Jeg Er Lei Av å Føle Meg Skyldig I Mamma

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Klienter henvender seg ofte til meg for å få hjelp: jenter eller unge kvinner som forteller om seg selv noe som det følgende.

“Mamma og jeg har alltid vært veldig vennlige.

Hun har ingen mann, jeg var den nærmeste personen min mor.

Etter en stund begynte jeg å leve hver for seg / eller giftet meg.

Min mor og / eller jeg var også smertefullt bekymret for min avgang.

Jeg er konstant redd for å støte henne med noe. Og jeg føler meg alltid skyldig foran henne. Selv om jeg ikke forstår hva hun ble fornærmet. Men jeg beklager henne uansett, ellers er jeg rett og slett uutholdelig for å være med denne skyldfølelsen.

Når hun ikke svarer, finner jeg ikke et sted for meg selv hele dagen før jeg lærer av henne at humøret hennes er normalt.

Jeg avbryter ofte planene mine bare for å besøke moren min, selv om jeg kanskje ikke vil.

Jeg forstår ikke hvor røttene til alt dette kommer fra.

Jeg er lei av å føle skyld!

Hva er det, og hva skal jeg gjøre?"

Hvis du kjente deg igjen i denne beskrevne situasjonen, så nå vil jeg fortelle deg hva som skjer med deg, hvorfor du føler det slik, og hva du kan gjøre for å hjelpe deg selv.

Bak denne beskrivelsen ligger din psykologiske uatskillelighet fra moren din. Du og din mor er psykisk avhengige. Og dette går veldig hardt gjennom.

Du smelter sammen med moren din, med hennes erfaringer, med hennes forventninger, etc. Derfor oppstår en falsk skyldfølelse. Mamma er dårlig, og du har ingenting å gjøre med det, men du føler deg skyldig.

Mamma forventer noe av deg, og det ser ut til at du må gjøre det, selv om du ikke vil. Som om du ikke selv gir rett til å nekte mamma eller bare er uenig i hennes mening.

Og så, for å gå gjennom separasjonen fra moren din, er det viktig for deg å bygge dine grenser.

Lær først å legge merke til følelsene dine. Hvordan føler du deg i forskjellige situasjoner. Lær å legge merke til dine forskjellige følelser og hva som ligger bak dem, og hva du skal gjøre med dem neste.

Nå skal vi sortere følelsen av falsk skyld.

Føler du deg skyldig i moren din? Har du virkelig skadet moren din? Eller er det en falsk skyldfølelse?

I den beskrevne situasjonen er dette bare falsk skyld. Når du ikke har gjort noe du kan føle skyld for, men det er det. Og så, for det første, ville det være godt å lære å legge merke til at en skyldfølelse oppstår og den er FALSK.

Så vi legger merke til skyldfølelsen, vi kaller den falsk.

Er moren din fornærmet selv om feilen din er falsk?

Skiller våre følelser og mødre.

Dette er MAMs følelse - og hun som voksen kan håndtere denne følelsen.

Videre ville det være godt å erkjenne at mor har rett til sine følelser. Og hvis hun ikke vet hvordan hun skal håndtere dem, ville det være bra for henne å lære dette, og ikke å skylde på datteren. Faktisk overfører moren alt ansvar for livet til datteren. Som om hun sa til henne: “Datter, jeg kan ikke takle livet uten deg. Jeg vil gå tapt uten deg. Selv om et barn kan forsvinne uten omsorg. Og en voksen, hvis han ikke er funksjonshemmet, kan godt takle livets vanskeligheter alene og med støtte fra sin sosiale krets. Og ikke bare ved hjelp av en datter. Det er en mors ansvar å skape sitt eget liv og sin sosiale krets. Og datteren trenger styrke til å bygge sitt eget liv, atskilt fra moren. Din sosiale krets, nære mennesker.

Så du har rett til ditt eget selvstendige liv, atskilt fra din mor. Og det ville være godt å gjenkjenne denne retten for deg selv. Og tildel det til deg selv.

Det er nyttig å spørre deg selv: “Er mamma et lite barn som trenger voksenomsorg, uten hvem hun ikke vil overleve? Eller er det fortsatt en voksen?"

Og en voksen kjennetegnes ved at han allerede er i stand til å ta vare på seg selv og livet sitt selv. Og han er allerede i stand til å overleve og leve livet sitt.

Derfor ville det være godt å innrømme at mamma faktisk er voksen. Og hun er ganske i stand til å ta vare på livet sitt. Hvis du prøver å legge merke til hele hennes sosiale sirkel med deg selv, forhindrer du ved å gjøre det i å lage sin egen krets. Og forhindre deg selv i å skape livet ditt. Fordi så lenge en mor tilfredsstiller alle hennes behov gjennom kommunikasjon bare med deg, trenger hun ikke å endre noe i livet og skape sin egen vennekrets og interesser. Og dermed forhindrer denne sammenslåingen hver enkelt av dere i å utvikle seg. Og det forhindrer mamma og deg i å leve DITT LIV.

Dette betyr ikke at du ikke skal ta vare på moren din og ta hensyn til henne. Dette betyr at når en mors liv ville være et slikt, der hun ville være god og interessant, så er oppmerksomheten din til moren din som en hyggelig bonus, og ikke som en vital nødvendighet. Da ville du ha mer styrke for DITT liv.

Føler du forskjellen? Ta vare på deg selv. Hvis du har styrke og lyst, så vis oppmerksomhet og omsorg til moren din. Mamma lever Hennes liv. Hun vet hvordan hun skal ta vare på seg selv. Hun vet hvordan hun skal takle vanskeligheter selv og ved hjelp av støtte fra sine nære venner. Og så er kommunikasjonen din med moren din en slags utveksling av både glede og vanskeligheter, og ikke bare en belastning på deg for hennes følelsesmessige tilstand.

Så la oss oppsummere noen av resultatene.

For å gå gjennom separasjon fra mor og bygge dine grenser, er det nyttig å svare deg selv på følgende spørsmål:

Hvilke følelser tilhører DEG, og hva til MAMA?

Hva er DINE ønsker, og hva er mødrene dine?

Hvor og hva er DITT liv, hvor og hva er MORS liv?

Hvem har ansvaret for DITT liv?

Hvem er ansvarlig for MOMS liv?

Hva og hva er dine interesser, hva og hva er interessene til MOR?

Har du svart? Vi jobber i denne retningen. Har du mestret det? Flink.

Det DU liker og DU velger trenger heller ikke å likt av MOR.

Det MOMA liker og velger trenger ikke å glede deg.

Det er viktig å respektere hverandres interesser, smak, ønsker, uten å pålegge ditt synspunkt som det eneste riktige.

Vel, da må du utvikle og konsolidere ferdigheter:

- Ferdigheter i selvregulering (legg merke til følelsene dine, forstå hvilke behov de har, se etter måter å tilfredsstille dem, tilfredsstille dem).

- Ferdigheter i å leve bortsett fra mamma.

- Ferdighetene til å bevege deg bort og komme nærmere deg med moren din, samtidig som du opprettholder følelsesmessig stabilitet.

Generelt er arbeidet langt og vanskelig. Men det er verdt det.

Det er verdt å lære å leve uten giftig skyldfølelse, noe som krever enormt mye energi.

Det er verdt å gi moren din en sjanse til å vokse opp og begynne å bygge livet sitt på egen hånd, ta ansvar for det, ikke dumpe det på deg.

Det er verdt å ha denne separasjonsopplevelsen og deretter bruke den til å skille barna fra deg selv.

Det er verdt det å vokse opp selv og leve livet ditt slik du vil selv, og ikke hvordan noen vil, selv om din kjære mor.

Jeg håper tankene mine var nyttige for deg.

Og hvis det er vanskelig for deg å gå gjennom denne vanskelige veien på egen hånd, er det vanskelig å lære å legge merke til følelsene dine og å håndtere dem, det er vanskelig å skille seg fra moren din, så kontakt oss!

Jeg vet hvor vanskelig det kan være, jeg gikk gjennom det selv.

Derfor hjelper jeg deg gjerne!