Sivilisert Konfrontasjon. Hva Om Partneren Bruker Aggresjon?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 21:02

Et veldig vanlig spørsmål under konsultasjoner - a hva å gjørehvis partneren gjør noe slikt misliker eller til og med skader.

Hvis partneren ydmyker, manipulerer, tvinger til handlinger eller viser fysisk aggresjon - hva skal jeg gjøre i dette tilfellet?

Her er det verdt å vurdere problemet i to dimensjoner:

1. Hvorfor er du i denne situasjonen?

Hvorfor lar du partneren din gjøre dette og vanligvis tillatt på et tidspunkt? Ofte er årsaken i et avhengig forhold til en partner - økonomisk, psykologisk, følelsesmessig. Det er mulig og nødvendig å jobbe med dette, for det er ingen garanti for at selv om du avslutter forholdet til denne partneren, vil den neste ikke være fra "samme parti" eller enda verre.

2. Hva skal du gjøre spesielt i denne situasjonen med undertrykkelse, manipulasjon, aggresjon for å stoppe uønskede handlinger mot deg?

I denne artikkelen vil vi bare vurdere det andre planet, nemlig hva vi skal gjøre.

For å stoppe uønskede handlinger mot deg fra partneren, brukes konfrontasjonsteknikken.

Jeg noterer meg med en gang at når det gjelder fysisk aggresjon, anbefaler jeg ikke å bruke den umiddelbart under fysisk aggresjon, fordi partneren din er fysisk sterkere enn deg og kan bli sterkt "svekket". Hvis du begynner å stille ham et ultimatum for øyeblikket, kan han oppfatte det som en gjengjeldende aggresjon, og det er fare for å "løpe inn" i et enda større utbrudd av aggresjon.

Det er ikke lett å gi et entydig svar her - hvordan man skal oppføre seg offeret i øyeblikket med fysisk aggresjon. I noen situasjoner er det nødvendig å gi en umiddelbar avvisning, da må du handle trygt og føle din styrke og rettferdighet.

La oss se nærmere på spørsmålet - når er det bedre å bruke:

Syklusen mellom offer og aggressor

Du må forstå og vurdere forholdet mellom offer og aggressor.

I den første fasen øker spenningen i paret gradvis. Så er det en utslipp i form av en konflikt. Dette kan være verbal trefning eller fysisk aggresjon.

Etter hendelsen, aggressoren vanligvis har anger for å skade partneren din. Det kan ikke være anger hvis partneren har en klar psykopatologi (se "mørk triade").

Angriperen begynner å love sin partner at dette aldri vil skje igjen.at han føler seg skyldig og ber om tilgivelse. Alt dette gjøres i en eksplisitt eller implisitt form, ved hjelp av åpne kommunikasjonsmeldinger eller forkledd.

Lengre offeret godtar løfterne fra aggressoren under press fra ham og presset fra omstendighetene.

Paret forsoner seg en stund

Så i et forhold igjen på lur spenningen begynner å bygge seg opp. OG en ny syklus begynner forholdet "offer - aggressor".

Det mest effektive kan være bruk av konfrontasjonsteknikker i fasen da aggressoren føler seg skyldig i det som ble gjort. I dette tilfellet er det mindre risiko for å støte på et nytt utbrudd av aggresjon og mer sannsynlig å bli hørt.

Konfrontasjonsteknikk i relasjoner

Konfrontasjon er en virkelig kraftig og effektiv teknikk som hjelper til med å stoppe uønsket oppførsel overfor offeret.

Før du går inn i en konfrontasjon - analyser situasjonen:

Å ta en beslutning om å inngå konfrontasjon ifølge A. Beck:

1. Prøv å være så realistisk som mulig om situasjonen du er i.
2. Bestem om det nå er mulig å oppnå ønsket effekt ved hjelp av den brukte oppførselsmodellen og handlingene som er utført, nemlig endringer i angriperens oppførsel?
3. Svar på spørsmålet - hva vil du ha fra en partner i den aktuelle situasjonen, og hvilke hindringer hindrer deg i å oppnå dette.
4. Analyser nå de forskjellige resultatene av handlingene. Hva er de beste og verste mulige konsekvensene?
5. Hvis du finner ut at alle handlingene du utfører ikke fungerer, må du kanskje ty til konfrontasjonsteknikker.

Veldig viktig! Hvis du bestemmer deg for å bruke konfrontasjon, må du gå hele veien. Teknikken fungerer bare hvis du konsekvent går gjennom alle stadiene.

Med andre ord, hvis du setter et ultimatum i form av svaret ditt, så er det fare for å være i en enda mer ugunstig posisjon i fravær av en slik handling. Angriperen vil se at han blir ustraffet også her.

Konfrontasjonsalgoritme

Konfrontasjonens første fase … "Jeg er et budskap", der du snakker om følelsene som en gitt oppførsel fra en aggressor eller manipulator fremkaller.

Jeg vil gi følgende eksempel til illustrasjon:

Under en familieskandale begynner mannen å fornærme kona.

Ektefellen kan svare: "Når du bruker støtende ord mot meg, føler jeg meg engstelig, jeg liker ikke å bli behandlet slik, og jeg vil ikke fortsette å kommunisere på denne måten nå."

Hvis partneren hørte jeg-meldingen og beklager at konfrontasjonen er over, og det ikke er nødvendig å gå videre til de neste trinnene.

Men hvis partneren fortsetter sine forsøk på å krenke, så er det nødvendig å gå videre til den andre fasen.

Andre fase av konfrontasjon … Styrking av "jeg-meldingen".

Hvordan kan du styrke "jeg-meldingen" i dette eksemplet?

Jenta kan si: “Når jeg sier at jeg føler angst og at jeg ikke liker det, men de ikke hører meg, så føler jeg meg trist. Det får meg til å føle meg dårlig, skjønner du?"

Hvis manipulatoren hører styrking av "jeg-meldingen" og stopper hans forsøk, så stopper vi konfrontasjonsteknikken. Hvis ikke, må du gå til den tredje fasen.

Den tredje fasen av konfrontasjonen … Uttrykk for ønsker eller forespørsler.

"Jeg ber deg slutte å fornærme meg og ikke røre meg i det hele tatt."

Hvis forespørselen ikke blir oppfylt, er det nødvendig å gå videre til den fjerde fasen.

Konfrontasjonens fjerde fase … Utnevnelse av sanksjoner.

"Hvis du fortsetter å fornærme meg, vil jeg avslutte forholdet til deg i en måned" (alternativer - i et år / for alltid, avhengig av situasjonen).

En sanksjon er en trussel. Som svar kan manipulatoren begynne å stille sine egne krav. På dette tidspunktet kan du gå til forhandlinger og diskutere kravene hans.

Men hvis den andre siden ikke reagerte og fortsetter, er det nødvendig å gå videre til den femte fasen.

Femte fase av konfrontasjon … Gjennomføring av sanksjoner.

I denne fasen utfører du trusselen din. Hvis du lovet å reise sammen med moren din i en måned, må du dra. De lovet å slutte å stryke skjorter - stopp. Igjen, det avhenger av alvorlighetsgraden av oppførselen til aggressoren (manipulatoren).

Og hvis konfrontasjonen ikke fungerte, tas det en beslutning om å bryte forholdet. Med mindre du foretrekker å forbli i en offer -situasjon og stadig være truet av vold. Hvis du foretrekker det, kan det være fornuftig å håndtere årsakene til dette.

I tillegg:

Det høres ofte ut som følgende: “Kanskje jeg kan gjøre noe med partneren min. Så han er ingenting. Er jeg ikke god nok? Hvordan kan jeg endre det?"

Du kan ikke endre det! Direkte på noen måte. Du kan ikke ta en person og "reflash" det programmet. Dessuten er dette vold, selv om du virkelig vil. Bare hvis du begynner å forsvare grensene dine, ikke vær redd for den endelige sammenbruddet av forhold som ødelegger deg fysisk og følelsesmessig. Tro på evnen til å gjenoppbygge din tilstrekkelige selvfølelse og bygge harmoniske forhold på sunne prinsipper. Når aggressoren (manipulatoren) snubler over de uønskede konsekvensene av handlingene hans, bare i dette tilfellet, kan noe i hodet begynne å endre seg. Og selv det er ikke et faktum.

Det er også viktig å huske å beskytte deg selv og dine nærmeste som ikke kan stå opp for seg selv. Ikke vær redd for å ty til hjelp fra organisasjoner og enkeltpersoner som kan gi beskyttelse. Og ikke vær redd for å offentliggjøre handlingene til aggressoren (manipulatoren).

Respekter grensene dine og sett pris på deg selv