Seksuelle Spill. Hva Om Lidenskapen Har Falmet?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidat for psykologisk vitenskap, førsteamanuensis. Gestaltterapeut, trener, veileder, medlem av European Association of Gestalt Therapy, Hviterussisk sammenslutning av psykoterapeuter, European Association of Psychotherapy. Direktør for organisasjonsutvikling ved Hviterussisk institutt for gestalt. Arrangør av en rekke regionale, republikanske og internasjonale konferanser innen gestaltterapi.

Det er ikke lett å snakke om sex - det er tross alt skrevet mye om det. Imidlertid tilhører verkene oftest en av de to polene - enten til sexteknikk, hvor partnerens hovedoppgave er å motta / levere nytelse, eller til dens åndelige side, der det viktigste er kjærlighet og relasjonerog sex er festet til det som en spiker på lokket på en kiste. Og sjelden blir det seksuelle forholdet til et modent par undersøkt. Tross alt er det en ting å ha et uformelt engangsmøte, og en annen å bo sammen lenge. Folk som bor sammen har mange vanskeligheter på den seksuelle sfæren … Hvordan opprettholde seksuell lyst? Hvordan komme mellom Scylla for svakende interesse for en partner og Charybdis av fristelser? Hva skal jeg gjøre hvis den seksuelle ilden brenner ut og bare en lett damp slynger seg over kjelen til tidligere kokende kjærlighet?

Det er ikke et enkelt riktig svar på disse spørsmålene. Noen leser blanke blader som gir råd til menn og kvinner. Noen redder på egen hånd det synkende skipet av seksuelle lidenskaper. Og noen sier: dette er normalt … kjærligheten varer i tre år … sex er ikke det viktigste, det ville være et forhold … Vi, mennesker i det XXI århundre, vet hvordan vi skal roe oss selv.

Min erfaring med klienter og par har fått meg til å forstå de mange kompleksitetene som ligger til grunn for seksuelle problemer og disharmoni - ikke hos én person, men i et par. Jeg insisterer på nettopp denne felles definisjonen av alle problemer. Tross alt, ofte sier en partner - jeg er ikke skyldig / skyldig, alt er OK, det er alt han / hun … Faktisk viser det seg at når alt var i orden - og bare over tid endret noe seg, så var det ble ødelagt, så nådde den sin nåværende kritiske tilstand. Og så henvender en partner - vanligvis en kvinne - seg til en psykolog og sier: hjelp! Men han snakker lavt, hvisker, fordi det ikke er vanlig å snakke høyt og høyt om sex … Men problemet er vanlig - det oppstod tross alt som et resultat av denne mannens kontakt med denne kvinnen, og derfor det er bedre å håndtere det sammen. Maya, en skjønnhet, langbeint blondine, klager i flere økter over alt - kjedsomhet, meningsløshet i livet, svakende interesse for arbeid og hvile - og blant annet ektemannens svik. Øret mitt klamrer seg til tonen hennes - hun snakker om juks på samme måte som hun snakker om å ikke være fornøyd med nye klær. Jeg bestemmer meg for å utforske dette området. Så, de har bodd sammen i 9 år, det er ingen barn ennå. Mannen hennes tjener penger, Maya jobber for sin egen glede og tar vare på hennes utseende og helse. Jeg synes det er fantastisk, hvordan kan en mann lure på en slik skjønnhet? Jeg spør om de første leveårene sammen - det virker som om alt er i orden der. Mannen er den første seksuelle partneren, ganske teknisk og vekker noen ganger Mayas interesse og spenning - vanligvis når han kommer fra en forretningsreise. Hvis de bor sammen hele tiden, og verken mannen hennes eller Maya drar hvor som helst eller reiser, begynner hun å bli irritert. Maya får følelsen av at hun bor sammen med en kjedelig, verdiløs, uinteressant mann. Dette ordet - for ingen - har blitt nøkkelordet i vårt arbeid. Det viste seg at Maya selv presset mannen sin til det første svik. En venn kom til henne og opplevde et brudd med sin elskede. Maya ba mannen sin flere ganger om å støtte henne og synes synd på henne, og antydet også til venninnen at mannen hennes bare var en macho i sengen. En uke senere tilsto mannen for Maya at han og vennen hans var seksuelt nære. En venn gikk, Maya gråt, følte seg ulykkelig, forlatt - men samtidig var hun spent! I seks måneder hadde hun og mannen hennes fantastisk sex. Under sex spurte Maya hele tiden mannen sin om vennen hennes - hvordan, hvor mange ganger, hva han følte, hvordan hun stønnet … Og det var viktig at hun, Maya, var bedre enn venninnen - tross alt var han med henne ! Og så ble minnene slettet, interessen bleknet … Maya begynte å unngå intimitet, sluttet å bli begeistret, begynte å klandre mannen sin … Men så skjedde et mirakel - mannen hennes dro på forretningsreise til Moskva i en måned! Maya skrev ham lange meldinger i ICQ hver dag. Løveparten deres bestod av fantasier om at mannen hennes jukset henne og hvordan han gjorde det. Gjett hva mannen hennes fortalte Maya da han kom tilbake? Det er riktig, om hans forbindelse med sin kollega i Moskva. Disse opplevelsene varte i tre måneder. Og så gikk det … Nå sier Maya at de har et åpent ekteskap, at hun er en demokratisk kone og lar mannen sin mye. Men alt er på en eller annen måte kjedelig, tregt …

Jeg inviterer Maya til å fortelle meg om seksuelle fantasier. I en av disse fantasiene er Maya en av konkubinene i haremet. Sultanen velger henne og flere andre jenter for kjærlighet … Han tar besittelse av Maya, mens andre jenter kysser henne, stryker henne, ser på henne og beundrer hennes guddommelige kropp … Når Maya forteller meg om dette, lyser øynene hennes opp, hun blir rød og ser virkelig inkludert - for første gang på flere møter … Denne historien kan tjene som modell for å skrive en analytisk artikkel om undertrykt homoseksuell tiltrekning eller ondartet narsissisme … Jeg kunne analysere Mayas barndom, hennes forhold til moren og faren i lang tid for å forstå at det skjedde og hvorfor Maya er slik hun er. Men min oppgave var å hjelpe Maya med å endre det som deprimerer henne mest - kjedsomhet og rutine i sexlivet hennes. Hvordan gjøre det? Det er ikke lett … Og her kommer forståelsen av logikken i vår utvikling til unnsetning. De tre hovedaktivitetene som menneskelig utvikling foregår i er lek, studier og arbeid. I barndommen leker vi, studerer på skole og høyskole, og jobber deretter resten av livet. Noen studerer hele livet - og smarte mennesker bruker også andres erfaring for å unngå typiske feil (dårer, som du vet, lærer av sine egne). Det er ikke skamfullt å studere og jobbe - selv om holdningen til å studere ikke er entydig, ser noen ganger både familiemedlemmer og lærere skjevt på voksne studenter … Men det virker som det ikke er passende for voksne å leke - tid er for forretninger, moro er en time, og seriøse mennesker er fulle av ting å gjøre … Men det er i spillet at barn vokser og utvikler seg - på grunn av handlinger i imaginære situasjoner, på grunn av at noen objekter byttes ut mot andre … Det er i spillet at barnets selvfølelse og hans tenkning dannes. Han lærer regler og normer for atferd, lærer å bygge relasjoner med andre mennesker, evaluere seg selv, korrelerer med resten av deltakerne i spillet … I rollespill har alle en bestemt rolle, som foreskriver å oppføre seg i på en eller annen måte. Denne rollen er som en dress i en garderobe: du bruker den kanskje ikke ofte, men den er der. Lek er en unik måte å leke fortid og fremtid i en trygg situasjon … Men voksne leker ikke. De blir rett og slett datamaskinavhengige, alkoholikere, sexmisbrukere og narkomaner. De sitter hele tiden på jobben og poserer som en "stor ond sjef" eller "forførende sexy sekretær." De tar ikke ansvar fordi de ikke har vokst. Og de vokste ikke opp fordi IKKE NOK! Derfor begynte jeg å utvikle begrepet sexspill som en anvendt psykoteknologi innen familiepsykoterapi. Dette konseptet er basert på konsistensprinsippet - det er ikke rett og galt, det er et par som lever på denne måten, og vår oppgave er å finne den beste måten å gjøre livet lykkeligere og mer harmonisk. Den aller første oppgaven jeg stoler på er denne forståelsen av undertrykte behov for et par.

La oss gå tilbake til Maya. Hva ønsker Maya fra mannen sin? Hvilke behov blir ikke dekket? Tydeligvis ønsker Maya beundring; hun vil bli sett av andre (og derfor er det alltid en virtuell "tredje" i sengen); hun ønsker å vinne konkurransen (i sin fantasi velger sultanen Maya blant alle kvinner) … Og derfor er vår oppgave å komme med et seksuelt spill der Maya kan tilfredsstille hennes behov. Jeg presenterte mine ideer og min forståelse av situasjonen for Maya, og tilbød også å diskutere alt med mannen min og komme til neste møte sammen. Mannen nølte i to uker, men det virker som nysgjerrigheten var sterkere. Og da de endelig kom sammen, begynte den vanskeligste delen av arbeidet … Mannen - Vladimir - ante ikke hva kona følte og hva han ville. Han verdsetter ekteskap og forhold, men innser at det er noe galt i disse forholdene. Når det gjelder forræderiet, sier han oppriktig at Maya hele tiden presser ham til dette - ikke direkte, men indirekte … diagnostikk, for å avklare forhold, for å inngå en avtale mellom oss. Som et resultat blir ektefellene beordret til å spille Mayas fantasi i virkeligheten. De kom en uke senere, inspirert. Det viste seg at paret hadde en kreativ tilnærming til oppgaven. Mannen kjøpte flere plakater med naken skjønnhet. Da han kom hjem om kvelden, låste han seg inne i et rom, og gikk deretter ut og advarte Maya om at sultanen om en time ville velge en kvinne for natten og at hun måtte forberede seg. En time senere forlot han rommet i Mayins lyse kappe og et muslimsk hodeplagg hentet fra Egypt. De lo og fortalte hvordan mannen hennes følte Maya, dekket deretter ansiktet hennes med et lommetørkle og førte henne inn i rommet. Der la han henne nær veggen med nylagde plakater, "valgte" lenge og til slutt "valgte" Maya. Flau sa hun at hun i det øyeblikket brant av spenning … Natten deres var fantastisk, de lo mye, fordi mannen hennes med jevne mellomrom sa med en dum "georgisk" stemme: "Hei, skjønnheter, hvis du ikke gjør det vær så snill meg, jeg sparker den ut og vasma med en dryuga. kvinner! " Innimellom vendte han seg til plakatene: "Gulchitay, du er neste!" Den kvelden plaget Maya ikke mannen sin med spørsmål om andre kvinner - de var i nærheten. Og så var det flere spill, og i disse spillene var hun den andre - ikke Maya, men en elskerinne i Moskva, en uformell følgesvenn på et tog, en salgskvinne i en butikk … Denne episoden er bare en illustrasjon. Mayas problemer er dype og smertefulle, men hun og mannen hennes hadde viktige erfaringer. De var sammen, de snakket direkte med hverandre om hva som tente dem, de lo og eksperimenterte. Og de følte seg bra - for sex er ikke arbeid. Sex er et spill.

Kan denne teknologien brukes i par uten hjelp fra en psykolog? Jeg tror du kan. Hva må jeg gjøre?

Trinn 1: Paret må innrømme at de har problemer. Oftest skjer det at den ene ektefellen ikke er lykkelig, og den andre trekker på skuldrene eller som en struts gjemmer hodet "i sanden". Ektefellen som er "klagebærer" bør velge tid og tilbud om å diskutere sexliv. Det er best å bruke en direkte adresse: "Jeg vil snakke med deg om …", "Det er viktig for meg å diskutere vårt seksuelle forhold."

Først må du lindre spenningen og nekte å klandre partneren din. For alt som skjer i par, er to ansvarlige. Derfor er det lurt å fortelle partneren din hvorfor du elsker ham, setter pris på ham og hvorfor du vil snakke med ham om et så delikat tema. “Jeg verdsetter forholdet vårt, du er en god mann. Jeg respekterer deg for …"

Deretter må du kommunisere hvordan du ser den nåværende situasjonen, uten å skylde på partneren din. Det ville være feil å si: "Du vil ikke ha meg", "Du nekter meg intimitet", "Du presser meg for ofte og krever sex, til tross for min motvilje". Du må beskrive det som skjer, systematisk - ikke som din misnøye med partneren din, men som tilstanden til paret ditt. Hva er meningen med å skjelle ut et hjul når bilen ikke kjører - det er bedre å fikse det, fordi hele systemet ikke fungerer som en helhet, og ikke bare hjulet. For eksempel: “Våre seksuelle forhold har blitt sjeldne i det siste. De har ikke brannen som var før. Vi begynte å bevege oss bort fra hverandre og stoppet … " Eller "Det er mye vold og aggresjon i sexlivet vårt …"

Det er viktig at partneren din deler synspunktet ditt. Det kan skje at han vil si: "Nei, alt er i orden." Prøv deretter å stole på fakta og formidle til ham det som bekymrer deg.

Hvis partneren din begynner å skylde på deg, kan du prøve å beholde roen og fortelle ham at det ikke er noen som har skylden - det skjedde akkurat slik, og du foreslår bare at han prøver å fikse alt. Hvis partneren din er enig med deg, kan du gå videre.

Trinn 2: Paret bør diskutere hvordan hver enkelt av dem ser den nåværende situasjonen. Det viktigste her er å begynne å snakke om problemet og prøve å høre partneren din. Det er bra hvis paret kan bruke metaforer i et par. For eksempel: “Sexlivet vårt er som en katthund. De kan ikke leve uten hverandre, men de krangler stadig "- og da er kanskje parets problem kampen om makten. Eller “Sexlivet vårt er en ørken. Nesten ingenting vokser i det, alle venter på regn … Og likevel er det en oase i ørkenen …”Kanskje mangler dette paret vital energi, vitalitet. "Sexet vårt er som et pinnsvin: du stryker ham, men han stikker" - det ser ut til at det er et par vanskeligheter med uttrykk for kjærlighet og aggresjon, og sengen er ikke det beste stedet å slåss

Med mindre dette selvfølgelig er en spesielt orkestrert krig. For eksempel var Katya og Vadim veldig veloppdragne og delikate - både i livet og i sengen. Forholdet deres var sukker-sukkerholdig, og misnøye ble uttrykt bare i passiv aggresjon (de "glemte" noe viktig som en annen ba om; estetisk sårdannelse osv.). Til spørsmålet: "Hvorfor forteller dere ikke hverandre direkte om misnøyen?" dette raffinerte paret ble vridd. En gang sa Katya: "Bare enkle, uutdannede mennesker finner ut forhold." Jeg hadde ikke som mål å "helbrede" dem fra snobberi, og jeg prøvde å forklare paret hvordan sexlivet deres lider av undertrykkelse og begrensning av aggresjon. I løpet av arbeidet ble spillet "Shepherd Vasily og hans kone, melkepiken Zina" gradvis født. Katya og Vadim spilte disse karakterene og kunne direkte uttrykke aggresjon. For eksempel, i rollen som Zina, kunne Katya rope til mannen sin, slå ham med en plastbøtte og til og med bruke banning. Vadim i rollen som Vasily hadde muligheten til å spille sitt sinne mot Katyas avslag og unngå intimitet. Paret med en latter fortalte hvordan Vadim streng sa: “Har du hodepine? Så hva er hodet ditt for meg, snu og kom igjen, jobb … "Jeg vil ikke gi alt det de endelig klarte å uttrykke for hverandre - men nå trenger de ikke dette spillet. De har lært å snakke direkte om deres misnøye - og om deres kjærlighet … Tross alt kan kjærlighet ikke uttrykkes når mye harme og sinne holdes tilbake - en stein på hjertet presser alle andre følelser.

Trinn 3: Alle bør innse hva de mangler i seksuelle forhold, eller rettere sagt, hva som må tilfredsstilles. Dette er behov enten for å motta noe (kjærlighet, oppmerksomhet, ømhet, omsorg, anerkjennelse, ros), eller å uttrykke noe (se ovenfor - pluss misnøye, harme, etc.). Noen ganger er det behov for eksperimentering, få ny erfaring, komme nærmere hverandre - eller bevege seg bort fra hverandre … Og da er det viktig for paret å bestemme om de er klare til å snakke om det direkte eller trenger de det et spesielt lekemiljø?

Trinn 4. Hvis behovene blir realisert, er paret klare til å jobbe videre, det er viktig å komme med en form for seksuell lek. I dette tilfellet kan du bruke all rikdommen fra russiske folkeeventyr til mesterverkene i verdensfilmen

Et ektepar, der kona utviklet sterk sjalusi på sin professor ektemann, var interessert i å endre forholdet. Forhold for 24 års ekteskap ble kjedelige og rutinemessige, og de ble bare diversifisert av skandalen til kona om de angivelig kontinuerlige eventyrene til mannen hennes med studenter. Hans kone var sjalu på unge jenter - mens hun tyranniserte hjemme og kontrollerte hvert trinn. Ektemannens seksuelle interesse for denne situasjonen hadde en tendens til null, han unngikk intimitet på alle mulige måter, fordi dette var den eneste måten å ta hevn på ydmykelsen som kona utsatte ham for. Parallelt med sivilterapi ble det opprettet et seksuelt spill kalt Retake Exam. I motsetning til den vanlige situasjonen der kona krevde intimitet, kontrollerte kvaliteten hennes og utsatte henne for analyse og "evaluering", i spillet tilhørte "kontrollandelen" ektemannen. Han ble beordret, de dagene da han anså det som nødvendig, for å informere kona om 30 minutter om at hun hadde tatt en ny eksamen. Kona måtte komme til kontoret med penn og papir, være ydmyk, lydig og fullt ut gå inn i studentrollen. Siden professoren gjennom årene hadde hørt nok fra sin kone om forskjellige fantasier om hvordan han "tar" eksamen, var bakken forberedt. Han "lette etter barnesenger" på forskjellige steder, krevde at kona hans skulle "takke henne for en jenteaktig karakter" for en god karakter, sende henne til neste retake … Og samtidig hadde de sex hver gang.

Overraskende slipper slike spill ut det kreative potensialet til paret. Ofte, når de fantaserer om noe, er folk redde for å dele det med partneren sin. Alt er mulig i sexspill! Du kan forvandle deg til hvem som helst - Bluebeard og hans kone, Shrek og Fiona, Rødhette og den grå ulven …

Trinn 5: Diskusjon. Det er viktig ikke bare å spille - det er viktig å gå ut av rollen og diskutere erfaringen. Hvordan følte partnerne seg? Hva var de mest spennende øyeblikkene? Klarte du å uttrykke eller få med deg det du ikke kunne før? Og viktigst av alt, hvordan overføre denne opplevelsen til hverdagen?

Sexspill er selvfølgelig ikke et universalmiddel for alle problemer i parforholdet. Men det er seksuelle spill som gjør at en person, som er i karakter, kan bli det han er redd for å være i virkeligheten - skånsom, skandaløs, frekk, smidig … Tross alt, når de seksuelle forholdene til et par blir stive, forlater livet dem.

Og, som du vet, "hele livet vårt er et spill."

Så mens du lever, spill!