2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Jeg vil bli fornærmet i det hele tatt. Jeg drar til Afrika. Trehesten min tar meg. Det blir appelsiner i Afrika til middag. Jeg kommer ikke til å savne noen i det hele tatt.
(Vitezslav Nezval, oversatt av Irina Tokmakova)
En rødhåret jente Tanya kom inn på psykologkontoret og satte seg skummelt på kanten av en stol og så seg rundt i rommet.
- Å, og du har også gamle bøker - hvisket Tanya nesten.
- Vel, ja, noen bøker fra barndommen, jeg tok dem med hjemmefra - svarte jeg.
- Men jeg har en sånn liten bok hjemme! - utbrøt Tanya glad og pekte med fingeren på boken "Carousel" med vers av Irina Tokmakova, lest nesten til hullene.
I det øyeblikket avtok hennes iboende frykt, og hun begynte å snakke mer selvsikkert.
- Jeg elsker diktet om en gutt som ble fornærmet og han dro til Afrika.
- Hvorfor liker du det så godt? - Jeg spurte henne interessert.
- Skjønner du ikke? Da elsket alle ham, for at han ikke skulle dra, og ikke bli fornærmet. Hva er ikke klart her! - Hun svarte med glede i stemmen.
Det er ingen hemmelighet at vi alle minst en gang i livet ble fornærmet. Hva tid er det!
Harme er en universell psykologisk forsvarsmekanisme som hjelper til med å håndtere ubehagelige opplevelser, psykiske smerter, følelser av ambivalens. Etter å ha opplevd det, begynner vi ubevisst å unngå situasjoner som skader oss
Nylig har det dukket opp data som indikerer at harme kan forårsake uopprettelig skade på helsen vår. Det er bevis på eksistensen av en sammenheng mellom en så forferdelig sykdom som kreft med emosjonell avhengighet, med opplevelsen av følelser av harme. Følelsen av konstant sterk harme, gnagende fra innsiden, kan føre til en slik sykdom, når kroppen i bokstavelig forstand blir "spist fra innsiden". Tross alt, hva er harme hvis du ikke spiser deg selv? Harme er bitterhet rettet inn i en person.
Når vi nærer bitre følelser, ønsker vi ofte ikke å dele med vår harme. Hvorfor skjer dette?
Å oppleve harme er en så kompleks, utspekulert følelse. Og det vises ikke i vårt repertoar umiddelbart, men litt senere i en alder av 2 til 5 år. Dette er tiden da vi kreativt adopterer evnen til å føle harme fra vennene våre i sandkassen, og noen ganger spionerer vi på hvordan det skjer hos voksne, for eksempel fra mor og far. Da vi fortsatt var barn, var vi aktivt, og jeg vil si, med kreativ entusiasme, uten å legge merke til det selv, på jakt etter våre egne former for harme, rett og slett fordi klager virker. De reagerer på dem!
Så harme er som regel en manipulasjon, når det bak de fleste klagene er det noen interne fordeler som ofte ikke realiseres. Noen av dem kan være bevisste, noe som bekreftes av barns oppførsel, når barn vet hvem de er fornærmet og hvorfor. "Jeg gråter ikke for deg, jeg gråter for min mor!"
Forgjeves, forgjeves, ingen - små barn blir ikke fornærmet: "Hvis du ikke gjør dette, blir jeg fornærmet av deg."
Faktisk er harme en skuffelse, bare ikke fullt ut levd, det vil si at den er tett pakket inn i den:
- forventninger, om hvordan og hvem som bør handle,
- et notat om å anklage en annen,
- et notat om å skylde på meg selv
- selvbegrunnelse,
- rettferdiggjør en annen,
- håper at alt på en eller annen måte burde vært annerledes og
- fornektelse av den enkle menneskelige hjelpeløsheten til alle deltakere i et forhold før forholdene og seg selv på et bestemt tidspunkt.
Berøring som personlighetstrekk dannes gradvis, og manifesterer seg som en tendens til å se krenkelser i mange hverdagssituasjoner. En såkalt vane med å bli fornærmet dannes, og derfor vokser det ofte en mur av uforståelse og fremmedgjøring fra ingenting. En følsom person er vanligvis sikker på at det hele er hos andre som behandler ham uvennlig.
Hva skal vi gjøre med denne stigende og kvelende følelsen av harme, som gjør oss så vondt og gnager innenfra og ikke gir falsk mental lidelse?
en. Prøv å finne ut av det, føre en dialog med deg selv, tenk - hvorfor trenger jeg en følelse av harme? Hvilket behov ønsker jeg å tilfredsstille på en så vanskelig måte? Du kan prøve å formulere dine behov for partneren din mer direkte, uten å ty til manipulasjon gjennom harme.
2. Prøv å finne ut hvilken følelse som ligger bak såret: ydmykelse, avvisning, skuffelse? Ved å identifisere følelser er det lettere å oppleve dem. Etter det kan du prøve å uttrykke dine klager "på adressen", og husk at klagen vil bli hørt hvis den er rasjonell og ikke emosjonell.
3. Som regel, i en følelse av harme, leter en person etter en måte å endre den allerede oppnådde virkelige eller tilsynelatende urettferdigheten mot ham. Det er en tro på at jo mer flittig vi lider, i en tilstand av harme, desto raskere vil noen mirakuløse endringer skje, og et sted vil det være en belønning for selvoppofrelse.
Det blir ingen belønninger!
Det er vanskelig å forholde seg til disse, når det er en barndomsopplevelse, gjennom harme å motta, et nytt leketøy, oppmerksomhet, omsorg, kjærlighet.
4. Når vi overfører alt ansvar for vår skjebne til andre, blir vi altfor krevende for mennesker, vi limer over dem med praktiske etiketter - det er da vi begynner å lure på hvor mye vår tro avviker fra bildene av andre, mens vi selv er disse bilder og oppfunnet. Og vi begynner å bli fornærmet aktivt av dette.
5. Det er vanskelig å ikke bli fornærmet når han er vant til å sjekke andres ord og handlinger bare med sitt eget verdensbilde. For mange ergerlige mennesker betyr det å gi opp din mening å avvise deler av din egen personlighet. Det er et fast ønske om å følge en bestemt livsmodell, overholdelse av stereotyper: "Nære mennesker krangler aldri" forstyrrer livet.
Ved å være prisgitt den interne diktaten, merker en slik person, for eksempel ikke tilnærmingen til en krise i et forhold, det blinde øye til alarmerende tegn. Og når en annen begår en handling som har falt ut av mønsteret som har utviklet seg gjennom årene, kollapser verden og tilgivelse viser seg å være umulig.
Kanskje du forventer for mye av forholdene dine, eller at du ikke uttrykker dine følelser, håp og behov tydelig nok. Det ville være fint å lære å tydelig kommunisere hva du forventer og forstå hva andre forventer av deg, og ikke glemme grensene for det mulige og det umulige.
Harme er sammenbruddet av idealisering og fornektelse av en annen akseptabel betydning av det som skjer. Det kommer av mangel på informasjon om seg selv, om mennesker og om livet generelt.
Og det er også en så barnslig måte å takle virkeligheten i voksen alder!
Anbefalt:
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Hvordan Lære å Stole På Deg Selv? Bli En Snill Mor For Deg Selv
Hver enkelt av oss trenger en mor - en person som bryr seg og tenker på oss, for hvem våre interesser er over alt annet. En voksen blir denne moren for seg selv. Hver av oss har en "indre mor" - den delen av personligheten som er ansvarlig for omsorgen, kjærligheten og støtten som er adressert til oss.
Vi Tar Av Oss Maskene. Hvordan Lære å Akseptere Deg Selv, Og Ikke Alltid Glede Alle Og Gjøre Om Deg Selv
Vi er så proppet med forskjellige mønstre, fremmede forventninger, fremmede må og må, at vi i denne malstrømmen mister kontakten med oss selv. Vi stuper inn i den evige rase "hvordan glede alle, vær så snill, vær god for alle", at vi ikke merker hvordan vi ignorerer oss selv - ekte, ekte, levende.
Hvordan Lære å Sette Pris På Deg Selv? Hvordan Takle Vanen Med å Devaluere Deg Selv?
Devaluering er en forsvarsmekanisme i vår psyke, der vi reduserer (eller fullstendig nekter) viktigheten av det som virkelig er veldig viktig for oss. Du kan devaluere alt - deg selv, andre mennesker, følelser, prestasjoner. Denne oppførselen kan være tegn på tretthet, utbrenthet, mangel på ressurser.
Hvordan Overvinne Deg Selv Og Tvile På Deg Selv Ved å Tenke Annerledes
En gang løp en liten rev gjennom skogen, og befant seg på et ukjent sted og falt i en kløft. Han var helt nede. Og det verste er at han havnet i en dritt. Bunken luktet stygt. Det var klissete og ekkelt. Jeg ønsket å komme meg ut av det så snart som mulig og bade i vannet.
