2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Fallgruvene til avhengighetsforhold hos par
Et avhengig forhold i et par er et resultat av ufullstendig separasjon fra foreldretall. En partner for en følelsesmessig avhengig person brukes som et erstatningsobjekt som brukes i et forhold for å tilfredsstille foreldre-barns behov. Følgelig, i forgrunnen i slike relasjoner er behovene til barn-foreldrespekteret-i ubetinget kjærlighet, i ikke-dømmende aksept. Det foregående betyr overhodet ikke at de nevnte behovene ikke har plass i modne partnerskap, de er bare ikke dominerende der.
Her er de mest slående fenomenene avhengighet i forhold:
Tar alt personlig
Lyst til å komme med unnskyldninger
Tendens til harme
Skyldfølelser som lett oppstår
Lyst til å være en verdsatt partner
Ønsker å få godkjenning fra en partner
Følelsesmessig avhengig person plasserer seg automatisk i et barns posisjon. Samboer han oppfattes av ham som evaluerende, kontrollerende, fordømmende, instruerende, anklagende, krenkende. Og selv om dette kan ha lite å gjøre med virkeligheten, suger subjektiv virkelighet, som et boblebad, inn i trakten fra tidligere erfaring og blir for en følelsesmessig avhengig person hans eneste virkelighet.
Følgelig tolkes enhver reaksjon fra en partner som vurdering, kontroll, fordømmelse, instruksjon, anklager. For eksempel en partners melding med spørsmålet: "Hvor er du?" utvetydig oppfattet som kontroll fra hans side. Selv om det kan være interesse, bekymring, bekymring, deltakelse …
I relasjoner inntar en slik person vanligvis en barnslig posisjon, og plasserer den andre i stillingen som en forelder. Hvis en partner godtar denne posisjonen, begynner et spill som er kjent for begge partnerne: "Du elsker meg ikke, du godtar meg ikke, du forstår ikke, du setter ikke pris på …"
Alt dette fører til det faktum at for mange følelser dukker opp i forholdet, det blir vanskelig å holde dem tilbake, og fra dette er det hyppige konflikter, nesten ut av det blå.
HVA Å GJØRE?
- Avstå fra å falle i et barns posisjon. For å gjøre dette, er det viktig å gjenkjenne ditt automatiske forholdsmønster. Hvis treffpunktet i barnets posisjon er overskredet, er det allerede vanskelig å gjøre noe. Det er viktig å lære, selv før du tar kontakt, å ikke bevisst sette deg selv i en barnslig posisjon, ved å opprettholde posisjonen om uskyldspresept og selvaksept.
- Å danne selvaksept - aksept av ens kvaliteter som tillatte, mulige, uten å prøve å bli kvitt dem. Jo mer du klarte å godta i deg selv, jo bedre, jo mer helhetlig, integrasjon, blir identiteten din mer konsekvent: Jeg er en slik person og jeg er ok. Da er det noe å stole på, stabilitet dukker opp.
Og før det er det nødvendig å arbeide gjennom den emosjonelle og traumatiske opplevelsen, som på en gang skapte denne fiksasjonen i barnets posisjon, samt å identifisere de grunnleggende overbevisningene knyttet til slik oppførsel. Uten denne foreløpige fasen vil arbeidet beskrevet ovenfor være ineffektivt og resultatene er uholdbare. Og dette gjøres bedre med en psykoterapeut.
Elsk deg selv!
Anbefalt:
En Rusperson Eller Hvordan De Kommer Inn I Et Avhengighetsforhold
Det hele begynner corny. En mann - en kvinne eller en mann - lever et helt vanlig liv for seg selv, vel, der, studerer / jobber / barn eller noe annet, jordisk, hverdag. Og generelt ser alt ut til å være ingenting, men bare det er ingen styrke.
Fallgruvene Til Tidlig Barndomsopplæring
Tenk deg situasjonen: en baby ble født, etterlengtet og ønsket. Mamma-pappa-bestefar bryr seg ikke om sjelen, de spiser, venter, kler, de vil at han skal vokse opp så snart som mulig til glede for alle. Så snart babyen har lært å gå og snakke, blir han dratt til alle slags utviklingsmiljøer og seksjoner.
Fallgruvene Til Personlig Vekst Og Trening
Som alltid beskriver jeg min personlige opplevelse og det jeg var vitne til når jeg så på mennesker som “fløt i samme retning” med meg og ikke later som om de var objektive. Artikkelen min er rent subjektiv, men den opparbeidede erfaringen og "
Nekter Rettferdighet I Et Emosjonelt Avhengighetsforhold
Hvorfor er det så vanskelig for offeret å komme seg ut av forholdet til overgriperen? Det ser ut til at det er bra. Nesten ingenting - ydmykelse, fornærmelser, devaluering, grunnløs kritikk, overdreven kontroll, noen ganger fysisk vold. Listen kan videreføres, men det er ikke poenget, det er klart at det ikke er noe positivt i denne forbindelse.
Hvorfor Trenger En "grensevakt" Et Avhengighetsforhold?
Som nevnt i den siste artikkelen, er den grunnleggende konflikten mellom grensepersonligheten behovet for nærhet til den andre og i frykten for "absorpsjon" på samme tid, som tvinger oss til å spille det evige spillet "nærmere og videre"
