Når Skam Smaker Som Foreldre: Tragedien Med Foreldredatter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Bettany Webster Kilde: 9journal.com.ua

Flyten mellom den lille jenta og moren må være enveis, og konstant kanalisere støtte fra mor til datter. Det sier seg selv at jenter er helt avhengige av morenes fysiske, mentale og emosjonelle støtte. Imidlertid er en av de mange fasettene ved en mors sår en generell dynamikk der moren er utilstrekkelig avhengig av den mentale og følelsesmessige støtten som datteren gir. Denne rolleomvendelsen er ekstremt skadelig for datteren hennes, og har en varig effekt på hennes selvfølelse, selvtillit og egenverd.

Alice Miller beskriver denne dynamikken i The Gifted Child Drama. En mor som har født et barn, kan ubevisst føle at hun endelig har noen som vil elske henne ubetinget, og begynne å bruke barnet til å tilfredsstille sine egne behov, som har vært utilfredse siden barndommen.

Dermed er projeksjonen av moren til moren lagt over barnet. Dette setter datteren i en utålelig situasjon for henne, hvor hun blir holdt ansvarlig for morens velvære og lykke. Og så må den unge datteren undertrykke sine egne behov som oppstår i utviklingsprosessen for å tilfredsstille morens følelsesmessige behov. I stedet for å stole på moren som en pålitelig følelsesmessig base for forskning, forventes datteren å være en slik base for moren selv. Datteren er sårbar og avhengig av moren for å overleve, så hun har lite valg:

enten for å adlyde og dekke behovene til moren, eller til en viss grad gjøre opprør mot henne. Når en mor ansetter datteren sin i voksne roller som alternativ partner, bestevenn eller terapeut, utnytter hun datteren.

Når en datter blir bedt om å fungere som en følelsesmessig støtte for moren, kan hun ikke lenger stole på moren i den grad det er nødvendig for å dekke sine egne aldersrelaterte behov.

Det er flere alternativer for hvordan en datter kan reagere på denne dynamikken:

"Hvis jeg virkelig er veldig god (lydig, stille, uten mine egne behov), så vil mor fortsatt se meg og ta vare på meg" eller "Hvis jeg er sterk og beskytter moren min, vil hun se meg" eller " Hvis jeg gir mamma det hun vil, slutter hun å bruke meg,”og så videre.

I voksen alder kan vi også projisere denne dynamikken på andre mennesker. For eksempel om forholdet mitt: "Hvis jeg prøver å være god nok for ham, vil han være i et forhold til meg." Eller for å jobbe: "Hvis jeg får en ny grad, vil jeg være god nok til en kampanje."

I dette tilfellet konkurrerer mødre med døtrene sine om retten til å få foreldres varetekt. Dermed sender de troen på at det ikke er nok mors omsorg eller kjærlighet til alle. Jenter vokser opp med troen på at det er veldig lite kjærlighet, godkjennelse og anerkjennelse, og for å tjene dette må du jobbe hardt. Senere, allerede i voksen alder, tiltrekker de seg situasjoner inn i livet som spiller dette mønsteret om og om igjen. (Mange av disse dynamikkene påvirker også sønner.)

Døtre som har blitt tildelt foreldrefunksjoner, blir fratatt barndommen.

I dette tilfellet mottar datteren ikke godkjenning av seg selv som person, hun mottar dette bare som et resultat av å utføre en bestemt funksjon (lindre moren for smerten).

Mødre kan forvente at døtrene deres vil lytte til bekymringene sine, og til og med be døtrene om trøst og bekymring for å takle frykten og bekymringene hos voksne. De kan forvente at døtrene deres skal hjelpe dem ut av problemer, takle rotet i livet eller deres følelsesmessige nød. Datteren kan være stadig involvert som mekler eller problemløser.

Slike mødre sender til døtrene at de er som mødre - svake, overveldede og ute av stand til å takle livet. For en datter betyr dette at hennes behov, som oppstår i utviklingsprosessen, overbelaster moren for mye, så barnet begynner å klandre seg selv for selve eksistensen. Jenta får dermed overbevisning om at hun ikke har rett til sine egne behov, ikke har rett til å bli lyttet til eller godkjent som hun er.

Døtre som har blitt tildelt foreldre kan holde seg til denne rollen i voksen alder på grunn av en rekke sekundære fordeler. For eksempel kan en datter motta godkjenning eller ros bare når hun spiller rollen som en kriger i en mors liv eller en mors frelser. Å hevde dine egne behov kan true moren med avvisning eller aggresjon.

Når en datter vokser opp, kan hun frykte at moren hennes blir for lett uoppgjort, og at frykten derfor kan skjule sannheten om hennes egne behov for moren. Moren kan spille på dette ved å falle i offerrollen og få datteren til å tenke på seg selv som en skurk hvis hun tør å kreve sin egen separate virkelighet. På grunn av dette kan datteren utvikle en ubevisst tro: "Jeg er for mye. Mitt sanne jeg skader andre mennesker. Jeg er for stor. Jeg må være liten for å overleve og bli elsket."

Selv om disse døtrene kan få en "god mor" -projeksjon fra sine mødre, kan noen ganger bildet av en dårlig mor også projiseres på dem. Dette kan for eksempel skje når datteren er i ferd med å skille seg følelsesmessig fra moren som voksen. Moren kan ubevisst oppfatte separasjonen av datteren som en gjentagelse av hennes egen mors avvisning.

Og så kan moren reagere med direkte barnslig raseri, passiv harme eller fiendtlig kritikk.

Ofte fra mødre som utnytter døtrene sine på en slik måte, kan du høre "Det er ikke min skyld!" eller “Slutt å være så utakknemlig!” hvis datteren uttrykker misnøye med forholdet sitt eller prøver å diskutere temaet. Dette er tilfellet da en datters barndom ble stjålet, pålagt plikten til å tilfredsstille morens aggressive behov, og deretter blir datteren angrepet fordi hun hadde frimodighet til å tilby en diskusjon om dynamikken i forholdet til moren.

Moren vil ganske enkelt ikke se sitt bidrag til datterens smerte fordi det er for smertefullt for seg selv. Ofte nekter disse mødrene også å erkjenne hvordan de har blitt påvirket av forholdet til sine egne mødre. Uttrykket "Ikke klandre din mor" kan brukes til å skamme datteren din og holde henne taus om sannheten om smerten hennes.

Hvis vi som kvinner virkelig er villige til å hevde vår styrke, må vi se hvordan mødrene våre faktisk var skyld i vår barndoms smerte. Og som voksne kvinner er vi selv fullt ansvarlige for å helbrede våre traumer. Noen med makt kan gjøre skade, enten det er med vilje eller ikke. Uansett om mødre er klar over skaden de har gjort og om de vil se det, er de fortsatt ansvarlige for det.

Døtre må vite at de har rett til å føle smerte og snakke om det. Ellers vil ekte helbredelse ikke skje. Og de vil fortsette å sabotere seg selv og begrense deres evne til å trives og trives i livet.

Patriarkatet krenket kvinner så mye at når de fikk barn, søkte de, sultne og sultne på selvbekreftelse, godkjennelse og anerkjennelse, kjærlighet fra sine unge døtre. Datteren kan aldri tilfredsstille denne sulten. Likevel ofrer mange generasjoner av uskyldige døtre seg frivillig og ofrer seg på alteret av mors lidelse og sult i håp om at de en dag skal bli "gode nok" for mødrene. De lever med det barnslige håpet om at hvis de kan "mate moren", vil moren til slutt kunne mate datteren. Dette øyeblikket vil aldri komme. Du kan bare tilfredsstille din sultesult ved å starte prosessen med å helbrede din mors traumer og forsvare livet ditt og din verdi.

Vi må slutte å ofre oss selv for våre mødre, for til slutt vil ikke vårt offer tilfredsstille dem. Moren kan bare mates av transformasjon, som er på den andre siden av hennes smerte og sorg, som hun trenger å håndtere selv.

Din mors smerte er hennes ansvar, ikke ditt.

Når vi nekter å innrømme hvordan våre mødre kan være skyld i våre lidelser, lever vi videre med følelsen av at noe er galt med oss, at vi på en eller annen måte er dårlige eller feil. Fordi det er lettere å føle skam enn å legge det til side og møte smerten ved å innse sannheten om hvordan vi ble forlatt eller brukt av våre mødre. Så skam i dette tilfellet er bare en beskyttelse mot smerte.

Vår indre lille jente vil foretrekke skam og selvforkjempelse fordi den opprettholder illusjonen om en god mor. (Å holde på skammen er en måte for oss å holde fast i moren vår. På denne måten tar skammen funksjonen til å føle mors forvaring.)

For endelig å gi slipp på selvforakt og selvsabotasje, må du hjelpe ditt indre barn til å forstå at uansett hvor trofast han forblir mot moren, forblir liten og svak, vil moren ikke forandre seg fra dette og vil ikke bli hva barnet forventer. Vi må finne mot til å gi våre mødre smerten, som de ba oss bære for dem. Vi gir smerte når vi legger ansvaret på de som virkelig skylder det, det vil si gitt dynamikken i situasjonen, den voksne - moren, ikke barnet. I barndommen var vi ikke ansvarlige for valget og oppførselen til de voksne rundt oss. Når vi virkelig forstår dette, kan vi ta fullt ansvar for å arbeide gjennom dette traumet, og erkjenne hvordan det har påvirket våre liv slik at

vi var i stand til å handle annerledes, i henhold til vår dypeste natur.

Mange kvinner prøver å hoppe over dette trinnet og gå rett til tilgivelse og barmhjertighet, som de kan sette seg fast på. Du kan egentlig ikke legge fortiden bak deg hvis du ikke vet hva som må stå igjen. Hvorfor er det så vanskelig å innrømme hvordan moren din var skyldig: Da vi var små jenter, var vi kulturelt betinget av å ta vare på andre mens vi glemte våre egne behov. Hos barn, på biologisk nivå, er det en urokkelig lojalitet til moren, uansett hva hun gjør. En mors kjærlighet er avgjørende for deres overlevelse. Identisk kjønnsidentifikasjon med moren din tyder på at hun er på din side. Det er vanskelig å se moren din som et offer for hennes eget uhelbredede traume og patriarkalske kultur. Det er religiøse og kulturelle tabuer "Ær din far og din mor" og "hellige mor", som påfører skyld og tvinger barn til å tie om følelsene sine.

Hvorfor er selvsabotasje en manifestasjon av mors traumer?

For døtre som ble tildelt en foreldrerolle, ble forbindelsen med moren (kjærlighet, trøst og sikkerhet) dannet under selvundertrykkelsesforhold. (Å være liten = å bli elsket) Derfor er det en underbevisst sammenheng mellom mors kjærlighet og selvutmattelse. Og selv om du på et bevisst nivå kanskje ønsker suksess, lykke, kjærlighet og tillit, husker underbevisstheten farene ved tidlig barndom, da det å være stor, spontan eller naturlig ble årsaken til smertefull avvisning fra morens side.

For underbevisstheten: avvisning av moren = død.

For underbevisstheten: selvsabotasje (å holde seg liten) = sikkerhet (overlevelse). Det er derfor det kan være så vanskelig å elske deg selv. Fordi det å slippe skammen, skyldfølelsen og selvsabotasjen føles som å gi slipp på moren din. Å helbrede mors traumer handler om å anerkjenne din rett til å leve uten dysfunksjonelle mønstre i tidlig barndom i kommunikasjon med din mor.

Det handler om å ærlig reflektere over smerten i forholdet til moren din for å helbrede og transformere hver kvinne har rett til.

Dette handler om det indre arbeidet med deg selv for å frigjøre deg selv og bli kvinnen du er ment å være.

Dette handler ikke i det hele tatt om forventningen om at moren endelig vil endre seg eller tilfredsstille behovet hun ikke kunne tilfredsstille da du var barn.

Det motsatte. Inntil vi ser direkte og aksepterer vår mors begrensninger og hvordan hun skadet oss, sitter vi fast i skjærsilden og venter på hennes godkjennelse, og som et resultat stopper vi hele tiden våre liv.

Å helbrede mors traumer er en måte å være hel på og ta på seg

ansvar for livet ditt. Nylig forlot en leser en kommentar om hvordan hun helbredet traumet hennes i over 20 år, og selv om hun måtte ta avstand fra sin egen mor, tillot hennes enorme fremgang i helbredelsen henne å bygge et sunt forhold til sin lille datter. Hun oppsummerte det vakkert da hun sa om datteren sin: “Jeg kan være en solid støtte for henne fordi jeg ikke bruker henne som en følelsesmessig krykke.” Selv om det kan oppstå konflikter og ubehag i prosessen med å helbrede en mors traumer, i for å helbrede skjedde, må du trygt gå til din sannhet og styrke. Ved å følge denne veien vil vi til slutt komme til en følelse av naturlig barmhjertighet ikke bare for oss selv som døtre, men også for våre mødre, for alle kvinner til enhver tid og for alle levende vesener.

Men på denne veien til barmhjertighet må du først gi mødre smerten, som vi absorberte i barndommen. Når en mor holder datteren hennes ansvarlig for sin egen uarbeidede smerte og klandrer henne for å innrømme lidelsen på grunn av det, er det en sann ansvarsfraskrivelse. Våre mødre kan aldri ta det fulle ansvaret for smerten de ubevisst legger i oss for å avlaste byrden og ta ansvar for deres liv, men viktigst av alt er at DU som datter fullt ut erkjenner smerten din og dens relevans. Slik at du føler medfølelse med ditt indre barn. Det frigjør og åpner veien til helbredelse og evnen til å leve slik du elsker og fortjener.

Bettany Webster - Skribent, transformasjonstrener, internasjonal

høyttaler. Hun hjelper kvinner med å helbrede morens traumer.