Narsissisme I Personlige Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I denne artikkelen vil jeg gjøre et forsøk på å bringe dere, kjære lesere, nærmere verden for narsissistiske mennesker og hvordan de manifesterer seg i personlige forhold.

Selve begrepet "narsissisme" i vid forstand - enhver form for kjærlighet i forhold til seg selv, narsissisme. Begrepet kommer fra den greske myten om Narcissus, en vakker ung mann som avviste kjærligheten til en nymfe. Som en straff for dette var han dømt til å forelske seg i sin egen refleksjon i vannet i innsjøen, og døde av denne kjærligheten. På stedet for hans død vokste en blomst, kalt en påskelilje.

Det er vanskelig å si noe nytt om narsissisme. Det har alltid vært forfengelige, egoistiske, frekke, tomme, grådige, manipulerende mennesker i verden som ikke tok hensyn til andres interesser. Men likevel kan disse menneskene være sjarmerende, beundre andre, være sentrum for oppmerksomhet og skape tilsynelatende perfekte forhold.

Narsissister velger en person som sin partner som av en eller annen grunn var universelt anerkjent og var eksepsjonell. Denne personen skal være den beste, den vakreste, den mest intelligente. Dette er fordi kjærlighetsobjektet til en slik person bør idealiseres ikke bare av ham selv, men også av de rundt ham. Men over tid begynner de egenskapene som tiltrekker den narsissistiske personen i begynnelsen av forholdet senere å skape misunnelse - en følelse som den narsissistiske personen anser som uutholdelig, og derfor ikke kjenner igjen i seg selv.

En narsissistisk personlighet, i motsetning til en sunn personlighet og sunn narsissisme, kan ikke beundre en persons virkelige kvaliteter og fortjenester og være tolerant overfor partnerens mangler. I stedet er hun sint på at personen ved siden av ham ikke er så ideell og skam, fordi narsissisten selv er verre enn den som er ved siden av ham. Således fungerer en partner som er ved siden av en slik person, enten som et objekt for beundring eller et objekt av forakt. Narsissistiske individer er egentlig ikke i stand til å inngå sunne personlige forhold basert på kjærlighet, tillit og respekt. De har et hjerteskjærende behov for at noen skal få kontakt med deres indre tomhet og bringe dem i følelsesmessig balanse. Her er en historie om 28 år gamle jenta Valentina: “Jeg har aldri møtt mennesker som ham. Fra de første minuttene jeg møtte ham, innså jeg at jeg var forelsket i hans sjarm, humor. Inntrykket var at det var gjensidig. Enda mer: det var inntrykk av at jeg over natten ble viktig og viktig for ham, glitret i øynene på det første møtet. Han bare avgudet meg, beundret min skjønnhet, intelligens, fant i meg alle de nye talentene … Først tok jeg ikke hensyn til det faktum at personen begrenset kontaktene mine med mine foreldre og venner. Jeg var så oppslukt av ham, i hans kjærlighet, at det virket som om jeg ikke trengte resten i det hele tatt. Dette har aldri skjedd meg før, til tross for mine personlige forhold har jeg alltid beholdt mine egne interesser. Og her ble jeg så forelsket at alt annet virket så lite, uviktig, ubetydelig for meg. Han trengte dypt inn i livet mitt at jeg ikke la merke til hvordan han begynte å ta beslutninger for meg: når jeg skulle komme hjem, hvordan og hva jeg skulle ha på meg, hva jeg skulle spise og hvordan jeg skulle bruke fritiden min. Hvis han foreslo noe, var det magisk, vi var lykkelige sammen. Men hvis noe ikke fungerte som han ville eller noe jeg ønsket, gjorde det ikke bare opprørt eller skuffet ham, det endret holdningen til meg. Han ble umiddelbart sint, kald, likegyldig og noen ganger grusom. Da jeg var i denne posisjonen, følte jeg hele tiden en skyldfølelse over at jeg gjorde noe galt, og noen ganger forsto jeg ikke hvorfor han ydmyket meg så. Jeg prøvde mitt beste for å rette opp situasjonen, men det var ubrukelig. Noen ganger hatet han meg bare! Selv om han for en time siden var en oppmerksom, omsorgsfull og kjærlig person. Dette forholdet varte i flere måneder til jeg innså at det var nødvendig å sette et siste poeng i dem. Jeg innså at jo mer kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet og meg selv - jeg gir i disse forholdene, jo mer merker ikke en person denne oppmerksomheten og kjærligheten han mottar, og blir enda mer dominerende og egoistisk."

Hvorfor godtar folk forhold til slike personligheter, kjemper for dem, prøver å forandre og forandre den andre og ikke forlate? Det er flere årsaker til dette. Personen som inngår et forhold til en narsissist kan ha hatt en narsissistisk forelder som barn og lært å se deres verdi og betydning bare ved å tilfredsstille personens behov. En annen forklaring er som følger: å ha lav selvfølelse, behovet for beundring og anerkjennelse fra andre, en person som partnere kan velge en narsissistisk person for seg selv, slik at ved å være i nærheten "sole seg i solstrålene", som den narsissistiske personen sprer seg takket være sin sjarm, humor og kraft. Men dette er et misvisende inntrykk, siden på samme tid mister en person seg selv og blir en dukke i hendene på en annen. Vi kan se slik kraft veldig tydelig i historien ovenfor. Narsissister er mennesker som virker "eksepsjonelle" og "spesielle" ved første øyekast, og dette tvinger andre mennesker til å inngå forhold til dem. Denne "eksklusiviteten" er imaginær, faktisk er den ikke det. Det virker for deg at takket være disse forholdene kan du få alt du manglet og som ikke var i livet ditt. De kan sjarmere ved første blikk, noe som kan få deg til å beundre dem, være interessert. Som svar kan de gjøre noe hyggelig mot deg i retur. Mange mennesker tar slike handlinger fra deres side for en ekte følelse, kjærlighet.

Refleksjon 1 … "Narcissus er i nærheten." Hvis du tror at du ofte må håndtere slike mennesker i livet eller føler kraften i fristelsen som kommer fra dem, tenk på hvilke gamle problemer du prøver å løse ved å bli trukket inn i praktisk talt umulige forhold. Å gjenkjenne ditt narsissistiske forhold kan hjelpe ved å være klar over dine følelser i en slik persons selskap. En slik person, ved siden av deg, vil hele tiden få deg til å føle skam, kloss, sint, og på den annen side idealisere deg og andre mennesker. Hvis du opplever voldsomme følelser forårsaket av narsissistens oppførsel, spør deg selv hvilken knapp denne personen kunne trykke på. Husk hendelser fra fortiden, da du opplevde de samme følelsene som disse følelsene var knyttet til, som du handlet i disse situasjonene, og kanskje vil du kunne forstå hvorfor du i voksen alder faller for det samme "agnet".

Det viktigste elementet i et narsissistisk forhold er illusjonen om sammenslåing, det vil si villfarelse av mennesker om at vi en gang for alle må bli ett, ikke slippe noen inn i vår verden, og hvis vi splittes, da vil det true faren.

Den narsissistiske personligheten har en annen egenskap som skiller dem fra andre mennesker - dette er krav på en rettighet … I et personlig forhold er dette at du må dekke deres behov, men de påtar seg ikke noen forpliktelse til å tilfredsstille dine. Narsissistiske individer kan betrakte seg selv som givere, men de gir bare det de vil, ikke det andre trenger. Her er historien om en mann, la oss kalle ham Anton (31 år gammel): “For flere år siden hadde jeg et lite vellykket forhold til en jente. Etter å ha bodd sammen i flere år begynte hun å lure meg åpent. Jeg visste om den unge mannen hun datet. I tillegg til svikene hennes, ydmyket hun meg på alle mulige måter: som mann, som kjæreste, som person. Jeg ble tråkket, konstant sint på hennes manifestasjoner av negative følelser, men jeg klarte ikke å skille meg. Jeg prøvde å finne noen grunner til at jeg fortsatt bodde hos henne, og det var de hver gang. Jeg var veldig forelsket i denne fantastiske jenta, og noen ganger hadde vi et veldig godt forhold. Dette manifesterte seg i all slags omsorg for meg: hun lagde mat, strøk skjorter, var en utmerket elsker og kunne muntre opp. Men inntrykket var at vårt "gode" forhold bare var avhengig av hennes ønske om å gjøre dem slik. Mitt initiativ, min bekymring fant ikke noe svar i hennes sjel, noe som gjorde henne ufølsom, frekk, i stand til forræderi og ydmykelse …”.

Meditasjon 2 … "Arven etter foreldre." Du har mange sjanser til å skape et narsissistisk forhold hvis din far og / eller mor var slike personligheter i foreldrefamilien din. For å forstå om din foreldrerfar har påvirket deg, svar på følgende spørsmål:

Følger smerte eller frustrasjon ditt forhold?

Har du problemer med å gi eller motta i nære relasjoner?

- Blir du ofte forelsket eller tvert imot redd for å slippe folk inn av frykt for å bli avvist eller brukt?

- Som regel velger du uegnede eller utilgjengelige partnere?

- Tror du på "perfekt kjærlighet", som virker trygg og spennende nok for deg?

- Har du noen gang blitt forelsket?

- Etter at du har blitt bedre kjent med partneren din etter hvert, viser det seg at det er feil i ham som du ikke kan godta eller tilgi dem med store vanskeligheter? Går kommunikasjonen lett?

- Tar du ansvar for alle problemene som skjer mellom dere?

- Føler du deg mye bedre i et forhold når du idealiserer partneren din eller tvert imot devaluerer handlingene og handlingene hans?

Hvis du svarte ja på de fleste spørsmålene, ikke bli motløs. Selv om du ble påvirket av foreldrene dine, vet du allerede i det minste om det. Dette er det første trinnet for å bygge et godt forhold.

En effektiv måte å komme seg etter virkningene av usunn narsissisme er å skape sunne forhold i nåtiden. Hvordan begynner et slikt forhold? Med kommunikasjon, der det er respekt for den andres grenser og personlighet, støtte, oppmerksom holdning til hverandre. Jeg tror at du kan skape relasjoner som vil gi deg lykke, glede og gjensidig glede ved å kommunisere med hverandre hver dag !!