Seksuell Eksklusivitet Eller Hvorfor Juks Gjør Så Vondt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Natalia Olifirovich

Psykolog, familieterapeut, gestaltterapeut

Det viste seg at de har et åpent ekteskap. ("Selvfølgelig, etter forslag fra en kjekk ektemann," snek en tanke seg inn). Initiativtakeren til det åpne forholdet var til min overraskelse min kone. I paret deres var hun seksuelt aktiv, umettelig, sulten på eventyr og lidenskap. Mannen hennes, en tekniker i kjernen, levde under mottoet "Bare lapulaen var god." En og et halvt år møtte hun en ny mann, startet en affære, levde hele godteri -bukettperioden og lidenskapelig sex - som hun fortalte mannen sin i detalj. Men iveren bleknet, det ble kjedelig - og hun forlot kjæresten sin vakkert, med henvisning til hennes uvillighet til å skade den andre halvdelen.

Mannen levde, jobbet, elsket kona og godtok med alle ønsker og innfall. Han hadde aldri irettesatt henne i løpet av ekteskapet. Men så en dag, tre år før hendelsene beskrevet, dro han på forretningsreise i en hel måned. Og en uke senere ringte jeg til kona og sa for første gang at han ønsket å dra fordel av et åpent ekteskap.

Kona var veldig glad og sa - selvfølgelig, ikke et spørsmål! Om morgenen ringte han henne tilbake, rapporterte tørt at alt var veldig bra og at det ikke var noe spesielt å fortelle. Hun fniste søtt, stilte spørsmål - "hvordan har hun det", "hvem er bedre", "og hva er hennes figur" - og fikk svært tilbakeholdne gjerrige svar. Og etter en halv time var hun dekket … Hun begynte å representere denne kvinnen. Tenk på henne. Sammenlign deg selv med en tenkt rival. Jo mer hun tenkte, jo vakrere ble den mystiske fremmede, og blekere, kjedeligere og mer vanlig så hun ut … Om kvelden ble alt virkelig ille. Hun ba om å sende henne et bilde, fortelle om henne, gi en lenke til profilen hennes på sosiale nettverk. Hun var i panikk.

Etter at mannen min kom tilbake fra en forretningsreise, avtok ikke intensiteten. Tvert imot ønsket hun flere og flere detaljer. Mannen er lei av dette stresset. Seks måneder senere utviklet hun eksem - som legene sa, på bakgrunn av stress. Hun gikk opp 25 kg. Hun sluttet å passe seg selv. Hun ble besatt av en tanke.

Vet du hvilken?

Han elsker meg ikke!

Og dette en gang vakre og nå nedslitte paret satt foran meg. Ektemannen gråt og spurte: "Hva gjorde jeg galt? Hvorfor straffer du meg?" Og kona mi gråt og gjentok en setning: "Jeg ante ikke at det gjorde så vondt … Det er så sinnsykt vondt …"

Mannen min ble ikke skadet. Ganske tilbaketrukket og fjernt, han forsto ikke subtile emosjonelle impulser, leste ikke poesi, bakte ikke kake 8. mars. Han tjente penger, bygde et hus, ga henne biler og tillot "små luner" som svar på å minimere krav som var umulige for ham - mye kommunikasjon, mye lidenskap, levende sex med realisering av vanvittige fantasier … Men han ante ikke at avtalen fungerte på en måte. Og nå, tre år senere, fortsatte han å gjenta: "Jeg elsker deg", og hun, som ikke lyttet til ham, så på meg og spurte: "Er det mulig å elske meg slik? En feit kvinne? En pasient? Han lurer meg, ellers hadde han aldri sett til en annen kvinne."

Jeg innrømmer at jeg var veldig forvirret. Selv svarene på spørsmålet "Hva forventer du av arbeidet vårt" var forskjellige. Hun ønsket fred og ikke å være så smertefull. Han ville at alt skulle være det samme.

Men som før skjer det ikke etter svik. Aldri. For etter juks bygger du alltid et forhold fra bunnen av. Fra et nytt punkt. Selv om det virker som om du har "tilgitt alt", at "det skjer", at "alle forandrer seg". Selv om du har et åpent ekteskap og du slags kontrollforræderi, fordi det er legalisert, kan du ikke forbli likegyldig på dette tidspunktet. Fordi svik er fjerning av energi fra paret, er det en tynning av forbindelsen, det er brudd på trådene som knyttet deg.

Paret dro uten å høre hverandre, til tross for min beste innsats. Det ser ut som konas sår ikke har grodd med arr på 3 år. Og selv om sunn fornuft sa at "men deg selv!", Fungerte ingenting i dette paret. Ingenting. Ikke mine forklaringer. Ingen empati. Ingen forståelse. Seks måneder senere fortalte deltakeren som sendte dem til meg at min kone hadde begjært skilsmisse. Kona nektet å gå til personlig terapi. Hun var ganske enkelt innkapslet i sorgen. Hun lot ingen komme inn.

Fusk som et brudd på særegenheten

Hvorfor? Hvorfor skjedde dette og skjer? Hvorfor er juks i nære relasjoner fremdeles så traumatisk, lamslående, uorganisert?

Svaret er enkelt. Vi ønsker alle å være unike for noen. For mamma. For pappa. For en jente fra barnehagen. For den første læreren. For en venn. For den elskede.

Men nesten alltid vises en tredjedel i dyaden - en bror eller søster, en annen gutt eller jente, en annen mann eller kvinne … Og hele livet ønsker vi, spør vi, vi ber om å være unike eller unike i noe - og nettopp for dette gjør vi mye. Vi oppfører oss bra. Vi studerer godt. Vi prøver å tjene penger, lage borscht, svinge biceps, gå ned i vekt, kle på mote - bare for at vi ikke skal bli avvist, forlatt, igjen i bitter og håpløs ensomhet.

Smerten ved avvisning ble opplevd av alle - berømte og rotløse, rike og fattige, unge og ikke så. Hvor nøyaktig Marina Tsvetaeva bemerket dette:

I går så jeg meg inn i øynene

Og nå - alt ser sidelengs ut!

I går satt jeg foran fuglene, -

Alle lærker i dag er kråker!

Jeg er dum og du er smart

Levende, og jeg er forbanna.

Åh, tidenes kvinne -rop:

"Kjære deg, hva har jeg gjort deg?!"

… Jeg vil spørre en stol, jeg vil spørre en seng:

"For hva, for hva tåler og lider jeg?"

Kysset - til ratt:

Kyss den andre , - svarer de …

Så snart vi blir foretrukket fremfor noen, står vi overfor det faktum at vi mister en del av vårt I. Den delen som oppsto og utviklet seg nettopp i disse relasjonene. Det vi bygde som et par. Det som oppsto mellom oss som et resultat av mange utvekslinger av varme, ømhet, seksualitet, lidenskap, bekreftelse på at den andre er viktig, meningsfull, elsket.

Ofte føler den juksede klienten seg ødelagt. Som om en del av hans sjel, hans tillit til mennesker og i verden, forsvant naiviteten med svik.

Interessant nok har "å bli forrådt" to betydninger. "Å være trofast" betyr å være trofast. Og "å bli forrådt" er når noen forrådte deg. To ord har forskjellige betydninger. Forræderi har en vid kontekst og er alltid forbundet med skuffelse, brudd på troskap, mislighold av forpliktelser. Det ødelegger verden bygget av måneder og år med forhold. Det påfører dype sår som noen ganger aldri helbreder.

Ekte og fantasi juks

Vi lever i en verden av potensielt svik hver time, hvert minutt, hvert sekund. Otto Kernberg hevder at "det er potensielt seks personer i samme seng i fantasien: paret selv, deres respektive ubevisste ødipale rivaler og deres respektive ubevisste ødipale idealer." Det vil si, selv når det virker for deg som om du bare er to, er det nei, nei, og så blinker en urealistisk vakker jente som din partner selvfølgelig kan bytte deg med, så er den andre en ideell mann som du ville definitivt vært bedre enn med en partner. Men det er en forskjell mellom fantasi og virkelighet - og noen som innser at det er andre menn og kvinner i verden, forblir tro mot partneren sin, og noen gjør det ikke …

Jeg vil gi enda et sitat fra Otto Kernberg: "Til de evige spørsmålene" Hva vil en kvinne? "Og" Hva ønsker en mann? "Kvinner, på grunn av den uunngåelige endringen av hovedobjektet, ønsker en mann å kombinere far og mor, og ønsker å se i ham en far, en liten gutt, en tvillingbror og en voksen seksuell mann. På forskjellige stadier kan både menn og kvinner ha et ønske om å spille homofile forhold eller bytte seksuell rolle i et forsøk på å overvinne grensene mellom kjønnene, noe som uunngåelig begrenser narsissistisk tilfredsstillelse i seksuell intimitet - et lidenskapelig ønske om fullstendig fusjon av kjærligheten objekt med de ødipale og pre-ødipale elementene. som aldri kan legemliggjøres. "Dermed kan et par ubevisst støtte invasjonen av en tredje person som maksimalt vil legemliggjøre idealet for den ene og rivalen for den andre. Kompleks sammenveving av ubevisste motiver og ønsker, muligheten for ulike identifikasjoner både ødelegger og beriker livet til et par. Så kan forræderiets smerte også ledsages av gleden av å identifisere seg med en juksepartner som har en person av samme kjønn som en konkurrent. om ikke å male det som skjedde i minuttet. I denne situasjonen er det også muligheten til å identifisere seg med din konkurrent / rival, som partneren din velger, opplevelsen av triumf forbundet med det faktum at du er foretrukket fremfor en annen. Ganske forskjellige følelser, identifikasjoner og fantasier kan være til stede samtidig.

Følelser når du jukser

Men uansett hvordan vi rasjonaliserer, uansett hvordan vi forsvarer oss selv - de sier, jeg bryr meg ikke, eller "vi var enige", eller "jeg vet alt", er svik alltid et brudd på en kjærlighetsavtale. Det spiller ingen rolle om den ble signert eller ikke. Men når dette bruddet blir åpenbart, opplever den bedragne partneren en rekke følelser. Han kan:

1. Bli veldig sint, bli sint i et forsøk på å beskytte og forsvare sitt rom, deres relasjoner. Mulige møter med en rival, samtaler, sms-ki, komme på jobb og forskjellige destruktive handlinger. Jeg husker hvordan en intelligent dame, etter å ha lært om ektemannens svik, med behendigheten til Sherlock Holmes, fant ut rivalen sin og kom hjem til henne. Da hun ikke åpnet døren, satte en grei og behersket kone fyr på teppet med en lighter, begynte å rope at hun ville brenne slikt (… uanstendig språk …). Rivalen åpnet døren, og heltinnen grep håret hennes, dro henne inn i leiligheten og slo henne. Som et resultat forlot mannen likevel, kona kunne ikke forklare impulsen hennes, men snakket om ham med synlig nytelse.

2. Bli fornærmet, opprørt, opplev alvorlige psykiske smerter. Noen ganger, av denne smerten, kan den bedragne parten bli fysisk syk. Vi husker Mitscherlichs forsvarslinje med to etasjer. I begynnelsen av krisen slår den første forsvarslinjen på, og personen prøver å takle hjelp av utelukkende psykiske midler på det psykososiale nivået: ved hjelp av vanlig sosial interaksjon, kommunikasjon, dialog, avklaring; deretter ved hjelp av beskyttelsesmekanismer; videre - ved hjelp av nevrotisk personlighetsutvikling. Hvis den første forsvarslinjen ikke fungerer, og det ikke er mulig å takle psykiske midler, aktiveres forsvaret av den andre echelon - somatisering. Otto Kernberg skiller et annet, tredje beskyttelsesnivå - psykotisk symptomdannelse. Alle klarer seg på sin egen måte: noen prøver bare å forhandle, noen er somatisert og noen går virkelig i psykose.

3. Føl deg skyldig: "Så noe er galt med meg", "Så jeg gjorde noe galt." Dette er selvanklagelse, auto-aggresjon, et forsøk på å endre vektoren for bare sinne rettet mot motstanderen, fra ham til deg selv. Dette lar deg redde partneren din, redde ham fra sitt eget destruktive raseri og bevare forholdet.

4. Opplev brennende skam: "De jukser på meg - jeg vil bli en latter for alle, hva folk synes." Skam fører ofte til at en person prøver å skjule det som skjer, "tar ikke skittentøy i offentligheten", holder en familie hemmelig og lider alene. Ofte isolerer folk etter svik seg fra kommunikasjon, frykter publisitet, skam, anklager.

5. Bli motløs i partneren og i forholdet generelt: "Det er ikke verdt innsatsen - før eller siden blir alt bortskjemt."

Vi vet at alle følelser objektiveres, det vil si at de er rettet mot et objekt - levende eller avdød, ekte eller virtuell person. Og følelser av juks kan adresseres til tre objekter - deg selv, en partner og en rival / rival. Og når svik oppstår, blir alle disse følelsene aktualisert, og det er viktig å forstå dem for ikke å bryte veden.

Juksepartneren opplever også en rekke følelser og opplevelser. I tillegg til spenning, frykt, skam, kan han oppleve smerte, tristhet, håpløshet, identifisere seg med sin villede partner.

Godt forhold som par

Forhold til et par er vanskelig å bygge. For at de skal ta form må en rekke betingelser være oppfylt.

1. Velge riktig person som matcher dine verdier, idealer, ambisjoner.

2. Villighet til å bygge og utvikle dype, langsiktige relasjoner, ta ansvar.

3. Utviklingen av intimitet, intimitet, inkludert dannelsen av grensene for et par, som er i stand til å "ikke passere" aggressive og ødeleggende impulser fra de omkringliggende systemene og gruppene (foreldrefamilier og samfunnet som helhet) med sikte på å ødelegge det.

4. Evnen til å tåle frustrasjonen forbundet med den første idealiseringen av partneren og virkelige konflikter i paret, forårsaket både av deres tidlige forhold til foreldrene, og av forskjeller i syn på forskjellige, inkludert seksuelle, sfærer.

5. Tilstedeværelsen av et seksuelt forhold der eksisterende seksuelle konflikter mellom ubevisste ønsker og ambisjoner og partnernes virkelige evner kan løses.

Hvis et par har vært i et forhold i mange år, blir intimitet i seksuelle forhold enten styrket eller ødelagt på grunn av aktivering av visse ubevisste scenarier. Otto Kernberg skriver at slike scenarier er basert på dissosiativ atferd og er veldig spesifikke på grunn av at ønsker er sammenflettet med frykt i dem. Partnere kan begynne å utføre slike scenarier, og hvis det er mer aggresjon enn kjærlighet, blir kjærlighetsforholdet ødelagt, selv om paret prøver å motstå destruktive impulser.

Roman Polanskis film Bitter Moon (1992) forteller historien om et par, Oscar og Mimi. De møttes på bussen, det er 20 års forskjell mellom dem, men lidenskapen sletter alle grenser og grenser. Men over tid blir kjærlighetsforholdet deres fra fryktelig lidenskapelig forvandlet til en vanlig kjedelig forening. Oscar begynner å ta avstand fra Mimi og søke nye sanser, mens Mimi prøver å beholde ham. Oscar ydmyker ydmykt Mimi, jukser henne, får henne til å ta en abort, hvoretter jenta blir steril. Til slutt lurer Oscar Mimi til å reise til et annet land. To år senere har han en ulykke og ligger på sykehuset. Mimi kommer til ham, og drar fordel av hans hjelpeløse tilstand og kaster sin tidligere kjæreste ut av sengen. Oscar er alvorlig skadet, hvoretter han er lammet. Mimi begynner å ta vare på ham, og setter Oscar i fullstendig avhengighet.

I et par dannes et sado-maso-forhold, der Mimi fortsetter brutalt å hevne seg på Oscar: hun har sex med sin svarte kjæreste innenfor hørevidde fra Oscar, tilbringer konstant tid på fester og kommer hjem enten sent på kvelden eller i morgen. Mimi gir Oscar en lastet pistol til bursdagen hans, og antyder at det er på tide at han skyter seg selv. Samtidig holdes paret sammen og formaliserer til og med forholdet deres. De blir mann og kone, selv om kjærligheten deres lenge har blitt ødelagt under påvirkning av aggressive og ødeleggende impulser.

På skipet blir Oscar og Mimi møtt av et par engelskmenn som har mistet følelsenes ild - Nigel og Fiona. Mimi involverer dem i spillet hennes. Hun inviterer Nigel til å bli kjæresten hennes, deretter nekter han ham og tilbringer en natt med kjærlighet med kona Fiona. På slutten av filmen dreper Oscar Mimi og ham selv med pistolen hun donerte.

Hva å gjøre

Å jobbe med et ektepar i en utroskapssituasjon innebærer:

1. Å avsløre ideer om den nåværende situasjonen i hver av ektefellene. Det er viktig at alle sier ifra og blir hørt. Ektefellenes meninger kan være radikalt forskjellige, så på dette stadiet er det viktig å fokusere ektefellenes oppmerksomhet bare på fakta.

2. Beskrivelse av svikssituasjonen med dybden og detaljene som partnerne trenger. Terapeuten trenger å vite hva hver deltaker i terapien ønsker: å gjenopprette eller avslutte ekteskapelige forhold. Hvis et par kom for å prøve å gjenopplive forholdet sitt, er det viktig for terapeuten å forstå:

3. Avklaring av hvordan hver av ektefellene opplever denne hendelsen, hvilke følelser og følelser den fremkaller. På dette stadiet må du gi partnere muligheten til å fortelle hverandre om deres påstander og klager, samtidig som du unngår gjensidige fornærmelser og anklager. Du kan invitere dem til å bruke teknikken for selvuttalelser, og fokusere oppmerksomheten på sine egne følelser, for eksempel: "Da jeg fant ut om svik, følte jeg meg ydmyket og fornærmet. Alle rundt meg visste allerede om dette, det virket som om meg at de forakter meg. gråt … Og skrek til mannen sin … ". Det er viktig at terapeuten har ferdighetene til empatisk refleksjon, empatisk bekreftelse, reformulerer oppførselen til hver partner gjennom linsen av tilknytningsteori. Terapeuten går fra sekundære følelser til primære, og hjelper paret til å innse behovet for intimitet, kjærlighet og pålitelighet hos partneren.

4. Hjelpe ektefeller til å bli bevisst på hvordan de har blitt involvert i en destruktiv interaksjon. Beskrivelsen av sykliske (sirkulære) sekvenser i interaksjon lar deg komme vekk fra søket etter "riktig" og "feil".

Fusk kjennetegner en ubalanse i familiesystemet. Folk har et behov for å balansere de positive aspektene ved familielivet gjennom gjensidig omsorg, støtte, kjærlighet. Men det samme behovet eksisterer i situasjoner med skade, skade, bedrag eller svik.

Når det skjer en endring, blir systemet i ubalanse, og for å gjenopprette balansen må både offeret og synderen lide og miste noe. Offeret er ofte sint og sint, besatt av hevnplaner osv. Men å "balansere" systemet ved gjengjeldelse av svik er ikke en god vei ut av situasjonen. "Tilgivelse" for den skyldige personen er også en dårlig utvei, siden i den kristne tradisjonen tilgir Herren. Dermed kan en partner med sin "tilgivelse" forårsake en ny ubalanse i systemet og føre til en vanlig påminnelse ved de minste synder om at "du har blitt tilgitt, og du …". Partnerens "utilgivelighet" fører til det faktum at kjærligheten mellom ektefellene dør, og de forårsaker mer smerte for hverandre. Derfor, hvis ektefeller ønsker å bo sammen, er det nødvendig med både aggresjon og raushet for å opprettholde forholdet. Aggresjon består i at offeret skal få erstatning for forræderi, raushet - ved å forårsake den skyldige partneren mindre skade enn han forårsaket offeret.

Denne ideen analyseres i detalj i systemisk-fenomenologisk psykoterapi: "… etter en grusomhet er offeret sjelden ubevæpnet. Retten til å være sint på en annen" (G. Weber, 2007, s. 24).

5. Ledsagende partnere for å bestemme muligheten for å opprettholde forholdet og, hvis de ikke ønsker å ødelegge familien, hjelp til å inngå en ny ekteskapsavtale.

Hvis ektefellene bestemmer seg for å bli sammen, er det nødvendig å diskutere hvilken kompensasjon partneren krever. For eksempel kan det være muligheten til å gi opp en hobby eller engasjere seg i familieanliggender, kjøpe noe, omfordele familieansvar i en viss periode.

Eksempel. Kona var i svangerskapspermisjon i 3 år. Hun var helt opptatt av huset og barnet. Da hun gikk på jobb, fant hun ut at mannen hennes jukset henne med sin kollega. Etter skandaler og trusler ba paret om hjelp. Det tok lang tid å reagere, forklare og forene. Som kompensasjon la kona frem flere vilkår. Mannen måtte ta barnet til hagen, hente det fra hagen og betale kona halvannet år i familieterapi. Det ble enighet, og paret gjenopprettet gode forhold etter en viss periode.

Å jobbe med et par forutsetter en ganske seriøs og dyp studie av både opplevelser av svik og den destruktive samspillssyklusen som førte til det. Gjenopprette tillit er en langvarig og ikke-lineær prosess som krever betydelige emosjonelle "investeringer" fra hver partner.

Det er universelle faktorer som bidrar til gjenopprettelsen av forholdet til et par som har opplevd juks:

Vil elske, angrepet av hat overleve

Svaret på Otto Kernbergs spørsmål - "Vil kjærligheten, angrepet av hat, overleve?" Er annerledes. Fusk er også en manifestasjon av aggresjon, noen ganger bevisstløs, noen ganger bevisstløs. Fusk er dannelsen av en triade, som den tidligere partneren er ekskludert fra eller ender opp i periferien. Forræderi er en historie om svik, om avvisning, om håpets sammenbrudd, om bedrag og smerte, om harme og sinne.

I ethvert par der det er kjærlighet, lidenskap, varme, ømhet, er det også raseri, sinne, irritasjon - det vi kaller "aggresjon". Kjærlighet er ønsket om å smelte sammen med den andre, å bli en helhet, å overskride grensene for kroppen din og ditt selv. Aggresjon er ønsket om å forsvare frihet, å være uavhengig og uavhengig. Hvordan balansen mellom disse kreftene utvikler seg i et par, det som mer er på et eller annet tidspunkt, vil partnerne kunne forstå at den andre er unik, at ønsket om å eie ham og samtidig ødelegge ham sikkert vil møte det faktum at det ikke kan erstattes av noen andre - dette er en del av parhøyttalerne deres.

Det er par som overlevde svik og bygde nye forhold. Forholdet fra et nytt punkt. Fra et nytt sted. Sørget skuffelse. Overlevende etter smerte. De som erkjente sin skyld. Tålte harme. Disse parene bodde sammen.

Det er par som lever i kroniske løgner. I illusjoner. I bedrag. Par som igjen og igjen opplever den destruktive syklusen av "svik - konflikt - forsoning - tilnærmingsepisode - avstand - svik". De blir sammen fordi kjærlighet alltid er forbundet med smerte, for dem er alltid "på kanten", og for et av paret er alt - skam, sinne, harme - mye mer utholdelig enn ensomhet og avvisning.

Det er par som har inngått kompromisser. Lukker øynene for utroskap. Kaller seg "polyamorer", "haner", "par med et fritt forhold." De har sine egne grunner, sine egne historier, sine egne verdier. De bestemte seg for ikke å oppleve smerte, forutsatt at lojalitet på forhånd er umulig, og gjorde alt for å sette hjertet i en rustning ugjennomtrengelig for sjalusi.

Alle bestemmer denne historien på sin egen måte - historien om troskap -utroskap i et kjærlighetsforhold. Kanskje menneskeheten snart vil flytte til et nytt utviklingsnivå, bygge det helt ideelle samfunnet der mennesker vil være frie og lykkelige.

Men jeg er sikker på at selv da vil det være de som vil at partneren bare skal være partneren sin. Slik at hendene hans ikke berører andres kropp. Slik at leppene ikke kysser andre lepper og ikke hvisker ømme ord til noen andre. Slik at de er de helt unike og uforlignelige, de eneste og elskede for hverandre.

Fordi vi alle innerst inne i partnerskapet ønsker dette.

Eksklusivitet.

Liste over brukte kilder:

1. "To slags lykke. System-fenomenologisk psykoterapi av Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Kjærlighetsforhold. Norm og patologi" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Familiehemmeligheter i arbeidet til en psykolog: en systemanalytisk tilnærming: Monografi / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 s.