Pseudo-nærhet Eller Liv På Polet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mennesket trenger mennesker …

Folk er som piggsvin

vandre gjennom den isete snødekte ørkenen:

de klemmer seg sammen av kulde og frykt, og prikk hverandre med sine nåler.

Arthur Schopenhauer

Folk trenger intimitet. Dette er et grunnleggende menneskelig behov. Og hvis dette behovet ikke kan dekkes, opplever personen ensomhet.

Ved første øyekast kan det virke som det Nærhet og ensomhet er polare tilstander. Det er det imidlertid ikke. Ensomhet og sammenslåing er mer polariteter. Nærhet er kunsten å balansere mellom de nevnte polaritetene, uten å falle inn i noen av dem.

Intimitet er både attraktiv og skremmende, helbreder og gjør vondt på samme tid. Å holde nærhet er ikke lett. Det er ikke tilgjengelig for alle. Av forskjellige årsaker er mennesker ofte ute av stand til å ha nære relasjoner og "stikke av" til forskjellige surrogatformer av intimitet eller pseudo-nærhet, befinner seg på polen for sammenslåing eller ensomhet.

Et eksempel på slik pseudo-nærhet er følelsesmessig avhengige forhold.

For meg er evnen til å være i nære relasjoner et ledende kriterium for psykologisk helse. Denne typen forhold er ikke tilgjengelig for mennesker med en nevrotisk og grenselinjert personlighetsstruktur. I et forhold "glemmer" nevrotikere seg selv. Den andre for dem er en betingelse for deres selvfølelse, selvbevissthet og til og med velvære. For grenselinjen er det bare I. Den andre for dem er en funksjon for å tilfredsstille deres I-behov.

Som et resultat befinner nevrotikere seg på sammenflytningens pol, grensevakter - på ensomhetens pol. Både de og andre lever i formatet pseudo-nærhet. Begge er faktisk følelsesmessig avhengige. Og selv uavhengigheten som aktivt demonstreres av noen grensevakter er faktisk motavhengighet - den andre polen i avhengige forhold.

For et intimitetsforhold er tilstedeværelsen av både jeg og den andre nødvendig. Du trenger sensitivitet for deg selv og evnen til å legge merke til og føle den andre. Den viktigste betingelsen for nære I-Thou-relasjoner er at deltakerne i disse relasjonene har klare og stabile psykologiske grenser.

Grenseproblemer er en viktig indikator på et følelsesmessig avhengig forhold

I artikkelen min vil jeg vurdere detaljene i intimitet i en nevrotisk organisert personlighet.

Det viktigste trekket ved de psykologiske grensene til en slik person vil være deres ufølsomhet.

Først og fremst vil denne ufølsomheten angå de såkalte "grensefølelsene", som er ansvarlige for forholdet på grensen til kontakt med en partner. "Grensefølelser" - aggresjon (sinne) og avsky. Disse følelsene er en slags indikator-fyrtårn for brudd på grensen. Hvis de av en eller annen grunn ikke er aktivert, begynner en person i nærkontakt å ha problemer.

På grunn av deres ufølsomhet for disse følelsene, er territoriet "jeg" konstant "okkupert" av andre.

Aggresjon i kontakt (fra den milde grad - irritasjon til raseri) signaliserer til meg at den andre "tråkker på grensene mine", ikke merker eller ignorerer dem. En følelsesmessig avhengig person, som befinner seg i pseudo-nærhetens pol, vet ikke hvordan han skal bruke aggresjon for å bygge kontakt. Enten holder han det eller viser det impulsivt, ødelegger seg selv i det første tilfellet og partneren i det andre. Aggresjon er nødvendig for å hevde deres verdi og verdighet i kontakt.

Hvis den følelsesmessig avhengige personen fortsatt er følsom for aggresjon, så med avsky ting er vanligvis mye verre. Følelsen av avsky er nødvendig for ikke å "spise" noe smakløst, uspiselig eller bortskjemt. Avsky blir "drept" aktivt i tidlig barndom i situasjoner der foreldre hardnakket skyver en annen skje grøt inn i barnet, og ignorerer protestene hans. Da, allerede i voksen alder, blir en person med en undertrykt følelse av avsky psykologisk "altetende", som vanligvis "svelger alt det andre tilbyr."

Indikatorer på pseudo-nærhet i et forhold:

• Det er umulig å forestille seg livet uten en partner; "Hvis du drar, vil jeg ikke kunne leve uten deg"; avskjed med en partner blir sett på som den største katastrofen i livet;
• Ett liv for to. Felles interesser, felles venner, felles hvile, alltid og overalt sammen.
• Ønsket om å kontrollere parterre, patologisk sjalusi.
• Forhold der det er vanskelig å leve, men umulig å skille seg fra.
• Følelsesmessige svingninger i forhold: fra "kjærlighet kan ikke" til "hate drap"

Neurotika har en tendens til å velge en kontrollerende partner for et forhold på grunn av deres økte angst. Jeg beskrev en detaljert beskrivelse av kontrollens manifestasjoner i artikkelen "Funksjoner ved manifestasjon av aggresjon i kodependente relasjoner."

Her vil jeg bare liste dem opp:

• "Jeg er bare bekymret for deg …".
• "Jeg vet hvordan det skal være …".
• "Jeg vet bedre hva du trenger …".
• "Hvis du elsker meg, bør du ikke ha hemmeligheter for meg."

Er det en vei ut? Hvordan bygge nære relasjoner?

Paradoksalt nok, for et nært forhold til en annen, må du først bli kjent med deg selv, møte deg selv

Og for dette trenger du:

• utvikle selvfølsomhet. For å bli kjent med min I. Prøv å skille mellom det høye koret av stemmer fra andre i meg en svak stemme av mitt I. Hva er jeg? Hva vil jeg? Hva jeg føler? Hva kan jeg?
• gjenvinne mistet følsomhet for aggresjon og avsky. Innse viktigheten og relevansen for forholdet mellom disse "grense" følelsene.
• lære gode former for aggresjon i relasjoner. Verbaliser aggresjonen ved å bruke teknikken med "jeg-utsagn": "Jeg er sint på deg!" i stedet for "Du gjør meg sur!"
• Bli kvitt den giftige skyldfølelsen som ikke tillater deg å ville noe for deg selv og bare for deg selv. Innse viktigheten og verdien av dine I-ønsker.

Hva kan du øve på i et forhold?

- tid for deg selv å være alene med tankene og følelsene dine.

- et rom for deg selv, som kan ordnes slik du vil, og der du kan bruke tid på deg selv.

- hobbyer for deg selv, hvor yrket gir deg glede og glede.