Utålelig Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg går på terskelen til skolen, spenningen bygger seg opp, jeg går nedover gangen, jeg har en uforståelig angst og forventning i sjelen, en godt glemt angst, som i barndommen, da jeg gjorde noe på skolen, vet du hva vil få deg og vente …. Jeg gikk opp til kontordøren, pustet inn og ut, løftet hånden min for å banke, men hånden min hang i luften, SKRÆMMENDE !!!

Jeg lukker øynene og inne blinker bildet, en slags tilbakeblikk: Jeg går i parken med en barnevogn, og i den sover min lille sønn, innpakket i kjeledresser, en brystvorte i munnen og slike lykke omslutter av dette ettertanke. Jeg åpnet øynene og jeg forstår at virkeligheten er en annen, min "baby" er 6, 5 år gammel, han er en førsteklassing og han har fryktelige atferdsproblemer, hver dag følger jeg ham til skolen som til Golgata, selv før kontor blir jeg ofte fanget opp underveis av sinte mødre: “Han slo Pavliken min igjen! Gjør noe med det! Han er uutholdelig! " Eller læreren vil klage: "Han forstyrret leksjonen, han kan ikke sitte på ett sted, han roper hele tiden, distraherer klassekameratene!" Jeg er taus, bøyer nesen, tårene er i ferd med å strømme fra øynene mine fra harme, skam og selvmedlidenhet. HVA GJØR JEG GALT???

En slik intern monolog kan være kjent for mange foreldre og forresten ikke bare mødre, men også fedre.

Begynnelsen av skoleåret, september og oktober, er ofte ganske målt og glatt for psykologer. Og i begynnelsen av november begynner "Brownian-bevegelsen", og foreldre til 6-7-åringer vender seg ofte til om tilpasning på skolen, vanskelige forhold til klassekamerater, umuligheten av å organisere utdanningsprosessen hjemme osv. Men en av de vanligste årsakene til å kontakte en psykolog - dette er den såkalte dårlige oppførselen til gutter.

"Sønnen min kjemper!"

FELLES SITUASJON? SÅ FÅ VI SE HVA KAN GJØRE UTENFOR DENNE OPPLEVELSEN I GUTTER?

Sak 1

Hvis sønnen din er "god" hjemme og uutholdelig på skolen.

En gang ba en mor om hjelp med spørsmålet om sin syv år gamle sønn, som gikk i første klasse. Ifølge moren er gutten veldig vellykket i studiene, det er ingen problemer med leksjoner, han tar tak i alt på farten, vet alt, takler undervisningsaktiviteter godt. Hjemme hjelper han mamma i alt, adlyder den første gangen, veldig ryddig og flittig. Gutten har en fantastisk kontakt med sin far, de tilbringer mye tid sammen, leker, går. Men på skolen - dette er et helt annet barn, kjemper med alle, enhver kommentar fra klassekamerater oppfattes som en trussel og klatrer inn i en "kamp", i timen lager støy, snurrer, distraherer en nabo, men når læreren spør, han vet alt og svarer "Hurra". Etter hvert ble det klart: han liker å være i søkelyset og samhandler bedre når han er sammenkoblet med noen, når en tredje person dukker opp, er han merkbart nervøs og prøver å trekke oppmerksomheten til seg selv.

Etter litt samhandling med familien ble det funnet at barnet har to konflikter som han ikke kan takle, og de manifesterer seg i atferd.

Konflikt 1:

mange krav ble opprinnelig pålagt barnet, foreldrene var vellykkede mennesker og ønsket høye resultater fra sønnen på alle områder. Familien var ekstremt korrekt og kontrollerende, moren elsket orden i alt, siden barndommen hadde sønnen hennes mange "nei" og mange "velavlede barn oppfører seg ikke slik." Barnet ønsket ikke å miste foreldrenes kjærlighet og hengivenhet, men godtok lett alle familiens normer, men en storm raste inne som alltid brøt ut utenfor huset når det ikke var kontrollerende øyne. Skolen, spesielt i pauser, er stedet der barnet ikke føler grenser i det hele tatt og har vanskelig for å takle nye krav. Derfor kan all sin energi og medfødte aggresjon (og, som du vet, ganske ofte fra fødselen være mer aggressive enn jenter), barn med denne oppvekststilen kan ta med seg til skolen.

Konflikt 2:

fra 4-6 år går alle barn gjennom den såkalte utviklingstrekanten eller Ødipus-konflikten i sin utvikling. Essensen er at barnet opplever sjalusi og misunnelse over forelder til det motsatte kjønn og vil ubevisst ta hans plass. I denne alderen "gifter" jenter seg ofte med faren, og gutter vil "gifte seg" med mødrene sine. Med en vellykket løsning på denne konflikten godtar hvert barn det faktum at foreldrene er et par, og jeg er den tredje i forholdet deres. Når et barn har en slik trekant i hodet: I-MAMA-DAD, så er han klar i livet for utseendet til tredje gjenstander. JEG ER FORELDERSKOLEN ELLER JEG ER MIN NÆRE VENNE ER SKOLEN, ELLER JEG ER INSTITUTET-HUSET, ELLER JEG ER MITT EKENDE / KONNE-BARN. Generelt, i livet da kommer en person over i hodet hans med forskjellige trekanter som utgjør forholdet hans, livet hans, arbeidet hans, livet som helhet.

Når det gjelder barnet beskrevet ovenfor, kom han aldri ut av forholdet til den sammenkoblede I-MOMMEN eller I-DADEN, I-THE HELE VERDEN, I-SKOLEN, I-LÆREREN. Følgelig er det ulidelig vanskelig for ham i et forhold når det er noen andre enn ham. Han kommuniserer lett med enten mor eller far. Læreren, i hodet hans skulle bare være ham, det var uutholdelig å dele ham med alle i klassen. Den ubevisste kampen i barnets hode kom til uttrykk i handlinger: "når jeg distraherer klassekamerater, tar læreren hensyn til meg, det betyr at han bare er min nå," og pugnacity og irascibility er også en måte å "nøytralisere" motstandere. I hodet hans var det en kamp om hans plass "i et par".

Hvordan kan du hjelpe et barn med lignende konflikter og lignende atferdssymptomer?

Å løse konflikt nr. 1 For et bestemt barn trengte foreldre å svekke kontrollen hjemme, gi litt mer frihet og initiativ i daglige aktiviteter, gi muligheten for sin naturlige aggresjon og energi til å sprute ut der det skulle være - I et SIKKERT MILJØ. En gutt skal ha rett til å uttrykke negative følelser, sinne, sinne, noen ganger til og med hat i familien. Han har det allerede vanskelig i sjelen, han kjemper for morens oppmerksomhet, og pappa er så sterk, uovervinnelig og enda verre, en voksen. Så å være sint og aggressiv er en måte å uttrykke din styrke og natur på.

For sin psyko-emosjonelle helse har en gutt fra 4 til 6/7 år rett:

- å argumentere og noen ganger vinne i tvister;

- ikke være så rene som jenter i sin egen alder;

- spill monstre, krasjer, krigsspill, løp, hopp;

- prøv å spytte og ikke uttrykk deg riktig;

- gi tilbake når han blir slått;

- vis mye initiativ og få godkjenning for det.

På samme tid, hvis barnet har en tilstrekkelig god, omsorgsfull familie, tilstrekkelig utdannede foreldre, et sunt miljø rundt seg, er barnet i stand til fullt ut å mestre atferdsnormene og vokse opp til å være en tilstrekkelig kultivert, intellektuelt utviklet, følelsesmessig person. Og på skolen vil han ikke ha lyst til å kaste ut energien og protestere !!!!

Å løse konflikt nr. 2 i denne familien var vanskeligheten at moren selv blokkerte oppveksten av sønnen og knapt godtok følelsene hans i forhold til faren. Gutten ønsket å tilbringe mer tid med ham, leke, konkurrere, delta i farens liv, men moren følte utrolig sjalusi på slike øyeblikk og forhindret slik kommunikasjon, intervenerte, korrigerte og kontrollerte det. For å løse Oedipus -konflikten er det viktig å la barnet kommunisere fritt og uttrykke sine følelser åpent med fedrene. Og slik fri interaksjon fødes alltid i form av en mulighet i mors hode. Ideen om utseendet til den tredje i et par initieres av moren i form av enkle signaler, symboler, ideer, handlinger, beslutninger. Ofte er et barns uløste konflikt et problem hos moren selv. Ved å løse denne konflikten, under korrigerende arbeid, fungerer psykologen som den tredje figuren som vises inne i paret og behandler alle følelsene som oppstår i denne prosessen. Opplevelsen av trekanten fra psykologrommet overføres deretter til familien og til verden rundt.

Sak 2

Hvis barnet er uutholdelig både hjemme og på skolen?

Det hender at i en komplett familie, med normale, ganske omsorgsfulle foreldre, vokser barnet rett og slett uutholdelig. Har du lagt merke til at det er barn, både jenter og gutter, som alle blir slitne av, de utmatter andre og forårsaker spenning, irritasjon og et ønske om at de skal forsvinne. Samtidig opplever lignende følelser i forhold til denne typen barn, voksne, spesielt foreldre, samtidig uforståelige, men stadig pressende SKULDER. Så disse følelsene erstatter stadig hverandre: irritasjon, aggresjon mot barnet forårsaker tilsvarende reaksjoner i forhold til ham, og så kommer tomhet, bak som skyld, skuld, skam og medlidenhet ligger …

En gang snudde moren til en syv år gammel gutt for å få hjelp. En komplett familie, omsorgsfulle foreldre, en ganske sympatisk pappa på alle måter, en emosjonell, livlig mamma. Men da han møtte gutten, begynte han bokstavelig talt bare ved sitt utseende i rommet å forårsake irritasjon og et ønske om å "slå seg av" fra ham, ta avstand, ignorere. Hva er galt med barnet? Og hvordan kan du hjelpe ham?

Med en viss interaksjon med moren ble det funnet ut at hun før graviditeten var vellykket i karrieren, tjente gode penger og strebet etter ytterligere vekst, det var ikke forventet graviditet for denne kvinnen. Barnet sprang bokstavelig talt inn i livet hennes og snudde henne opp ned. Kvinnen måtte endre livet hennes radikalt. Hun gikk fra å være en vellykket forretningskvinne til en forventningsfull husmor. Sønnens utseende forårsaket mange følelser hos henne, på den ene siden glede, stolthet, overlegenhet, på den andre siden, aggresjon, irritasjon og til og med hat. Da sønnen ble født, fordypet hun seg fullstendig i morskap, ga god omsorg, omgav ham med ekstra omsorg, men på samme tid var det et stort gap mellom dem. Moren var følelsesmessig utilgjengelig, fjernt. Alt som barnet trengte følelsesmessig, kunne hun ikke gi ham. Derfor mottok barnet helt fra fødselen signaler fra moren: Jeg er overflødig, jeg burde ikke være, jeg forstyrrer. Han var utrolig krevende for alle voksne og søkte maksimal oppmerksomhet, gutten ble dratt til legene, til og med diagnostisert med et "hyperaktivt barn".

Problemet med denne familien var at moren i utgangspunktet ikke godtok ideen om at sønnen hennes hadde forhindret henne i å leve, hadde krenket den. Hun maskerte disse følelsene som omsorg og omsorg, mens hun tok avstand fra sine virkelige følelser fra babyen. Gutten derimot var ekstremt livlig og aktiv, alt han oppnådde med sin oppførsel var bekreftelse på hans eksistens, retten til liv, til følelser. Både huset og skolen var stedet hvor han projiserte følelser, velkjente fra fødselen, men slett ikke forståelig: irritasjon, aggresjon, ønsket om å "slå den av". Og jeg mottok som svar - "gå bort", "ikke forstyrr." Vi må huske at de negative følelsene som barn fremkaller hos oss, er en utrolig tomhet inne i barnet selv. Her er det viktig å tenke og prøve å forstå deg selv, for å være ærlig med deg selv, denne ærligheten kan sette ting i orden i morens hode, og følgelig vil den også bli sendt til barnet. Det kan dukke opp en idé i morens hode: "Ja, jeg har mistet mye, barnet har sprengt inn i livet mitt, jeg er ganske sint, men jeg kan overleve det!". Paradokset er at moren viet hele tiden til sønnen, men han fikk aldri ekte oppmerksomhet og henholdsvis "levende" mor kjempet for oppmerksomhet, forårsaket irritasjon, sinne med oppførselen hans, og dette er ikke annet enn en følelse, om enn negativ farget, men ekte.

Vi husker at under barnets dårlige oppførsel er det alltid en konflikt gjemt inne:

- kampen om oppmerksomhet, for din plass under solen;

- kamp mot overbeskyttelse, når barnet bokstavelig talt "kveles" av kjærligheten;

- skjult aggresjon på grunn av den nåværende ytre situasjonen (sjalusi, harme, unødvendige krav, erfaringer, for eksempel skilsmisse);

- en følelse av forlatelse, ensomhet, mangel på forståelse av situasjonen; barnet føler seg dårlig.

Ovenfor ble bare to forskjellige situasjoner vurdert, som beskrev det skolen kaller "barnet ditt har problemer." Det bør forstås at hver familie er unik, vi er alle forskjellige, og tilsynelatende forståelige årsaker til dårlig oppførsel er ofte veldig dypt skjult. Ikke rart de sier: "En annens familie, mørke." Inne i dette mørket er det ofte mye smerte, angst, tristhet, tomhet, hat, kjærlighet på samme tid, noe som fører til vanskeligheter i forhold og som et resultat av dårlig oppførsel. Noen ganger er det nok å "slå på lyset" for å se, men noen ganger kan det å bare slå på lyset bare forsterke angsten for "sett". Derfor trenger foreldre ofte hjelp mer enn et vanskelig barn!

Maria Grineva