2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Det kan virke utenkelig for en vanlig, ikke-psykologisk person at mennesker av denne typen har noe å gjøre med medavhengighet, mangel på frihet, brudd på personlige grenser og ansvarsfraskrivelse.
Det er vanskelig å tro at med disse fantastiske, sympatiske, omsorgsfulle, så behagelige og til tider - så rørende ulykkelige menneskene, kan det være noe galt! Alle sovjetiske svigermødre drømmer om en slik svigerdatter; for en slik svigersønn vil enhver mor gifte seg med datteren uten den minste tvil. Mottoet til disse menneskene vekker samfunnets beundring: "Alt for andre og ingenting for deg selv!" De er snille. De er uerstattelige. De bryr seg. Akk, de er også uutholdelige.
Bak hver andre bekymring og løsningen på alle problemene som kommer, er det et ønske om total kontroll. De forfører deg med sin hjelpsomhet, forvirrer deg med tilgjengeligheten av hjelp og fyller umerkelig hele rommet rundt deg. På et tidspunkt viser det seg at du ikke engang vet fra hvilket nettsted du skal laste ned en ny bok for deg selv - dette gjøres også for deg av en partner- "martyr". Praktisk, ikke sant?
Veldig behagelig. Det viktigste er at disse fantastiske menneskene ikke krever noe tilbake. Ingenting…
Så, noen ganger - bare bagateller. Ett forbehold - denne lille tingen vil være nødvendig akkurat når du ikke har et eneste ledig minutt. Og det vil ta omtrent fire timer å gjøre det. Du vil bli sint av raseri på jakt etter en fersken en januar natt, men du vil ikke kunne nekte for skyld.
Dette er den typiske fellen for det medavhengige forholdet til "martyren", kalt passiv aggresjon i psykologien
"Martyr" bryr seg alltid, undertrykker tretthet, sinne og irritasjon - og spruter dem deretter ut i form av "uskyldige" forespørsler, "omsorgsfulle" samtaler ("Du kan ikke gjøre noe uten meg!"), forskjellige sykdommer akkurat når det er vanskeligst for deg se etter. Han kjenner ikke ordet "nei" - "martyr" nekter aldri, og fratar dermed andre retten til å nekte.
Ved siden av en slik person lever du i konstant takknemlighet og komfort. Inntil du prøver å begrense egenomsorg. Mennesker av denne typen vil ikke tolerere en nedgang i deres tilstedeværelse i livet ditt. De trenger takknemlighet fra andre som luft, de er smertefullt avhengig av følelsen av sin egen nytte.
I det øyeblikket du prøver å knytte dine egne snørebånd, må du møte harme, harme, forvirring og tårer. Og skyld. Det er skyld, med stor bokstav, som gjennomsyrer forholdet til slike mennesker.
Feilen er ønsket om separasjon og noen ganger ensomhet, ønsket om uavhengighet og ikke, Gud forby, evnen til å gjøre noe godt uten deltakelse fra en partner.
Feilen er at du ikke bare lever for "martyren". Og han lever bare for deg. Det er imidlertid uutholdelig.
Det er umulig å dele denne følelsen med offeret. Hvis du prøver å si en tekst der "martyren" vil være i stand til å se selv den minste misnøye (og han vet hvordan han finner kritikk i de mest uskyldige kommentarene), kan du se transformasjonen av en uskyldig kattunge til en ulykkelig og fornærmet brannpustende drage.
Den indignerte, såret i sitt hjerte "martyr", som la sitt liv og helse på deg, den utakknemlige, vil la deg bli brent av en skyldfølelse og stolt la være å gjøre vondt. I omtrent en halv time, hvoretter han vil stønne til deg fra et annet rom: "Hvor er medisinene mine …?"
Hvis du i denne beskrivelsen kjenner igjen en partner, mor, kjæreste, venn - gratulerer, det betyr at du har en tendens til å misforstå grensene dine, flytte ansvaret for livet ditt til andre mennesker, og det er ganske enkelt å manipulere deg.
Men det er usannsynlig at du kjenner deg igjen i beskrivelsen av "martyren", mennesker med denne typen oppførsel er oppriktig sikre på sin perfeksjon og de blir sjelden frarådet. Det er mange grunner til dette.
Den viktigste er kanskje den alvorligste indre sulten etter kjærlighet. Kjærlighet, som i barndommen skulle gis akkurat slik, i en stor ubetinget flyt - og som faktisk måtte være smertefullt fortjent av god oppførsel, å gi opp seg selv og sine ønsker av hensyn til de voksne rundt. En gang ble "martyren" veldig tydelig forklart av foreldrene - han er en nonentity, han fortjener ikke kjærlighet, oppmerksomhet og respekt, for hans skyld ble mor plaget av fødsel for å kjøpe ham melk, hans far lider på jobb, han er skyldig og ikke verdig kjærlighet. Han kan prøve å tjene det, og da er det lite sannsynlig at det lykkes.
Total skyld for sin egen tilstedeværelse i denne verden presser denne personen til kontinuerlig skapelse av godt. Smerte og tomhet inni meg, som jeg desperat ønsker å trøste med kjærlighet, som erfaringsmessig bare kan oppnås ved å gi opp dine ønsker av hensyn til dine nærmeste. Den dødelige redselen ved å miste kjærligheten på grunn av eksponeringen av egen ufullkommenhet driver en til alvorlig sykdom og depresjon. Det er vanskelig å bo ved siden av slike mennesker. Men å være en slik person selv er uutholdelig.
Anbefalt:
Følelsesmessig Avhengighet I Relasjoner
Nå er dette problemet veldig vanlig i det moderne samfunnet. I min praksis må jeg veldig ofte høre uttrykket "Jeg kan ikke leve uten ham" fra både menn og kvinner. Sterk sjalusi, konstante krav til en partner, ønsket om å være sammen 24 timer i døgnet er en manifestasjon av følelsesmessig avhengighet.
Følelsesmessig Avhengighet. Hvorfor Er Det Noen Eller Noe Mellom Dere Hele Tiden?
Emosjonell avhengighet kalles også kjærlighetsavhengighet, men kjærlighet er en sunn tilstand når en person er i harmoni med sin partner og seg selv. Når det gjelder emosjonell avhengighet, er den avhengige avhengig av destruktive opplevelser, fordi bare av hans erfaring gir de en følelse av å bli fylt med liv.
Å Håndtere Følelsesmessig Avhengighet. "Vi Fjerner Illusjoner. Ta Av Deg De Rosefargede Brillene. " En øvelse
I løpet av skille med kjærlighet (om enn giftig eller internt umoden) samboer en person må leve en ganske vanskelig separasjonsvei - isolasjon, restrukturering, overvinne "Drug" craving for the past . I praksis med å jobbe med alkoholavhengighet (og emosjonell avhengighet ligner på stoffmisbruk, alkoholavhengighet), er det et viktig behandlingsstadium:
Følelsesmessig Avhengighet Av Mor Og Datter
Følelsesmessig avhengighet: avhengig mor og avhengig datter. Jeg snakker om tiden da datteren min allerede er voksen, la oss si 20+ år gammel. Hvem av dem er følelsesmessig avhengig og lar ikke den andre leve? I en situasjon er det to:
Følelsesmessig Avhengighet Er Ikke Skade, Men Bra
I vår opplyste alder er ideen om at emosjonell avhengighet er dårlig kjent for alle. Temaet tas opp i mange bøker og artikler, alle er uten tvil pålitelige og oppfordrer til å bekjempe denne plagen. Men, som ofte skjer, sammen med vannet kaster vi babyen.
