2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Et sted i verden går min ideelle sjelevenn og vandrer …
Vet du at voksne tannete mennesker kan leve livet sitt slik på jakt etter "halvparten"? Samtidig spiller det ingen rolle hvem som bøyde seg eller satte henne i denne ufullkomne verden, hvorfor han tvang henne til å gå på den, og hvorfor den alltid er på avstand fra horisonten. Nei, alt er logisk: bildet av idealet er uskarpt og tolererer ikke avklaringer, fordi søkeren selv har valgt stillingen som idealist. Høres flott ut om ikke bivirkningene: Når du prøver å ta på, sprenger idealer som en såpeboble. Eller smelte som en luftspeiling. Hva er nærmere deg? Jeg liker ikke noen av alternativene. I den ene - såpe i øynene, i den andre - veldig tørst. Erfaring før eller siden gjør veien til en utrolig vakker mirage uattraktiv
Men det skjer også ellers. Faktisk, hvem vet hva det er, virkeligheten, faktisk. Likevel oppfatter vi det gjennom oss selv og skaper bilder av det i hodet vårt. Hva er galt hvis bildet er perfekt? Tross alt gir han den andre personen muligheten til å bli bedre. I våre, det vil si øyne. Men han er ikke oss, han er annerledes. Før eller siden vil han ikke kunne spille rollen som en legemliggjort mirage. Og mest sannsynlig vil han ikke ønske det enda tidligere. Han har sitt eget, det eneste liv, som for å leke med våre idealer må krysses over. Og det blir ingen ny … Ja, og vi vil ikke utvikle oss ved siden av et slikt ideal, vi vil også være indignerte. Så ekte mennesker er både mer nyttige og interessante for oss. Men når det er en holdning til idealisering, er kommunikasjonen med dem dårlig. Tross alt er idealisten vant til å håndtere sine egne fantasier. Hva slags nærhet er det med en annen, for ikke å snakke om intimitet. Smertefull ensomhet vokser …
Til tross for idealenes flyktighet, kan tilbøyeligheten til å skape dem gjenkjennes av veldig virkelige tegn. Her er noen av dem
Verden er delt inn i svart og hvitt, mennesker - i godt og ondt. Evalueringskriteriet er enkelt: det de gjorde mot oss, er de. Og selve vurderingen er oftest kort, monosyllabisk
Moralisme styrer. Alle skylder noe, fordi det er nødvendig, ellers er det ikke bra. Verden viser seg som regel fra den dårlige siden og får en deuce. Fred, sett deg ned
Du kan ikke bare forlate en student med lav karakter. Det må gjøres om. Kjære person - å lære hvordan det skal være. Til verden - for å forklare hva som vil gjøre det bedre. Når begge - både personen og verden - ikke egner seg til gjenopplæring, blir de vanligvis fornærmet
Alle burde. Til hvem? En idealist, selvfølgelig. Noen ganger er dette et krav, men det kan også være en positiv forventning om store og hyggelige overraskelser. Imidlertid er verden dårlig, så fra tid til annen endrer skuffelse forventningspolen til negative. På dette tidspunktet er alle mennesker jævler, spesielt kjære (på egen hånd)
Så om kjære.
Idealiseringen av en partner er også merkbar for en rekke tegn. Av de spesifikke - slike, for eksempel
En av partnerne stiller "barnslige" krav høyt eller lydløst: ubetinget kjærlighet, omsorg, anerkjennelse-oppmerksomhet. (La oss ta i betraktning at de i seg selv kanskje ikke er en indikator på modenhet eller umodenhet i et forhold - bare i kombinasjon med andre)
Forholdet til et par er vertikalt, noen spiller rollen som "mor" eller "far", den andre - et barn
En av partnerne er markert dominert av "ta" -holdningen. Noen ganger er det tilslørt av ønsket om å "gi", men bare i det valgte formatet, uavhengig av behovene til den andre partneren
I et par er det problemer med å realisere "voksne" behov, hvorav sex er det mest merkbare. (Men dette er en ganske nøyaktig indikator)
I forhold tar følelser som harme, irritasjon, sinne, skam og skyld en betydelig plass
Det skjer for meg å observere og til og med styre.
Her er Lena (la oss kalle henne det). Beskriver mannen sin som en vellykket forretningsmann, intelligent, smart, kjekk og interessant. Hun slipper unna forsøk på en mer nøyaktig beskrivelse - de irriterer henne. Samtidig kan hun ikke tilgi mannen sin at han bruker for lite tid på å ta vare på henne og barna, gir for lite penger, ikke viser nok omsorg når Lena er syk - og hun er ofte syk. Paret har ikke et tillitsfullt forhold, dialogene er hovedsakelig på listen over krav deklarert av Lena og ektemannens sløve løfter om å "forandre seg". I Lenas historie er det mye "han må forstå …", "jeg forstår ikke hvordan han ikke kan …", "det er klart at …"
Seksuell intimitet er uformell, mest når mannen drikker. I en edru tilstand unngår han sex, til tross for Lenins forespørsler om å normalisere situasjonen. Hun kan heller ikke tilgi ham alkohol. I vurderingene av omverdenen og nære mennesker er den samme polariteten med en overvekt av misnøye merkbar - i forhold til foreldrene, mannens slektninger, ledelsen og ansatte … Eget bidrag til forholdet til mannen hennes blir enten nektet eller bekreftet formelt, uten referanse til spesifikke handlinger og situasjoner … Lena formulerte en vag spørring: "Jeg vil bli bedre kjent med meg selv", mens all aktivitet går ut på å prøve å få ut en oppskrift på hva jeg skal gjøre, slik at mannen min, venner og slektninger forandrer seg. Lena har ennå ikke oppfylt noen av anbefalingene om egen oppførsel utenfor konsultasjonene og er ikke interessert i hvordan hun kan endre sitt eget liv.
Hvorfor skjer dette?
Det er ikke for ingenting jeg er så smart om idealister. Jeg var en gang en av dem. Det er helt normalt at vi idealiserer våre foreldre og andre eldste - i barndommen. Dette er helt nødvendig for oss, mens vi er små og forsvarsløse. Men med alder og modning kommer virkeligheten mer og mer til sin rett. Mamma og pappa, det viser seg, er ikke allmektige trollmenn, de skrudde seg også ganske bra i prosessen med vår oppvekst. Noen ganger mislykkes venner, den første kjærligheten kollapser. Foreldre som ikke er ideelle, men kloke, forhindrer vanligvis ikke barna sine i å gå skuffet. Og de glir selv forsiktig av den nå unødvendige tronen. Men noen ganger går alt galt, og veien til av-idealisering er stengt.
Her er årsakene til at dette kan skje
Foreldre er for flinke. De holdt seg virkelig perfekte. Det innfødte reiret er for varmt, og det er ikke det minste ønske om å riste ut av det i voksen alder. Følelser av skyld eller plikt styrker båndet. Det er spesielt vanskelig når (og dette er oftest) forelder til det motsatte kjønn er spesielt ideelt. Et voksen barn møter kanskje ikke en partner som er like vakker i øynene som sin egen mor eller far
Foreldrene er døde. Barnet hadde rett og slett ikke tid til å skyve dem av tronen, og nå kan de bli der for alltid. I dette tilfellet kan partneren bli pålagt å svare til rollen som en engel eller helgen. Dette alternativet er også forferdelig fordi verden, med foreldrenes avgang, kan oppfattes av barnet som grusom - og partneren må også kompensere for verdens urettferdighet
Foreldre har endret seg dramatisk. Var en ny baby født, var det et tap, en vanskelig skilsmisse - og nå ble riven til en atomeksplosjon. Ikke alle er i stand til å overleve tvunget vokse opp ut av tid. Bildene av foreldre er delt inn i nye og gamle, "dårlige" og "gode". Hele verden står bak dem. Og det er en sjanse til å tilbringe livet på jakt etter det "gode" som vil gi barnets trygghet tilbake
Foreldre beskyttet barnet mot kontakt med verden, og skapte rundt ham en slags "gullbur" av egen oppmerksomhet, omsorg, glede. I dette tilfellet viser bildet av verden (og den fremtidige partneren) dannet av dem seg for langt fra virkeligheten til at barnet kan bygge sitt forhold uten problemer
Hvor er utgangen?
Godta din egen modenhet.
På denne veien må du revurdere noen av holdningene som ble løst i barndommen (dette er uventet hyggelig), forlate ideen om at noen vil komme og si det riktige, og gjøre alt for oss (dette viser seg å være hyggeligere enn det så ut først) og smake ufullkommenhet, for det første - en terapeut (ingenting hyggelig, men resultatet er gledelig).
Nei.
Det er ingen andre måter.
Bare bli voksen, ta ansvar for livet ditt og la endelig de rundt deg være som de er.
Anbefalt:
Det Mest Perfekte Og Perfekte. Hvorfor Er Hun Alene?
Hvor ofte støter du på jenter eller kvinner som ved første øyekast har det bra, men når de blir bedre kjent, viser det seg at hun ikke finner kjærligheten, selv om hun virkelig vil og lider av at hun fremdeles ikke kan møte henne? Jeg får inntrykk av at det er flere og flere av dem.
Om Den Illusoriske Naturen Til Relasjoner Som Ikke Har Tid Til å Finne Sted
Nylig sa en venn, "Og jeg kan ærlig svare at jeg ikke vet ennå om det er hyggelig for meg." Dette fikk meg til å tenke på mitt eget ubehag i øyeblikk da kommunikasjon utvikler seg raskere enn jeg klarer å legge merke til følelsene mine i forhold til hver enkelt person, til hans handlinger og ord … generelt, til presentasjonen av seg selv.
Harme. Den Som Søker, Vil Finne
Et av de mest forutsigbare øyeblikkene i terapien skjer ofte når en symptomplaget, alvorlig syk person (vanligvis en kvinne), på et tidspunkt i historien om seg selv, sier: - Sannsynligvis klarte jeg aldri å tilgi, godta, klager gjensto .
Hvordan Finne Din Hensikt I Livet. Den Virkelige Historien Om Alena
Vanligvis gikk Alena på jobb da daggryet bare var sjenert grått i horisonten. Først tenkte Alena ikke i det hele tatt på hvordan hun skulle finne hensikten med livet. En velstående dame, en fin bil, en iPhone av den nyeste modellen i vesken … Selskapet der Alena jobbet var stabilt og forutsigbart, som om solen dreide rundt jorden.
Jeg Kan Ikke Finne Et Sted For Meg Selv, Eller Hvordan Finne Sjelefred, Sjelefred?
Hvis en person stiller spørsmålet om hvordan man finner sjelefred, er det logisk å anta at han for øyeblikket er rastløs i sjelen. Det kan være to årsaker: Det er tomhet i sjelen, som presser og får deg til å lide - det er ingenting å "
