Harme. Nok Et Blikk

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Anton Semenov

"Du kan ikke roe et lovbrudd med sinne, du kan ikke slukke ilden med olje"

"Enn sølv er dårlig - bedre kobber, det er lettere å tåle fornærmelse fra fiender"

Her om dagen så jeg en slik scene, ropte mor på den lille sønnen hennes etter noe i butikken. Han rynket pannen og ble stille. Han fortsatte å holde moren i hånden, snuset han trassig og så bort. Mamma sto noen sekunder, og så med ordene "hvis du vil bli fornærmet - vær så snill!" hun snappet hånden bort fra ham. Gutten brast i gråt og slapp.

Harme ofte latterliggjort, oftere vurdere noe skadelig, som det er viktig å bli kvitt, og mange tror fremdeles at harme er en metode for manipulasjon og ikke noe mer.

Så hva er harme, er det fornuftig og er det nødvendig å bekjempe det?

Sikker, demonstrasjon av harmekan, som andre sanser, brukes til manipulasjon. Imidlertid foreslår jeg nå å snakke om essensen av dette fenomenet og finne ut hva det er for og hvordan man håndterer det.

Mange eksperter definerer harme som "en følelse som oppstår som et resultat av uoppfylte forventninger." og tilby "tilgi", "Ikke ta til deg", "la gå" og / eller "ikke skape urealistiske forventninger".

Denne tilnærmingen er unik betegner "lovbrudd" som skadelig … Og så er det bare to alternativer "å gjøre deg selv bedre": enten deaktivere intelligens og planleggingsfunksjonen (å gi opp forventningene), eller å bare være der "alt er kjent" og "forventninger går i oppfyllelse". Dvs, nekte endringer.

Kanskje for noen er disse løsningene veldig gode, men jeg foretrekker å "jobbe med harme" på en annen måte. MEN Jeg anser opplevelsen av uoppfylte forventninger som en skuffelse, en følelse som gir energi til å endre verdensbildet.

Alle små barn er fornærmet. Alle voksne gjør det også, selv om de ikke alltid innrømmer det. Harme er naturlig atferd, et sosialt signal, ekstremt viktig og nyttig. Det er lett å se at det er normalt vi fornærmer ikke mennesker som er likegyldige for oss … Hvis mennesker, relasjoner som vi ikke er viktige med, forårsaker noen ulemper, reagerer, forsvarer eller angriper vi deretter trusselen.

Det er en helt annen sak hvis vi verdsetter forholdet til den som forårsaker oss lidelse. For eksempel, som en gutt og hans irriterte mor. Når vi prøver å hindre at forholdet bryter opp, gir vi i likhet med ham avkall på selvforsvar og blir tvunget til å "holde tilbake" i oss selv vår gjengjeldende aggresjon. Samtidig viser vi partneren vår et sett med signaler som vi kaller "harme".

Harme er en naturlig reaksjon, hvis oppgave er å bevare forholdet selv om det er en konflikt

Vi tror ofte at barn, når de blir fornærmet, gjør det med vilje. Og vi blir sinte og irriterte over det. Faktisk er barns oppførsel naturlig og logisk (til vår oppvekst gjør sine egne justeringer der). Alle små barn blir fornærmet, fordi de er forsvarsløse foran voksne, og de verdsetter forhold.

Harme modell

Funksjonen med å bevare forholdet oppfylles på to måter. Først, pga holde tilbake aggresjon med de fornærmede beskytter det forholdet mot en øyeblikkelig pause. For det andre lar det deltakerne i forholdet justere oppførselen sin, tilpasse til hverandre på en slik måte at det er mindre konflikt og lidelse i forholdet. Hvordan dette skjer har jeg vist i følgende diagram:

Dette er normalt når den fornærmede ikke bruker demonstrasjonen av harme for manipulasjon og ikke ignorerer skaden han har gjort, og lovbryteren verdsetter også forholdet, og samtidig begge deltakerne tåle spenningskapt av konflikten.

Det er en helt annen sak hvis folk ikke tåler stresset. I dette tilfellet vil den som blir skadet umiddelbart gi opp. Vanligvis dette uttrykt i overgangen til mer barnslig oppførsel og demonstrerer sårbarhet. For eksempel er "beskriv" og "erstatt magen" hos de fleste pattedyr både et tegn på en baby (for eksempel en valp) og en måte å "overgi seg".

Forbryterens reaksjoner vil også være ganske logiske. Det kan "overbelastes" og synd og skyld … I det første tilfellet vil han forsvare aggresjon, i det andre - unngåelse avklare situasjonen.

For eksempel i mitt eksempel i begynnelsen av artikkelen mamma tåler ikke stresset av harme med barnet ditt. For ikke å føle skyldfølelse for å ha brukt ham til å tømme irritasjon, og for ikke å avklare situasjonen, bryter hun kontakten og lar ham leve sin vrede alene. Gutten er tvunget til å komme til den konklusjonen (vanligvis ubevisst) at begjærene hans har skadet forholdet, og deretter begynner han å skamme seg over begærene sine og betrakte dem som dårlige (du kan lese mer om skyld og skam her).

Både skyld og skam hos de fornærmede vil føre til den uunngåelige konklusjonen at å vise lovbrudd gjorde det bare verre … Og neste gang en slik person blir fornærmet i en lignende situasjon, vil han mest sannsynlig ikke vise det på noen måte. Og for å unngå disse situasjonene, vil han foretrekke å ikke komme i nærheten av mennesker (se diagram).

Imidlertid slutter prosessen dessverre ikke der.

En person som har gjennomgått en "livlig harme" i et forhold, vet ikke hvordan han skal forsvare grensene sine, det vil si at han blir svak, holder ikke spenningen godt. Det er vanskelig for ham, "ingenting", å føle medlidenhet og hjelpe dem som har det dårlig, men det er også vanskelig for ham å innrømme skylden. Det er vanskelig for ham når noen i nærheten demonstrerer harme, og det er mye lettere for ham å innrømme fornærmelse mot noe ondt og skadelig enn å være i kontakt med henne.

Som et resultat, når en slik person mottar makt i et forhold, enten det er med hans syke foreldre, avhengige ektefelle, underordnede eller barn, blir han selv overgriperen som ikke vil angre eller beklage, den på grunn av hvem en person til vil slutte å forsvare grensene sine.