Drømmer Om En "normal Familie". To Sider Av Samme Modell

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvor kommer disse drømmene om en ideell familie fra? Fra barndommen? Men det er ikke et faktum at du vil leve slik foreldrene dine gjorde. Mest sannsynlig er det motsatte sant. Så hvordan vet du hvordan en familie skal se ut? Familien din?

Familien er stedet hvor du har det bra. Der alle dine behov blir dekket. Dette er himmelen på jorden.

Hver av oss hadde en himmelsk tid. Dette er tiden da vi var små. Og det var store, voksne mennesker som bestemte alt for oss og taklet alle problemene våre. Hvis de var mer eller mindre gode foreldre, så hadde vi nok trygghet og frihet.

En av kvinners drømmer om en ideell familie er håpet om at mannen min skal erstatte mamma og pappa

At jeg bak ham kan være som en steinmur, beskyttet som i barndommen mot alle problemene i den store verden. Og til gjengjeld blir jeg hyggelig. Bra, men moderat lunefull. Jeg skal gjøre det jeg liker, men “gjør lekser i tide”, jeg skal lage mat og rengjøre leiligheten, jeg vil passe på og ta vare på barna. Hvis jeg bestemmer meg for å jobbe, blir det heller min "hobby", og med disse pengene kan jeg kjøpe meg "iskrem", men dette er definitivt ikke den typen penger som kan kjøpe klær eller spise i en hel måned. Og "der oppe" vil det være en stor og voksen person som vil ta alle viktige beslutninger, ta vare på meg, livet mitt og barna våre. Og hvis det i min barndom var pappa og mor, nå kommer det en mann.

Så i denne versjonen:

Ektemannen er en farsfigur. En kone er et barn som er elsket og tatt vare på.

En kvinne drømmer om å gifte seg, å leve på samme måte som hun bodde i foreldrenes hus. For at mannen hennes skulle bli hennes foreldre - "mamma og pappa", som tok seg av henne, elsket henne, som bestemte alt og bar løveparten av ansvaret for livet hennes.

Faktisk, ved å skape sin familie, drømmer en kvinne om å gjenta sin barnslige, infantile lykke i foreldrehjemmet, men bare i den forbedrede ideelle versjonen.

"Å være gift" er "å leve som Kristus i brystet."

Ektemannen ser ut til å være en farsfigur - en omsorgsfull forelder for en liten jente. Hvem kan være lunefull, hvis du jobber, så bruk penger bare på deg selv; kan "svinge rettigheter", men må alltid være betingelsesløst akseptert og elsket.

Faktisk, som i foreldrefamilien, innebærer denne modellen ansvarlighet, kontroll av "foreldrene" (og nå mannen), begrensning av frihet. Foreldre er ansvarlige for barna sine, de kontrollerer dem, de forteller også hva de skal gjøre, tar de viktigste avgjørelsene. De sier hvordan man skal kle seg, hvordan man skal oppføre seg, hva man skal spise, hva man skal gjøre. Kontrollnivået og presset i hver familie er forskjellig.

Men i "far-datter" -modellen har datteren på forhånd mye mindre frihet, og hun er pliktig til å "betale" for kjærlighet, omsorg og hennes støtte. "Så lenge du bor i huset mitt og på min bekostning, vil du gjøre det jeg sier." Prisen er annerledes.

Hvis prisen er riktig, er par ganske fornøyd med denne familiemodellen.

Men det hender at alt ville være bra, og det ville komme den etterlengtede lykken, hvis mannen din ikke ville drømme … om mor. Ikke om en liten jente-prinsesse (hun kan godt bli en datter), men om moren din i ansiktet ditt

I denne varianten

Kona er en morsfigur. Mannen er en elsket, elsket sønn.

I drømmene til en mann vil en kvinne være en ideell, omsorgsfull mor for ham. Hun vil ta penger fra et sted. Huset vil alltid være rent, varmt og forberedt. "Mamma" vil følge med alt usynlig. Hun vil ta seg av alt og kontrollere alt. Det er hun som vil vite alt om helsen hans, huske datoene for legebesøket, timeplanen for å ta medisiner og sikre riktig ernæring. Hvis det er barn, vil hun overta alle "barnehager-kretser-skoler-leksjoner-foreldremøter-leger". Hun vil moderat fordype seg i hans saker, støtte veksten, men gi full frihet.

Dette er i drømmer. Men faktisk, hvis en kvinne overtar alt, inkludert å forsørge familien, kontrollerer hun tett oppfyllelsen av alle familiemedlemmer. "Friheten" til en mann, som barns, er tydelig regulert. Selv om "mor-kvinnen" ikke er den viktigste inntekten i familien, er hun i denne modellen "lov og orden".

Disse to modellene er fra samme opera - de handler om vårt håp om himmelen på jorden, et varmt, omsorgsfullt hjem, en "trygg havn", for ubetinget aksept. Uansett hva du er, uansett hva du gjør, vil de godta deg og de vil alltid ta vare på deg. Du kan være syk, du kan ikke jobbe, være år på jakt etter deg selv, du kan drikke, du kan være deprimert - de vil fortsatt ta vare på deg, de vil støtte deg, tåle (eller bedre, øm og inderlig kjærlighet), du vil bli akseptert av alle og enhver. Drøm om et ideelt farshus. Om ubetinget kjærlighet.

Det hender at begge mennesker med infantile krav i par gjør hverandre

Dette er to barn som trenger et sterkt, voksent sekund

Den sultne gutten og jenta ser sint på hverandre.

Ingen kan tilfredsstille den andres sult:

“- Jeg leter etter en mann som ville ta seg av meg. Ville støtte meg og barna våre. Som jeg kunne lene meg på og stole på ham med livet mitt.

“Jeg kan ikke gi deg alt dette. Jeg trenger selv en omsorgsfull mor, en kvinne som vil ta seg av nesten alt. Vil du være henne?"

Dette er essensen i konflikten, som lyder i slike par i alle krangler, misnøye, harme, tårer, fortvilelse, ensomhet, sult, misforståelse.

Utslipp oppstår når innsikten kommer at ingen av parene er i stand til å bli forsørger for den andre, og ikke den ene kan gi den andre det han vil.

Når håpet om en "normal familie" bryter sammen. Når det blir klart at det ikke er noen å mate meg. At det ikke er noen frelser. Ingen vil komme og redde meg. Ingen vil ta ansvar for meg. Alt jeg har er meg og mitt ansvar for meg selv og barna mine (hvis noen). Og hvordan jeg skal håndtere dette ansvaret er min sak. Vil jeg gå for å lete etter en annen forsørger (våt sykepleier) eller vil jeg begynne å lete etter støtte og styrke hos meg selv.

Å finne støtte hos seg selv er en vanskelig og tidkrevende virksomhet. Denne prosessen markerer begynnelsen på avslutningen fra det avhengige forholdet.

Men samtidig ville det være godt å ikke falle inn i stormannsgalskap og ikke tro at du kan trekke tilstrekkelig en som for godt må trekkes sammen. Og han administreres med barn, og å gjøre arbeid, og å være i tid overalt, og å betale for alt og overalt hundre prosent. Puste ut. Du er ikke allmektig.

Et avhengighetsforhold lover håp om at denne personen vil fylle et hull i livet mitt. Et økonomisk hull, et følelsesmessig. “Så lenge jeg er med ham, vil jeg aldri trenge det. Jeg vil ikke være alene."

Det er bra når dette behovet blir avslørt. Den avslører sin egen ensomhet og sin egen adskillelse fra en annen person. Og også deres påstander om at den andre skulle bli forsørger - en forsørger for deg, som for en baby.

Problemet er at du ikke kan mate et sultent barn. Dette behovet, behovet, ditt indre hull kan bare oppdages. Og så fyll det med livet ditt. Bøker, kreativitet, studier, kommunikasjon med forskjellige mennesker, vennskap, oppdragelse av barn, arbeid, interessante prosjekter, reiser. Og ikke prøve å fylle hullet med kreftene til en person. Også denne personen har muligens sitt eget hull.