Mødre Og Døtre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mors kjærlighet er den eneste som tar sikte på å slippe gjenstanden for tilknytning, i motsetning til kjærlighet til en partner, der vi søker å beholde den andre. Kyllingen flyr ut av reiret av to grunner: den kan ikke annet enn å fly, og forelder gir den muligheten til å fly ut.

For en person skjer det ofte annerledes - moren lar ikke datteren gå, forhindrer henne i å vokse opp og bli en lik kvinne, en mor. Selvfølgelig ubevisst, selvfølgelig av kjærlighet, og likevel. Hvorfor hun gjør det og hvordan jeg forteller i denne artikkelen.

Relativt sett vil jeg trekke frem to hovedtendenser som utspiller seg i mor-datter-forholdet, som ikke bidrar til en sunn og rettidig separasjon. Videre kan en enkelt erstattes av en annen, og derved holde datteren i nærheten av moren enda mer.

Den første strategien for mors oppførsel er infantil. Når moren viser sin svakhet, maktesløshet, manglende evne til å løse livsproblemer, harme. "Gjør det selv, du vet hvor bedre enn meg," sier hun til datteren, eller "jeg er redd meg selv, jeg er nervøs, kom igjen," eller "jeg visste at du ikke brydde deg om moren din,”Eller“ring meg hver dag, og da er jeg bekymret.”

Slike mødre lever bokstavelig talt livet til en datter, de ser på verden gjennom øynene og krever noe nytt hver dag, som en ny serie av serien. Samtidig ser det ut til at mor og datter skifter rolle. Datteren blir en foresatte forelder, og moren blir et lunefullt barn. I denne ordningen vil datteren alltid forbli med en følelse av skyld, tyngde, bruk, og moren vil aldri bli fornøyd og trøstet, hun er alltid ikke nok.

Prisen er datterens liv - hennes suksess, hennes forhold til mannen sin, hennes eget morskap. Dette ofrer datteren mens hun forblir i forening med moren. Den flyr ikke ut av reiret, for "hvis jeg flyr vekk, vil ikke mamma klare det" eller "mamma ga meg så mye, hvordan kan jeg forlate henne." Og så blir datteren igjen og lever sitt liv for sin mor, sammen med moren, men ikke hennes egen.

Slike kvinnelige døtre kan være ganske sosialt tilrettelagt (hjem, mann, jobb), men de lever inne med en følelse av lengsel etter moren. "Mamma er der, men hun ser meg ikke," sier de, noen ganger med sorg, noen ganger med sinne. Og på sjelens nivå vil de være som om de er bundet av en usynlig tråd til moren deres, hele tiden vil de såre om ordene hennes, hele tiden vil de vente på godkjenning av "mor, legg merke til meg." Og de vil bli mentalt vendt til stedet der det gjør vondt for mamma, for den moren som møtet aldri skjedde med.

Hva jeg foreslår å tenke på her, hvilke spørsmål du skal stille deg selv:

Hvordan holder mamma meg tilbake?

Hvilken oppførsel eller ord av henne får meg til å føle meg skyldig og foreldre for henne?

Hvordan bruker mamma meg til å fylle livet sitt?

Andre strategi: beskyttelse av en allerede voksen datter. Når moren fortsetter å blande seg inn i datterens familiesaker, gir hun råd, prøver å finne ut hemmelighetene i hennes intime liv. I krangel tar han siden til datteren, ødelegger sin svigersønn berømt og kaster følelser fra sitt eget ekteskapsliv der.

Konkurrerer med datteren hennes om morskap fra serien "Jeg er en bedre mor enn deg", og bagatelliserer datterens status foran barna, og oppfyller ikke datterens forespørsler / ordre angående barna. Hun kan til og med kalle barnebarna hennes "sønn" eller "datter". Og han kan til og med snakke direkte: "føde et barn og gi det til meg, jeg skal oppdra det."

Gir råd om hvordan og hvor du kan få jobb, hvor du skal studere, hvem du skal være venn med, hvordan du skal kle deg. Med hvilke pårørende som skal kommuniseres, og hvilke som ikke skal tillates på dørstokken. Ofte bor slike mødre ved siden av døtrene eller insisterer på å leve sammen, og hvis datteren flytter seg, følger de etter.

De understreker på alle mulige måter hvordan datteren ikke er uavhengig, de sier: "du klarer ikke, la meg gjøre det selv", eller "ja, bra, men her er datteren til tante Natasha …". Foran andre kan de klage på at datteren fortsatt må kontrolleres, de forventer sympati, men er ikke klare til å legge merke til sitt ansvar. Eventuelle uavhengige beslutninger av datteren hans merker enten ikke, eller devaluerer demonstrativt, eller blir sinte til "du er ikke datteren min lenger."

Og datteren er imidlertid redd for å gå i skam, fordi hun egentlig aldri har vært bortsett fra moren, ikke vet hva hun vil, ikke vet hvordan hun skal ta et valg, tviler ofte på hennes styrke, skjønnhet, evner, lite selvrespekt. I hjertet tror hun at hun ikke er uten moren.

I en slik overbeskyttelse under sausen "alt for deg elskede" er kjærlighet faktisk ikke i det hele tatt. Det er bare en mors projeksjon av hva en datter skal være for at hennes (mor) skal være virkelig god eller til og med perfekt. Et barn er et prosjekt for henne, hennes eiendom, en indikator på suksessen hennes, og datterens liv tilhører også henne.

Jeg foreslår at du spør deg selv:

Hvordan holder mamma meg?

Hva slags god jente vil hun at jeg skal være?

Hvordan ser jeg på meg selv nå med min mors øyne?

Hva har jeg min? Prestasjoner, suksesser, ting du kjøpte selv?

Det er viktig å forstå at slike mødre selv en gang såret døtre i barndommen. De hadde ikke nok foreldrekjærlighet, og da bestemte de seg for å bli ideelle i morskapet, for å korrigere foreldrefeil. Og et barn for dem er det eneste de føler seg levende gjennom, enn håp om å bli frelst, og å slippe barnet inn i voksenlivet, grovt sett, er ikke i deres interesse.

Døtrene deres, som kommer til meg for en konsultasjon, sier ofte: "Jeg vil så gjerne at min mor skal ha sitt eget personlige liv, slik at hun forlater meg." Akk, vi må innrømme at mamma aldri vil gi opp livbøyen. Og datteren må flytte inn i voksenlivet på egen hånd.

Kryper gjennom skyldfølelse, gjennom frykten for det ukjente, angsten for atskillethet - alt med egne føtter. Enig i at mamma sannsynligvis aldri vil velsigne, ikke vil gjenkjenne, ikke legge merke til, ikke forene. Ved å godta flyvningen for voksne til den prisen.

Bevegelsen mot vekst, mot oppvekst, er en ubevisst bevegelse av vår psyke, vår sjel. Men vi nøler ofte mellom motstand mot denne prosessen og enighet. Motstand koster oss liv, helse, harmoni - angst og smerte, fordi vekst alltid kommer gjennom smerte. Hva velger du? Jeg foreslår å tenke på det.

La meg minne deg på at nå leder jeg en terapeutisk gruppe "Døtre", dedikert til temaet vanskelige forhold til min mor. Det nye settet åpner i november. Søknader kan sendes inn nå. Og jeg venter også på deg ved individuelle konsultasjoner.