeligheten, med min utilgjengelighet i den."

(I. Brodsky "Love")

Dette kan fortsette til slutten av sorgarbeidet. Det virker som om sinnet jukser på oss, at klarhet i sinnet aldri kommer tilbake.

Men virkeligheten banker på dørene våre, og et øyeblikk kommer når det blir umulig å ikke høre denne insisterende banken. Og da blir bevissthetens smerte overveldet av en voldsom bølge. Dette er en periode med fortvilelse, uorganisering, regresjon.

“La oss se på tragediens ansikt. Vi får se rynkene hennes

hennes krokete profil, haken til en mann.

La oss høre henne kontra med et snev av djevelskap:

undersøkelsens hese aria er høyere enn årsaken til … … … …

La oss se inn i øynene hennes! Har forlenget smerter

elever, forårsaket av viljestyrke

som en linse på oss - enten i bodene, eller

gir tvert imot en tur i noens skjebne …"

(I. Brodsky "Portrett av en tragedie")

Dette er en periode med sorg uten mål, et følelsesmessig utbrudd. En voksen oppfører seg som et lite barn: han banker på føttene, hulker, slår som en fisk på is. Bevissthet om tap fører med seg raseri, sinne, sinne. Vi klandrer legene, føreren av en bil som traff en av oss, brannmenn som kom til feil tid, en ødelagt heis, trafikkork, vi er sinte på Gud fordi livet er urettferdig, mot oss selv for å være i live. Vi er sint på den avdøde, fordi han aldri vil oppleve smerten som hjemsøker oss, fordi han forlot oss, forlot oss, forlot, og vi ble værende for å leve. Raseri gir ut energi, forbinder oss med virkeligheten.

Sinne går hånd i hånd med skyldfølelse. Vi skylder oss selv for raseri, for ikke gjort. Mange "hvis" vises: hvis jeg var der, hvis jeg la merke til det i tide, hvis jeg insisterte, hvis jeg sendte ham til legen, hvis jeg tilbrakte mer tid med ham og et uendelig antall urealiserbare hvis … jeg kunne vær mer forsiktig, jeg måtte si, jeg ville tilbringe tid med deg, jeg ville ikke skade deg, jeg kunne bare elske deg og tusenvis mer urealiserbare "ville". Ved å skylde på oss selv, beskytter vi oss selv mot vår egen hjelpeløshet. Som om døden var i vår makt, som om vi hadde en sjanse til å forhindre det. Hvis vi kan kontrollere, blir vi ikke overkjørt av fortvilelse, håpløshet, avmakt. Alt vi har gjort frem til dette punktet er som å trekke en sikkerhetslås. Men for å skyve av må du dykke til bunns.

Bunnen er fortvilelse. Dette er en periode med ekte tristhet, når enhver handling blir gitt hardt, med makt, kan vi ikke puste dypt. “Et skrik er overfylt i leddbåndsnettet i halsen, men tiden er inne, og så ikke skrik…” Tetthet i brystet, overfølsomhet for lukt, jeg vil ikke spise. Jeg vil ikke leve, støtten under føttene er tapt, meningen forsvinner. Ensomhet, håpløshet, sinne. Bildet av den avdøde forfølger oss overalt. Vi tenker på hva han ville gjøre nå, hva han ville si, han kunne hjelpe oss, støtte oss. Vi idealiserer ham og glemmer at han var en person med fordeler og ulemper. Når vi oppløses i vår melankoli, kan vi etterligne bevegelsene hans, ansiktsuttrykk, bevegelser. Folk rundt deg blir uinteressante, fremmede samtaler forårsaker irritasjon. Hvorfor alt dette hvis det ikke kan returneres? Oppmerksomheten er spredt, det er vanskelig å konsentrere seg. Vi stuper inn i en malstrøm av smerter, når bunnen for å skyve av, for å gå tilbake til en verden der det ikke er noen avdøde, hvor vi må gjenoppbygge livet, men uten ham. Dette bruddet forårsaker uutholdelig smerte - smerten ved overgangen fra en illusjon der han fortsatt lever, eller hvor vi i verste fall kan bestemme noe, til en virkelighet der han ikke er, og vi er maktesløse. Sorgen absorberer en person, eier sitt liv fullstendig, og utgjør kjernen, senteret, essensen en stund.

Utgangen skjer gjennom identifikasjon med den avdøde. Vi begynner å like tingene han elsket, musikken han lyttet til, bøkene han leste. Vi forstår hvor mye vi hadde til felles.

Det siste trinnet i sorgens arbeid er aksept. Essensen er at til tross for de mange tingene som forener oss, er vi forskjellige mennesker. Én person gjensto å leve, mens hans kjære døde. Men han hadde aldri blitt den han er nå, hvis den avdøde ikke var i livet hans. Etter hvert trekker sorgen tilbake, vi synker til bunnen mindre og mindre, vi klarer å skille oss fra den avdøde, livet blir gradvis bedre. Smertene kommer noen ganger tilbake, spesielt på dagene vi tilbrakte sammen. Første nyttår uten ham, første bursdag, jubileum. Alle disse hendelsene får oss til å fortvile, men det virker ikke lenger totalt, altomfattende, kraftfullt. Livet vender gradvis tilbake til oss, vi slutter å dele det med de avdøde. Dets sanne image, fordeler og ulemper gjenopprettes. Minner om ham blir en del av vår personlighet, tar plass i hjertet, og vi kan fortsette å leve og bære en del av det i oss selv. Sorgen slutter. Vi må distribuere ting, frigjøre livets plass, bevare minnet om fortiden.

Den triste loven om å være er at ingen forlater livet i live. Som en stein kastet i vann etterlater sirkler på overflaten av vannet, så setter hvert liv et preg på andre mennesker. Vi bærer minnet om lenge døde forfedre, generasjonenes minne, folks minne. Vi lever og dør, vi gleder oss og vi sørger, vi taper og vi finner. Tapets vei er veien som forandrer oss og gjør oss herdede, medfølende og klokere.

BIBLIOGRAFI:

1. Brodsky I. Dikt og dikt. Hovedsamling //;
2. Bukay H. The Tears Way. M.: AST, 2014.- 380 s.;
3. Vasilyuk F. E. For å overleve sorgen //;
4. Lindemann E. Klinikk for akutt sorg // Psykologi av følelser. Tekster / Ed. V. K. Vilyunas, Yu. B. Gippenreiter. - M.: Forlag ved Moskva universitet, 1984;
5. Losev L. Joseph Brodsky. Opplevelsen av litterær biografi //;
6. Murray M. Murray -metode. SPb.: Skandale, 2012.- 416 s.;
7. Tsoi V. Legend //;
8. Yalom I. Titter inn i solen. Livet uten frykt for døden. M.: Eksmo, 2009