2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Det skjer veldig ofte: du snakker og snakker, men det er ingen mening. Du formidler en tanke, og på den andre siden på dette tidspunktet … på den andre siden kan det være hva som helst: sta (det kalles også et esel), harme, omsorgssvikt, kjedsomhet. Eller tretthet.
Ubehagelig, ikke sant? Spesielt hvis samtalen er betydelig, og samtalepartneren er dobbelt signifikant.
Og jeg vil virkelig ikke komme inn i slike situasjoner, og det er like ubehagelig når du snakker selv, men ikke når adressaten, og når de snakker til deg, og det er umulig å lytte til det.
Dette kan høres nesten kynisk ut for et sensitivt øre, men kommunikasjonslovene ligner veldig på tyngdeloven: tyngdekraften bryr seg ikke om du tror på det eller ikke.
Tyngdekraften eksisterer.
Og på samme måte er det lover, prinsipper og måter for effektiv kommunikasjon. Og vi skal snakke om metodene litt mer detaljert.
Meg og deg meldinger
I kommunikasjon kan vi bruke "You-messages" og "I-messages". Og avhengig av kommunikasjonsoppgavene kan du meldinger og selvmeldinger være nyttige og passende i noen situasjoner og upassende, til og med skadelige i andre.
I dag vil vi berøre kommunikasjonsmåtene i nære relasjoner: foreldre med barn, mellom venner og kjærester.
Betydningen av deg-meldingsom navnet tilsier - å kommunisere noe til en annen person om seg selv.
Formålet med jeg-meldingen - å formidle til en annen tanke, følelse, følelser innad.
Og mange problemer, som kanskje ikke har oppstått, oppstår likevel når vi alltid eller oftere bruker “You-messages” i stedet for “I-messages”.
Vi sier: "Du er sen igjen!"
Vi sier: "Du tar meg videre!"
Vi sier: "Det er din skyld!"
Hva hører den andre personen, hva tenker han og hvordan føler den andre personen på dette tidspunktet?
Han hører: "Jeg elsker deg ikke, jeg merker bare dine mangler, jeg vil ydmyke deg, skade deg"
Han føler: skyld, sinne, misforståelse, irritasjon, smerte, harme.
Han tenker: "Vel, igjen, det har begynt igjen, jeg vil gå herfra, stopp."
Og her er det, et ødelagt trough og en favoritt rake side om side.
Hvorfor skjer dette? Det er flere grunner, en av de viktigste, dette er en kulturell årsak. Vi, våre foreldre, (og før det, foreldrene til våre foreldre, og så videre) ble lært akkurat slik: å bruke deg -meldinger når vi selv er overveldet av følelser, når vi selv ønsker å formidle til en annen - ca. oss selv, om hvordan vi er med den andre.
Og så sier vi:
"Hvorfor er du sen?!" I STEDET FOR "Jeg var bekymret, det var viktig for meg at du kommer i tide i dag."
"Du tar meg videre!" I STEDET FOR "Jeg er forvirret og sint på deg når jeg stiller deg et spørsmål, og du snur ryggen og er stille i stedet for å svare. Det er viktig for meg å bli hørt av deg"
"Det er bare din feil!" I STEDET FOR "Jeg føler meg sint på deg nå."
For nære, følelsesmessig fargede relasjoner skaper selvmeldinger en mulighet for videre dialog. Når Du-meldinger brukes i stedet for at de ikke er på plass, reduseres eller reduseres ytterligere dialog vesentlig.
Og vi vet alle hvordan et slikt minimum ser ut:
"Hvordan har du det?"
"Fint"
"Det er umulig å snakke med deg!"
"Og igjen starter du!"
Og så videre.
Hva kan bli gjort? - lære å bruke jeg-meldinger når du vil formidle til en annen selv.
Så hva består et slikt budskap av?
Den første er navnet på følelser og følelser. Kommuniser følelsen eller følelsene du opplever. For eksempel: "Jeg er bekymret"
Sekund. Gi faktum, grunn eller grunn du er bekymret. For eksempel, "Jeg bekymrer deg når du er sen fordi jeg alltid tror at det har skjedd noe med deg underveis."
Tredje. Fortell partneren din hva slags oppførsel du vil ha fra ham. For eksempel: "Jeg vil at du skal komme i tide neste gang" (eller "jeg vil at du skal ringe meg tilbake når du forlater jobben")
Og endelig. Selvmeldinger er ikke et universalmiddel, og ikke en manipulasjon, ikke et "snedig psykologisk triks" for å lage en annen lydig hund slik at han ikke gjenkjenner, og ikke en metode for å stille bestille.
Dette er en måte å formidle seg selv til den andre.
Og det er ikke lett. Spesielt hvis du aldri har gjort dette før.
Og det vil ikke fungere.
Og mer enn en gang vil det virke som om dette bare er et virvar av meningsløse ord.
Og ja, partnere vil se overrasket på deg. (Først)
Og derfor, etter jeg-meldingen, er det en viktig fjerde akter ofte den vanskeligste delen.
Pause og hør den andre.
Yaroslav Moisienko, psykolog
Anbefalt:
Mor, Som Det Er Forbudt å Snakke Om
Fenomenet "den døde moren" ble isolert, navngitt og studert av den berømte franske psykoanalytikeren Andre Green. Andre Greens artikkel ble opprinnelig presentert som et foredrag i Paris Psychoanalytic Society 20. mai 1980. Jeg vil merke at komplekset til en død mor ikke oppstår på grunn av det virkelige tapet av en mor, en død mor er en mor som forblir i live, men hun er psykisk død, fordi hun av en eller annen grunn falt i depresjon (død av et barn, slektning,
Sex, Seksualitet, Homofili: Er Det Lett For Psykoterapeuter å Snakke "om" Med Klienter?
Å snakke med sine nærmeste om problemer i den seksuelle sfæren, misnøye, uvanlige fantasier er ofte vanskelig, uvanlig eller upassende. Det er ikke vanlig å rette disse spørsmålene til leger og psykologer i vårt land, men forgjeves … Hva psykologer sier om temaet seksualitet - i et intervju med den franske gestaltterapeuten, forfatter av seminarer om seksualitet, Sylvia Schoch de Neuforn .
Hvorfor Er Det Viktig å Snakke Om Gode Gjerninger?
Hvis du analyserer hva du snakker om med hverandre, hvilken prosent er samtalen om noe enkelt og hyggelig? Jeg har også 2 spørsmål til deg: Er du redd for å dele noe hyggelig med livet ditt med andre? Vet du hvordan du oppriktig skal glede deg over andres hyggelige stunder?
BARNEVOLUSJON Eller Det Historikere Ikke Vil Snakke Om
EVOLUSJON AV BARN: hvordan barn ble behandlet i forskjellige perioder av historien "Barndomshistorie er et mareritt som vi nylig har begynt å våkne fra." L. De Mose Slik begynner delen Evolution of Childhood i Lloyd De Mauz's Psychohistory.
Hvordan Forstå Hva Kommunikasjonspartneren Din Forventer Og Hvordan Du Skal Snakke For å Bli Hørt
Har du lagt merke til at folk ofte ikke kommuniserer med hverandre, men med hverandre? Den ene venter på at den andre skal bli ferdig med å si: "Men jeg har …", "Og jeg …". Og det viser seg et verbalt stafettløp - vi byttet ord og snakket litt.
