2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Har du lagt merke til at folk ofte ikke kommuniserer med hverandre, men med hverandre? Den ene venter på at den andre skal bli ferdig med å si: "Men jeg har …", "Og jeg …". Og det viser seg et verbalt stafettløp - vi byttet ord og snakket litt. Det er ikke en dialog som kommer ut, men monologer om hverandre. Det er bra hvis det ikke ble gitt uoppfordret råd.
Det er flere typer kommunikasjon:
• dyp;
• overfladisk;
• giftig.
Med en dyp kommunikasjonstype partnere hører, ser, føler hverandre. Kommuniser med hverandre, ikke med anslagene deres. For eksempel snakker den ene om sin sorg, den andre deler tristheten. Gir ikke uoppfordret råd, prøver ikke å muntre opp eller endre tema, skifter ikke oppmerksomhet, smuldrer ikke av tunge følelser. Sier noe, planlegg: “Jeg er med deg, jeg deler din sorg, jeg er i nærheten. Du kan lene deg på meg, jeg vil ikke flytte bort, jeg vil ikke løsne. Del dine følelser med meg."
Med overfladisk kommunikasjon Kontakten ser ut til å være oppløst i luften, men den er unnvikende, den vil ikke kollapse på noen måte. Føler meg "omtrent, et sted i nærheten", som om du prøver å nyse, men det fungerer ikke. Når jeg snakker om tristheten min, ser jeg at samtalepartneren prøver å forstå meg. Men i stedet for å godta det kommuniserer det om meg, ikke meg. Det er vanskelig for ham å leve sin sorg, så han forstår ikke hvordan han skal håndtere min. I stedet for: "Shhhh, jeg er i nærheten, jeg er med deg, ta hånden min" jeg hører: "Å, vel, selvfølgelig, gjør dette …", eller: "Ikke vær trist, alt vil ha det bra "… Kontakt er som et spøkelse: Jeg strekker ut hånden, jeg vil røre, men jeg berører luften og forstår ikke om de ser meg, eller bare refleksjonen deres i meg.
Giftig kommunikasjon - når det ikke lukter kontakt. Det er bare devaluering, uvitenhet, undervisning, manipulasjon, opp til vold. Det er umulig å snakke om deg selv og dine følelser i et slikt forhold. Som svar vil jeg høre: "Det er min egen skyld" eller "La meg være i fred, ikke opp til deg", eller "jeg blåste opp problemet, dette er tull, ikke et problem" eller "Gå bort, ikke irritere meg."
Hvordan lære dyp kommunikasjon
Vanligvis prøver vi ved hjelp av ord å snakke om tilstanden vår og få en reaksjon. Eller hør om samtalepartnerens tilstand og gi din reaksjon. Stat er ordets bakside, deres bakside. Å lære å gjenkjenne og lese denne bakgrunnen er nøkkelen til å bygge intimitet.
Først lærer vi å legge merke til dette underlaget i oss selv. Når du kommuniserer med noen, legg merke til og navngi med et verb eller en setning med et verb hva du gjør akkurat nå. For eksempel: "klager" eller "deler glede" eller "skryter" eller "tviler" eller "prøver å behage" eller "deler nyttig informasjon." Bakgrunnen for denne artikkelen er for eksempel "å dele nyttig informasjon." Hva er substratet ditt akkurat nå? "Interessert"? "Finn ut nyttig"? "Kaotisk bla gjennom båndet, drepe tid"? Lytt til deg selv og si med et verb eller uttrykk hva du gjør akkurat nå. "Jeg leser" er toppen, hva er det under? Hva er formålet? Verb eller frase.
Har du lagt merke til at noen ganger etter å ha lest noen artikler eller sett på en video, er det en ubehagelig ettersmak, men det er vanskelig å forstå hvorfor? Forfatteren sa ikke stygge ting i ren tekst, men følelsen - som om du trådte inn i en klissete, illeluktende flekk? Eller kommuniserer du med noen, du ser ikke ut til å være frekk, men du føler deg sint? Nevn samtalepartnerens bakgrunn med ett ord. Du vil forstå årsaken til sinne eller ubehagelig ettersmak. Mest sannsynlig vil underlaget "fordømme", "devaluere", "avvise". Du kan devaluere eller fordømme en vakker setning uten et eneste hardt ord. Derfor er det viktig hva som er lagt under ordene.
I begynnelsen kan det være vanskelig: enten forstår du ikke alle underlagene, eller du vil ikke plukke opp navn for alle. Det er en ferdighet, og ferdigheten trent med øvelse.
Det neste trinnet er å bestemme behovet bak underlaget. Vi starter også med oss selv. Vi la merke til et underlag, og spurte deretter: "Hvorfor?". For eksempel viser "underlaget" seg. Til hva? - Jeg vil ha anerkjennelse. Eller "klage" - hvorfor? Jeg vil beklage. Eller "jeg sier deg at det er trist" - hvorfor? For å bli støttet. Eller "jeg råder" - hvorfor? Jeg vil vite hvordan jeg skal gå frem.
Du kan eksperimentere: Legg merke til og skriv ned det du gjør oftest i løpet av uken. Så du finner ut gjennom hvilke tilstander du lever og hvilke handlinger du forventer. Noen mennesker er overrasket over å innse at 80 prosent av tiden de klager eller søker støtte eller ønsker å bli likt. Det er ikke tid til glede.
Når du lærer å legge merke til underlag og forstår dine behov, vil du kunne lese andres behov. Legg merke til bakgrunnen, stille deg selv spørsmålet: "Hva gjør personen egentlig?" For eksempel "skryter, ønsker anerkjennelse." Eller "klager, ønsker støtte." Eller "nøler, forventer råd." Når du forstår andres behov, kan du gi personen det han forventer. Tilfredsstille hans behov, ikke hans egen om ham. Det handler om nære relasjoner. Selvfølgelig bør du ikke tilfredsstille behovene til alle på rad, men bare de som er kjære.
Du vil kanskje skryte tilbake, men før det, legg merke til behovet til den andre, tilfredsstill det, og del deretter ditt. Det er som en harmonisk dans der begge føler hverandre. Uten dette vil et spill med bare ett mål vise seg: du tilfredsstiller andres behov, men ikke dine.
Hvis partneren ikke er kjent med denne teknikken, kan du lære ham ved eksempel (bare hvis han er enig). Introduser ham for dine underlag og behov. For eksempel: “Jeg deler nå min stolthet, legg merke til dette, vær så snill å innrømme at jeg er en flott fyr. Bare fortell meg om det, det er viktig for meg. " Eller: “Jeg deler min sorg med deg, støtte er viktig for meg, uten råd. Bare klem meg, jeg vil pakke meg inn i deg og føle varmen."
Hvis en person ikke visste at dette var mulig, ble interessert og oppriktig ønsket å lære, vil han raskt mestre en ny kommunikasjonsmåte. Folk elsker å bli hørt og akseptert. Når de blir lagt merke til og kommunisert med dem, og ikke om dem. Derfor mestrer de det gjerne. Men det vil ikke fungere for alle.
Noen ganger på grunn av psykologisk traume, noen ganger på grunn av "ødelagte" følelser eller andre årsaker, er en person ikke klar for dialog. Hvis de i barndommen kommuniserte med ham gjennom bakgrunnen "du er dårlig, ynkelig, verdiløs, forstyrrer livet mitt", måtte han lære å takle det. Han hadde så store smerter at han ubevisst "valgte" å forsegle følelsene sine og bygge et skall rundt dem. Bare personen selv kan spille situasjonen på nytt. Hvis du begynner å plukke den ut av skallet og ber om å få se dine behov, vil det ende enda mer fjernt. Jo hardere du trekker, jo dypere vil det gjemme seg.
Hvis du trekker uten å spørre, se på ryggen din. Det vil enten være "lagring", eller "fikse en annen", eller "prøve å bygge intimitet alene" og lignende. Det er viktig å finne ut behovet bak ønsket om å redde, reparere eller bygge et paringsforhold alene. Finn også ut behovet for å velge en vanskelig person som motstår dype intime forhold.
Hvis du vil avklare dine behov eller er klar til å titte ut av skallet, velkommen til den psykologiske konsultasjonen på nettet. Jeg er en psykolog, jeg vil dele effektive og forsiktige metoder som vil hjelpe deg med å se ut av skallet, og hvis du ønsker det, lære å leve uten det. For å gjøre livet mer interessant har det dukket opp nære og dype forhold.
Julia Sypachevskaya, psykolog
Anbefalt:
Barnet Treffer Moren - Hva Skal Hun Gjøre Og Hvordan Skal Man Reagere?
Nylig, på et av forumene for mødre, så jeg et interessant og relevant spørsmål for mange foreldre: "Hva om et barn slår mamma?" Det var mange svar og tips. Hver mor delte gjerne opplevelsen sin, men ikke alle tipsene var virkelig nyttige.
Hvordan Takler Jeg Frykten Min For å Snakke Offentlig Og Frykten For å Bli Dømt Av Andre?
I går publiserte jeg en artikkel som viste seg å være nyttig for mange Frykt for offentlig tale: Øvelser og måter å overvinne Jeg bestemte meg for å dele mine tanker og følelser, kanskje gudfar, de vil også vise seg å være forståelige og nyttige?
Å Holde Seg I Live: Hva Du Skal Gjøre Hvis Du Går Deg Vill I Skogen, Og Hva Du Skal Forutse På Forhånd
De fleste som svar på slike spørsmål pleier å svare: dette vil aldri skje med meg. Sannsynligvis er det også slike blant dem jeg mistet i skogen. Overdreven arroganse, tillit til ens gode kunnskap om området, evnen til å navigere perfekt i skogen, noen ganger forstyrrer det å være klar til å møte problemet ansikt til ansikt i virkeligheten.
Hva Skal Jeg Gjøre For å Bli Hørt Og Tatt I Betraktning? Og For å Ha Gjensidig Forståelse?
Det skjer ofte i et forhold at en person uttrykker sin misnøye med en annen gjennom påstander, anklager, bebreidelser, kritikk og skam. Og slike handlinger kan noen ganger gi ønsket resultat i en situasjon. Men i fremtiden kompliserer dette forholdet sterkt.
Hvordan Bli Hørt Og Forstått, Eller Schopenhauers Piggsvin
En fyr som går forbi snakker høyt i telefonen: "Jeg fornærmer deg ikke! … Jeg gjentar for deg, jeg fornærmer deg ikke … det er du som river meg opp!" Hvor ofte mennesker ikke kan forstå, beskylde, fornærme hvor du bare kan stoppe og høre hverandre.
