Poenget Med Frustrasjon I Relasjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hver person i forelskelsesperioden har en illusjon av et "ideelt" forhold. Partneren min er den beste, mest snille og milde, vi har et fantastisk forhold. Det virker for mange at dette aldri har skjedd med dem før, at dette er den mest "virkelige følelsen". Kanskje det er det. Men det kommer en periode som kan kalles "skuffelsespunktet". Hvordan leve denne perioden og gå smertefritt fra idealisering til virkeligheten i forhold og ekte kjærlighet? Svarene er i denne artikkelen.

I barndommen har hvert barn en illusjon av foreldrenes allmakt og idealitet, som vedvarer til en viss alder. Over tid innser barnet at foreldre er vanlige mennesker, med mangler, svakheter, feil og negative følelser. På dette tidspunktet innser barnet at det er ubeskyttet og på en måte ensomt.

Når en voksen inngår et forhold, kan den sannsynlige og uunngåelige partnerens fall fra sokkelen sjokkere ham enda mer enn skuffelse hos foreldrene. Vi ser plutselig alle manglene til en partner på et øyeblikk og kan ikke lenger rettferdiggjøre våre forventninger med barnslig naivitet. Vi kan bli skuffet over vår evne til å forstå mennesker, vi angrer bortkastede måneder, år … Vi føler at hjertet vårt er knust, og våre forventninger blir ikke oppfylt.

Hvorfor har vi i utgangspunktet et ønske om å idealisere forhold, og hvorfor gir vi partneren vår egenskaper som ikke er i ham?

Den første grunnen, igjen, har å gjøre med barndommen. Skuffet hos foreldrene våre, vil vi se etter det ideelle hos en partner som vi ikke mottok i barndommen. Den andre grunnen har å gjøre med det faktum at vi med den "perfekte" partneren føler oss tryggere, tryggere, mindre ensomme og mer fornøyde. Den tredje grunnen har med perfeksjonisme å gjøre. Perfeksjonister setter urealistiske håp på sine partnere, og hvis et forhold etableres, så svulmer hver uenighet, hver konflikt til enorme proporsjoner og oppleves som en potensiell trussel om å bryte forholdet.

Poenget med skuffelse er vendepunktet i et forhold. Det er her en eller begge partnerne blir fratatt illusjonen om ideell kjærlighet. Partnere står overfor en tillitskrise og en revurdering av seg selv, partneren og fremtiden for forholdet. Denne krisen kan bety to alternativer: enten for disse menneskene vil forholdet bli fullført, eller så vil ekte kjærlighet begynne i forholdet deres. Disse forholdene vil aldri være de samme, de endres og her er mye avhengig av begge partnerne.

For å forstå om dette er et forhold som er verdt å kjempe for (og ikke skille seg med en partner), må du innse hvilke muligheter det er i disse relasjonene. For å gjøre dette må du innse at begge partnerne har mangler og begynne å jobbe med forbedringene. Når begge partnerne er enige og erkjenner deres ikke-idealitet, streber etter å rette opp feil, tar de veien til et harmonisk og velstående forhold. Men dette er ikke nok. Forventninger fra en partner skal være så realistiske som mulig, ellers vil de føre til misnøye og skuffelse. Når partnere forstår hverandres mangler, blir deres tapte illusjoner erstattet av kjærlig forsoning og aksept. Dette skjer ikke over natt, men oppnås etter hvert som forholdet utvikler seg. Når vi forsoner oss, er vi ikke for alltid enige om partnerens mangler, men skaper en såkalt suksessituasjon der partneren vår kan endre seg til det bedre.

Gjør følgende en øvelse. Det kan gjøres alene eller sammen med en partner. Ta et A4 -ark og del det i to. Skriv ned alle dine mangler i en kolonne. Du kan spørre din partner, nære og kjære venner om dette, legge til noe fra deg selv. I den andre kolonnen skriver du ned alle partnerens feil. Understreke eller markere feilene som er vanskeligst for deg å takle. Se om det er feil i partneren din som er relatert til feilene dine som du ikke kjenner igjen, eller har du vanskelig for å være enig? Dette er feilene som må håndteres først.

Dessverre har vi en standard i samfunnet vårt som mange jager. Denne standarden er preget av likhet mellom fravær av konflikter og ideell harmoni i relasjoner. Mange partnere, med høye forventninger, ønsker et konfliktfritt forhold. Konfliktfrie forhold minner meg om et overbeskyttet barn. Tenk at en nyfødt blir plassert i et sterilt miljø i ett år. Og et annet barn utviklet seg i et naturlig miljø, under normale forhold. Når begge barna vokser opp, kan det antas at den første nyfødte vil være mer sårbar for sykdom, smuss, bakterier, og det andre barnet vil utvikle et immunsystem som vil beskytte ham. Konflikter mellom partnere utvikler også motstandskraft og skaper "immunsystemet" i forholdet. Konflikt er en type vaksinasjon. Når vi injiserer et svekket virus i kroppen, produserer det antistoffer, som gjør at vi kan bekjempe mer alvorlige virus og sykdommer. På analogi hjelper konflikt et forhold til å bli mer motstandsdyktig og til å takle mer alvorlige vanskeligheter hvis de oppstår.

Det kan være mange årsaker til konflikter, så jeg tilbyr deg en universell teknikk som vil hjelpe deg med å komme deg ut av konflikter, komme til en større bevissthet om årsakene til konflikter spesielt i forholdet ditt.

Teknikk "Bevisstgjøring for reaksjoner på konflikter." Hvis konflikt bygger seg opp, vær oppmerksom på deg selv og prøv å føle hva som skjer i deg når din ektefelle snakker, tenker, uttrykker tankene sine, når han hever stemmen til deg eller handler på en eller annen måte. Hvor kommer reaksjonen din fra? Kanskje fra en fjern barndom? Minner din ektefelle deg om noen som var ubehagelig for deg eller som du fryktet som barn eller ungdom? Eller en forelder som du har et vanskelig, uforståelig forhold til? Innseelse av dette vil bidra til å reagere mindre i fremtiden på kritikk, kommentarer, intonasjon, eventuelle bevegelser fra partneren din. Denne teknikken er ikke lett, spesielt når følelser overvelder deg i en periode med konflikt eller krangel. For å samle tankene dine, tell til ti i tankene dine, eller ta noen dype åndedrag.

Konflikt er veldig viktig for et langsiktig forhold. Psykolog John Gottman bemerker at erfarne par har fem positive hendelser for en negativ hendelse. Det vil si at for ett ubehagelig blikk, et sinneutbrudd eller irritasjon, er det fem øyeblikk hvor begge parter viser følelser av kjærlighet, respekt og velvilje overfor hverandre, viser interesse og hengivenhet. Selvfølgelig er dette tallet gjennomsnittet for de fleste kjærlighetsforhold og kan variere fra et forhold på 3: 1 til 10: 1. I følge D. Gottman betyr konflikts useriøsitet eller fravær at partnerne ikke møtte viktige spørsmål og uenigheter, de unngår vanskeligheter, løper fra konfrontasjoner, i stedet for å lære av dem. Det vil si at de ikke søker å bli kjent med hverandre på et dypere nivå. Forholdet deres er "frosset".

Du må også være i konflikt, og her avhenger mye av partnerne. Konflikt påvirker ikke forholdet negativt når partnere skiller personen fra hennes oppførsel. Når den ene partneren forteller den andre at det "uoppmerksomme eselet" er en personlig overgang. Og når en partner i samme situasjon sier at han mangler oppmerksomhet og til og med kan foreslå hvordan du kan fikse det (for eksempel tilbringe mer tid sammen en kveld eller en time i uken) - indikerer dette at du tar hensyn til atferden.

Skuffelsespunktet er hvor vi begynner å se en partners feil, det er her vi begynner å sammenligne våre tidligere forhold med våre nåværende, eller våre tidligere partnere med nåtiden, eller våre relasjoner og andres forhold. Og dette skjer ikke alltid til fordel for nåtiden og vår. Når partnere begynner å sammenligne sitt forhold til andre forhold, glemmer de fordelene og fordelene med paret. For å forhindre at dette skjer, må du være mer oppmerksom på de positive aspektene ved forholdet. Tross alt er det så mange gode og hyggelige ting i dem!