Konfrontasjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter - Olga Shubik

Konfrontasjon er smertefullt i opplevelser. Og det har en tendens til å skape frykt.

Å stå alene, som du er og med det som er i deg - mot verden - kan være skummelt.

Andre menneskers verden, en annens verden, atskilt fra deg, en person.

Stå imot …

Konfrontasjon handler om din atskillelighet, dine grenser, din isolasjon i denne verden og din egenart.

Konfrontasjon er bolverket bak som er din erfaring, visjon, selvbevissthet og oppfatning av verden - essensen din.

Konfrontasjon antyder at "jeg er!"

Dette er første gang vi konfronterer foreldrene våre i denne verden når vi erklærer at vi er atskilte, forskjellige og forskjellige fra dem.

Dette skjedde da vi dyttet brystvorten vekk eller spyttet ut en ekstra (les - giftig) skje for oss, den mest nyttige - fra foreldrenes side - grøt. Når de dyttet akkurat disse sokkene eller denne hatten, som de voksne bar på oss da de selv syntes det var nødvendig å gjøre det. Da vi først sa - "nei, jeg vil ikke!" og meg selv!" Når vi begikk vanvittig, farlig eller merkelig sett fra andre menneskers handlinger som vi sender til verden - "jeg har det - så"

Vi erklærte oss selv gjennom uenighet, betegnelsen på våre grenser, konturene av vårt "jeg", uttrykt i våre ønsker og våre protester mot noe rundt oss og i forhold til oss.

I konfrontasjon vokste vi, utviklet oss: konfrontasjon formet oss som atskilt, annerledes enn andre mennesker.

Frykten for konfrontasjon med andre - for å erklære seg selv, for å angi sin personlighet og grenser - er skremmende nettopp fordi opplevelsen av konfrontasjon med foreldre og andre voksne i vår barndom på forhånd som regel var dømt til motstand i deres liv til det.

I deres angst for oss, i deres menneskelige svakhet, oppfattet de ofte vårt ønske om å bevise oss selv, å forsvare vår atskillelse, som en trussel mot deres eksistens, deres atskillelse, og derfor endte det ofte med en kraftig undertrykkelse fra deres side våre impulser til å erklære oss selv slik vi gjør. visste hvordan vi skulle gjøre det.

Og denne kollisjonen ga oss smerter.

Det gjør vondt å miste deg selv, gi opp dine behov, dine ønsker, betegnelsen på dine egenskaper.

Det er vondt å miste godheten til viktige voksne som var hele verden for oss.

Det er vondt å føle kraften i deres sinne for vår "ulydighet".

Og skummelt.

Derfor flyttet mange av oss bort fra konfrontasjon, fra konfrontasjon med en annen person, forlot oss selv, våre ønsker og behov. Vi var for unge til å tåle smerten og frykten som konfrontasjonen med en annen person tok med oss.

Vi nektet å stå overfor.

Vi gjemte oss og glattet ut våre "ubehagelige" funksjoner for å lette denne frykten, for å gjøre denne smerten mindre.

Mange av oss har vokst opp med troen på at "å konfrontere er smertefullt", "å konfrontere er å miste kjærligheten", "å konfrontere er å være en dårlig gutt" eller "en dårlig jente."

Vi gikk ut i verden med disse konstruksjonene.

Og de mistet kanskje den beste delen av seg selv.

… Når smerten ved å gå tapt i denne verden blir uutholdelig, kommer en person til en psykolog for konsultasjon, terapi.

Han ønsker å finne seg selv, å gjenkjenne blant andre mennesker som han fusjonerte med, tankeløst enig i det andre tilbyr ham, ikke høre seg selv, sjelen og hjertet, følelsene og behovene hans.

Han er splittet mellom behovet for å være seg selv og å bli hos andre mennesker.

I terapien kan klienten vise to strategier for interaksjon med terapeuten:

• konfrontere med terapeuten for å fortsette opplevelsen av konfrontasjon med foreldre i barndommen for å - i terapeutens person - motta anerkjennelse fra "foreldrene" av hans særpreg, særegenhet, særegenhet og derfor verdien av hans egen personlighet (derved dannes en negativ overføring til terapeuten)
• og å nekte enhver konfrontasjon med terapeuten, "svelge" fra ham, som i barndommen, alle ideer, tanker, forslag som tilbys av terapeuten - og dermed danne en positiv overføring til terapeuten og fortsette å forlenge opplevelsen av å undertrykke essensen, som førte ham på sin side til terapi

Disse prosessene kan på en eller annen måte håndteres i løpet av terapien.

For terapeuten, i sammenheng med temaet som diskuteres, kommer det til syne i personlig terapi av hans egne smertepunkter knyttet til konfrontasjon i livet hans.

Fordi, uten å jobbe med dette emnet, vil terapeuten frustrere klienten (som i seg selv kan være helbredende: å begrense, ikke å gi det han, klienten, ønsker å motta for seg selv på vanlig måte).

Men frustrerende klienten med sin mangel på utdypning, forblir med dette ubevisste terapimomentet for terapeuten selv (hva han gjør i forhold til klienten og hvorfor han konfronterer ham), kan terapeuten ikke gi klienten opplevelsen av bevissthet, forståelse at konfrontasjon kan være en bevegelse fremover.

Han kan ikke gi opplevelsen av bevissthet, forståelse for at konfrontasjon med terapeuten nå er den nødvendige grunnen, grunnlaget som klientens autentisitet vokser på, hans - klientens - unikhet blir tydelig.

Opplevelsen av tilbakemeldinger "fra verden" (i terapeutens person) kan ikke gi, at selv når han konfronterer, slutter klienten ikke å bli akseptert, verdifull, viktig.

Det kan ikke gi opplevelsen av bevissthet, en ny forståelse av at man ved å konfrontere kan holde seg nær en annen person.

I dette tilfellet spiller terapeuten på nytt den uendelig triste historien om at hans egne foreldre ikke gjenkjenner hans verdi.

Terapeutens bevisste konfrontasjon i det klient-terapeutiske forholdet forutsetter klientens bevissthet om hva som skjer med ham, klienten, i sesjonen og gir en sjanse for ytterligere tilegnelse av den ovennevnte opplevelsen, ny for ham.

Og allerede denne typen frustrasjon (innsett av både terapeuten og klienten) er den nødvendige støtten for klienten, som han en gang ikke mottok i sin tidlige erfaring.

En opplevelse av konfrontasjon, der det ikke er «død for en og liv for en annen».

Erfaringen når konstruksjonen "enten du eller meg" får fleksibilitet, andre former, inkluderer nye muligheter for å manifestere seg, for eksempel "det er deg - og dette er verdifullt, det er jeg - en annen person - og dette er også verdifullt. Vi kan snakke om våre forskjeller. Hver av oss kan fortelle en annen - hva vi er, og dette er en ny mulighet til å elske hverandre."

Her er hva jeg vet om konfrontasjon, frustrasjon og støtte i terapi fra min klient og yrkeserfaring.