Forebygging Av Beskyttelse Av Egne Grenser På Offentlige Steder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mange av oss har vage ideer om å beskytte våre personlige grenser og rom. Dette skjer som regel i barndommen i prosessen med brudd på oppvekst og å bygge relasjoner med voksne.

Så mange klienter på 20-40 år klager over at de ikke føler seg hjemme, de opplever fortsatt press og kontroll fra foreldre som ikke respekterer sitt personlige rom, og fritt bryter grensene. Kommunikasjon utenfor hjemmet, på offentlige steder er også vanskelig for dem …

Å bryte grenser er en generelt metaforisk definisjon som noen ganger støter på perseptuelle vanskeligheter. Våre grenser er omrissene for vår personlighet. Faktisk er dette alt som har å gjøre med vår verden, våre verdier, og i denne forbindelse kan vi med fast tillit si at personlige grenser er forskjellige i form, form og innhold. For eksempel er det mennesker som rolig tolererer vedvarende og obsessive mennesker i omgivelsene sine, som kan gå til deg uten noe, si en hån, le av mangelen. Men noen ganger noterer slike tålmodige mennesker i kraft av oppveksten mye om seg selv, men ikke si det til den irriterende samtalepartneren, og tror at dette ikke angår dem. Andre, tvert imot, er veldig forsiktige og selektive i kontaktene sine. De kontrollerer bevisst sine grenser. Og i de fleste tilfeller skyldes dette personlig erfaring, selv om det kan skyldes særegenhetene ved det psyko-emosjonelle lageret, temperamentet og karakteren til personligheten. Så, de er motvillige til å ta kontakt med ukjente mennesker, prøv å være forsiktig og forsiktig i sosiale nettverk, på jobb eller med venner … Atter andre kan ikke si "nei" og falle i alle slags feller. Noen ganger, som i det første tilfellet, blir den destruktive oppførselen til andre mennesker som krenker personlighetens integritet ikke engang realisert. For ikke å være ubegrunnet, skal jeg gi eksempler.

For eksempel i livet er det alle slags nysgjerrige eller ubehagelige hendelser. Så jeg forstår at ordet mitt i noen tilfeller ikke vil være avgjørende, så noen ganger vil jeg ikke si noe, men noen ganger når det gjelder menneskers helse og sikkerhet, enten det er et barn som er slått av en mor eller et levende vesen i fare, Jeg liker mange av oss, jeg skal handle.

Når jeg er oppmerksom på hvordan jeg selv var en ung mor for ti år siden, som råd om utdanning, fôring, ferdigheter strømmet til fra hele verden, kommenterer jeg ikke på mødre hvis barn kan forstyrre freden til enhver voksen ved skrikende eller bråkete spill.

Så, sittende på klinikken med våre voksne sønner, finner vi allerede temaer for diskusjon, mens den lille løper, ler, hviner, gråter under enstemmig misbilligelse av andre foreldre som sitter ved siden av dem. "Å, hvor aktiv du er! Tok du ham med til en nevrolog?", "Hvorfor ser du ikke på barnet ditt?", - irettesetter sint noens bestemor, som kom med barnebarnet sitt, som ikke overlater henne et eneste skritt, til en ung mor som løper med tungen etter barnet hennes … fungerer ikke.

Ikke bland inn for ikke å skade …Selv om jeg merker at det er situasjoner som krever inngrep utenfra når et barn blir oppdratt i en atmosfære av tillatelse. For eksempel, når et barn er uten tilsyn, er mamma-pappa i telefonen, babyen er alene, løper, tar ting, vesker, leker fra fremmede … Selvfølgelig er det ikke nok oppmerksomhet og opplæring …

I mellomtiden handler det om grenser.

Når jeg husket min erfaring, virket det først morsomt at det var en slags økt oppmerksomhet til barna mine. Da ble rådet irriterende. Det var ikke alltid mulig å svare hardt, og utdannelse tillot det ikke. Derfor, ved prøving og feiling, klarte jeg å få på plass de som prøvde å lære meg å oppdra barn, rådet meg til å gjøre noe, og noen ganger til og med sympatisere (!!!), og å stoppe forsøk på unødvendig, meningsløs og tom samtale, forsvare mine grenser og barns grenser.

Dessverre hører jeg i praksis ofte det stikk motsatte.

Jeg kan ikke bli kvitt den obsessive naboen som jeg møtte mens jeg gikk med barnet mitt, jeg kan ikke si "Nei!" mennesker som plager med råd og kommentarer. Jeg føler meg som en dårlig og ubrukelig mor."

Og andre mennesker, tvert imot, tar slike råd for gitt, i frykt for å krenke en annen person som bryter sine egne grenser.

"Å, hvordan kan jeg si dette, og hva om personen vil være ubehagelig?"

Selvfølgelig er det en god ting å være humanist, men vi er alle interessert i integriteten og sikkerheten til grensene våre. Derfor er det viktig å innse følgende punkter.

For å gjøre dette, foreslår jeg en liten introspektiv teknikk rettet mot introspeksjon og arbeid med deg selv:

1. Hvem er disse menneskene for deg?

2. Hvorfor overreagerer du på det de forteller deg?

3. Hvilken rolle spiller disse menneskene i livet ditt?

4. Synes du kommentaren deres er tilstrekkelig?

5. Føler du deg skyldig etter å ha snakket med slike mennesker?

6. Skriv opp det som virkelig berører deg i ordene deres?

7. Vil du være korrekt, ideell (ideell) foran disse menneskene?

8. Kan du si at etter kommentarene deres vil du være annerledes?

9. Hvorfor tror du at du trenger å lytte til disse menneskene?

10. Kan du beskytte deg selv mot et slikt psykologisk angrep utenfra?

Disse spørsmålene vil hjelpe deg med å få et lite gjennombrudd i selvobservasjon og kanskje forstå at det å streve etter å være "bra" for noen ikke kan være produktivt uten å innse viktigheten av din egen personlighet. Usårlighet for invasjon betyr ikke at du lever som du vil, og blir til et antisosialt vesen. Tross alt er en person en biologisk og sosial skapning, og derfor bør ikke sosialisering og forståelse av samfunnets kanoner brytes. Men spørsmålet er nettopp at ved å la andre invadere livet hans, deformerer en person sin egen personlighet, ønsker å glede velønskere og tilpasse seg deres ordre uten å innse betydningen av hans personlighet for denne verden, og dermed tillate ham å bryte grensene for hans personlighet og sette seg selv i fare følelsesmessig overbelastning.

Forfatter: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna