Fra Offer Til Tyrann Og Tilbake

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Hele verden er et teater, og menneskene i den er skuespillere." Hvis klassikeren visste hvor rettferdig det ville være i denne vurderingen, hadde han kanskje avstått fra slike radikale uttalelser. Psykologer er sikre: mange mennesker lever ikke - de leker. Dag etter dag uttales tekstene som er tildelt dem i henhold til deres "rolle". Hvis du liker rollen - ikke noe problem, spill videre. Men det hender at du fanger deg selv på de samme ordene, handlingene, reaksjonene til andre mennesker og allerede på veggen du vil klatre fra det stadig gjentatte feilsystemet, kjære "raker" som du uendelig tråkker på. Tatiana Kuznetsova, en analytisk psykolog, medlem av Perm Association of Analytical Psychology, forteller om forskjellige menneskers favorittroller, og viktigst av alt, om måtene å komme seg ut av den ganske kjedelige "forestillingen".

Mange psykologiske spill som oppstår i forskjellige livssituasjoner og ofte finnes i vårt samfunn, blir vanligvis redusert til en kommunikasjonsmodell kalt Karpman -trekanten.

De tre hjørnene har tre roller: "Offer", "tyrann" og "Livvakt" … I disse rollene blir avhengige forhold fullt ut realisert, uansett hvilken deltaker i disse spillene som er involvert.

Deltakerne i dette "spillet" endrer stadig sine roller, så dette "spillet" kjeder seg ikke lenge og noen ganger kan det fortsette livet ut. Selvfølgelig har hver rolle sine egne fordeler, så først spiller deltakerne med stor glede. Men så kommer tiden uunngåelig når destruktiviteten til dette "spillet" begynner å overgå gleden av det.

Hvis vi snakker om hvem som er hvem, så vil den mest sosialt godkjente, mest prestisjefylte rollen være " redningsmann". Derfor er det veldig enkelt å gå med på denne rollen. " Redningsmenn »De vet svaret på ethvert spørsmål, det er veldig viktig for dem å hjelpe, gi råd, spare for å føle seg nødvendig og viktige. Redderen tar alltid ansvar for andres velvære. For all underligheten i en slik rolle, må “redderen” gjøre rede for seg selv: Mens han håndterer andres problemer, samler hans egne seg bare. "Redderen" har vanligvis en ubevisst tro på at hans personlige behov ikke er viktige, at han bare blir verdsatt for det han kan gjøre for andre mennesker. Det vil si at uansett hva du vil og kan gjøre for deg selv, er det mye viktigere å redde andre. Vær oppmerksom på: ingen sier at det ikke er nødvendig å hjelpe andre mennesker, det er viktig å redegjøre for årsakene til dette. Hvis en person føler seg ekstremt stolt og betydningsfull, eller tvert imot brukt, kan det være et signal om at han spiller rollen som en "redder".

"Offer" - dette er en fornærmet, fornærmet person, den som lider, enten det er av ulykkelig kjærlighet, hardt arbeid, alkoholisme, narkotika eller noe annet. Alle relasjoner i Karpman -trekanten er bygd rundt " ofre ”Og, paradoksalt nok, på hennes initiativ.

Hvorfor? Fordi de uheldige " offer »Mottar mange privilegier fra sin dårligere posisjon. Hun kan være uansvarlig, mangel på initiativ, hun vil uansett bli "frelst". Denne personen er stadig medlidenhet, han er konstant i søkelyset, han trenger ikke å ta ansvar for livet sitt, han kan ganske enkelt ikke gjøre noe. Denne rollen kan tas av en person som av en eller annen grunn bestemmer seg for at han ikke er i stand til å ta vare på seg selv, at andre, samfunnet, hardt liv, ulykkelig kjærlighet, sykdom osv. Er skyld i alt. og det må absolutt være noen (en redder) som vil komme og ordne livet hans for ham.

Det tredje elementet i trekanten er det såkalte " tyrann"Er den som, fra synspunktet til" ofre ”, Forårsaker forskjellige problemer, utøver press. Hvor " offer"På jakt etter beskyttelse, refererer til" livvakt"Og hvis noen godtar denne rollen, så har trekanten funnet sted.

Roller i slikt triangel stadig i endring. Ofte " tyranner"Tenk på seg selv" ofre", Og tror at deres oppførsel er selvforsvar. For å rettferdiggjøre seg selv lever disse menneskene ofte under slagordet “ verden er så grusom at bare hjerteløse mennesker kan overleve i den, noe som betyr at jeg vil være slik ". Ofte blir de svake og forsvarsløse tyranner, de angriper for å beskytte seg selv.

"Trekantede" relasjoner kan utvikle seg i enhver livssituasjon. Dette manifesteres tydeligst i familier der det er en person med avhengighet (alkoholisme, narkotikaavhengighet) eller en veldig syk person. Kort sagt noen som etter alt å dømme trenger konstant omsorg. Ofte blir mennesker "frelst" fra kjærligheten når noen elsker så lidenskapelig at de bruker all sin krefter på en person som ikke gjengjelder. I denne situasjonen vil kjæresten være et "offer"; objektet hans oppfattes som en "tyrann"; elskerens miljø faller som regel i posisjonen til en "redder". I et slikt forhold, i veldig lang tid, kan alt gå i en ond sirkel.

Legg merke til at to personer er ganske nok for Karpman -trekanten. Noen ganger er det disse forholdene som utspiller seg i ektepar: mann og kone stadig skiftende roller, spiller det " Tirana", deretter " ofre ”Og jevnlig redde hverandre.

Det er merkelig at det ikke er lønnsomt for noen i trekanten å spille sin rolle til sin logiske konklusjon. Hvis vi tar ødeleggende forhold i en familie der det er en alkoholiker, kan vi se at en kone som regelmessig redder mannen sin, eller omvendt lider av ham, spiller en sosialt godkjent rolle " ofre"og" livvakt »På samme tid mottar du en ubevisst fordel av slike relasjoner i form av andres medlidenhet eller en følelse av egen betydning i denne persons liv, og støtter dermed ubevisst disse destruktive forholdene.

Hvis kona jobber livvakt ”, Får hun stadig godkjennelse fra samfunnet, og hun føler seg selv som en betydelig skikkelse, hvis liv er fylt med meningen med å bekjempe ektemannens sykdom.

Hvis kona er i dette forholdet " offer", Så hun igjen i øynene til naboer og venner på pallen:" Se, for en flott stipendiat Maria! Med en så uheldig mann holder alt på henne, både barna og huset! " Hvis mannen slutter å drikke, er hun ikke lenger en heltinne! Dette kalles et kodependent forhold. Dessverre oppfyller mange kvinner seg selv gjennom slike ødeleggende forhold.

Noen ganger Karpmans trekant kalles "skamgenerator" … Skam er sementkraften i slike relasjoner, fordi alt er knyttet til skyldfølelser. Og en av hovedoppgavene inne i trekanten er et spill som heter “ finne og straffe gjerningsmannen". Kanskje er dette grunnen til at en slik kommunikasjonsmodell er veldig vanlig i Russland. Det er en russisk folkemusikk - å lete etter de skyldige. I et stort antall situasjoner har vi noen å skylde på, men ikke meg selv. Deltakerne i trekanten tar på ingen måte ansvar for det som skjer. Det er ekstremt få kvinner som etter refleksjon ærlig kan si: "Mannen min drikker, blant annet fordi jeg på en eller annen måte provoserer ham til det."

Svært ofte blir folk sittende fast i rollen som " ofre"eller" Tirana", Som er praktisk talt det samme, fordi" offer ”På et tidspunkt endrer det status og begynner å tyrannisere lovbryteren.

Som regel er det nødvendig med hjelp av den fjerde figuren - "observatøren" som står i en nøytral posisjon for å komme ut av slike destruktive forhold. Tydeligvis kan denne personen være en psykolog, eller noen fra deltakerne som er lei av å spille "redningsmenn", "tyranner", "ofre". Svært ofte kan et slikt scenarioforhold vare livet ut, og det fjerde i dem er overflødig. Årsaken kan være at folk er helt uvitende om hva som skjer, eller de er ganske komfortable med et slikt liv.

Hvis du av en eller annen grunn ikke lenger vil spille i denne mangelfulle trekanten, må du først identifisere den riktig, bli oppmerksom på deg selv i denne trekanten, innse hvilken rolle du spiller i den (som du gikk inn i denne trekanten med).

Vi snakker om en trekant hvis en person blir bedt om hjelp av en grunn, men i bytte mot noe. "Jeg slutter å drikke hvis du sparker vennene mine ut (du vil sitte ved siden av meg hele tiden; du finner en god spesialist, etc.)." I dette tilfellet prøver den som fremsetter forespørselen tydelig å flytte ansvaret for tilstanden til en annen. Hvis den som de henvender seg til, er "kjøpt" for det, så snakker vi om et kodependent forhold. La meg gi meg selv råd: ikke skynd deg å hjelpe hvis de forventer hjelp fra deg med en tilstand. Du blir trukket inn i spillet. Så snart en voksen nekter å ta ansvar for seg selv, går han inn i rollen som "offer" og leter etter en "redder" for seg selv. Alt i livet er imidlertid et resultat av våre handlinger. Sykdom, svikt på jobben eller hjemme, dårlige forhold til venner, absolutt alt er en konsekvens av våre personlige handlinger, la oss være ærlige med oss selv.

Hvis du innså at du er i et scenarioforhold, må du først og fremst ta ansvar for dine følelser, handlinger, reaksjoner: Hvordan hjelper jeg personlig å holde dette forholdet i gang? »Forstå hva situasjonen gir deg personlig, hvorfor du ikke forlater dette spillet.

Deretter oppstår det neste spørsmålet: å fortsette forholdet i henhold til det rådende scenariet eller å komme seg ut av det. Hvis en person blir værende, må man ærlig fortelle seg selv hvilket utbytte han får fra sin offerrolle eller rolle " livvakt"eller" Tirana". Kanskje dette er en tøff stilling, men en voksen og bevisst.

Hvordan kan du slutte å være en "livredder"? Prøv å dele ditt ansvar og andres, vær ansvarlig bare for deg selv, for det som er i din makt, behold dine egne grenser. Du trenger ikke gjøre noe for " ofre ”, Gi råd, hjelp bare når du blir spurt, og understreke: dette er min mening, du bestemmer selv. Det er viktig å ta posisjonen " observatør". Vær klar til å hjelpe, men bare i det øyeblikket offeret begynner å gjøre noe på egen hånd. Tross alt kan en liggende person bare bli hjulpet til å legge seg, men en person som reiser seg kan allerede bli hjulpet til å reise seg.

Det er situasjoner når en deltaker i trekanten allerede har "gorged" på dette scenariet, og den andre ikke kommer til å fullføre den. For å fortsette og holde den første, vil han bruke alle mulige påvirkningshåndtak, for eksempel begynne å bli syk. Ikke prøv å tvinge andre til å leve rett, la deg selv og andre ha rett til å gjøre feil. Først og fremst er det deg selv som må tas ut av manuset, i min praksis er jeg hele tiden overbevist om at hvis minst én deltaker i Karpman -trekanten endres, så endres forholdet fullstendig, det blir umulig å fortsette det forrige scenariet.

Bilder: Kunstneren Joshua Burbank