Evnen Til å Insistere På Din Egen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Selvhevdende oppførsel - evnen til å insistere på sitt eget, høflig og korrekt - i dag snakker vi om dette. Kanskje du har møtt mennesker i ditt liv som forsiktig og kjærlig setter uforskammede mennesker i hevn, sier "nei" - når de trenger det, insisterer du på rettighetene sine. Og hver gang du ser en slik person misunner du ufrivillig - det ville være det samme for meg. Denne selvforsvaret kalles selvsikker innflytelse. En person med slik innflytelse vet hvordan man lytter og hører samtalepartneren, er i stand til å løse konflikter, finne kompromisser, være oppmerksom på stemningen og behovene til andre mennesker. I den moderne verden er det å ha selvsikker innflytelse ikke lenger bare et hyggelig tillegg til fordelene, men også en meget gunstig kvalitet i forretningsprosessen.

Å være selvsikker betyr å være rolig i en vanskelig og kontroversiell situasjon. Det er tre atferd i relasjoner: aggressiv, passiv og selvsikker. Selvfølgelig er det ingen som alltid vil bruke bare en stil.

En passiv person bryter også noen ganger gjennom til aggresjon, akkurat som en aggressiv person uventet kan vise seg passivt. Begge disse atferdene er imidlertid ødeleggende og har en tendens til å føre til indre emosjonell ubalanse, skyldfølelse, frustrasjon og tristhet.

Den eneste formen for oppførsel som gir en følelse av tilfredshet, fred og letthet er påståelig innflytelse. Passiv modell: andres prioriteringer og behov settes over deres eget; "Jeg er ikke verneverdig, og jeg kan ikke forsvare meg selv"; det er en følelse (vanligvis ubevisst) av ens egen inkompetanse; det er bedre å ikke provosere en konflikt og ikke gå inn i den. Som regel blir en person med passiv oppførsel ikke respektert; han blir i beste fall behandlet med medlidenhet. Alt dette sammen fører til et fall i selvfølelse, depresjon, stress og offer syndrom.

Aggressiv modell: de leter etter fiender rundt seg selv, går inn i konflikter og forsvarer sine rettigheter på en for hard måte; de har en tendens til å konkurrere med mennesker og bevise sin verdi som individer hver dag; de bokstavelig talt slår ut respekt og oppmerksomhet til seg selv fra andre.

På midten av 50-tallet, som et alternativ til aggressiv oppførsel og manipulasjon, begynte de å markedsføre og utvikle teknikker for å gjøre forretninger riktig. Slik oppstod begrepet "selvsikker oppførsel".

Assertiv modell: Omsorg for andre menneskers følelser og følelser og kan derfor kritisere, spørre eller til og med klage på en delikat måte. De er fleksible, så hver situasjon vurderes individuelt, i motsetning til aggressive mennesker. De blir respektert og verdsatt, de er ikke redde for å ta beslutninger og er klare til å ta ansvar for disse avgjørelsene.

HVORDAN LÆRE DENNE ASSERTIVE OPPFØRELSEN FOR Å LEVE LANG OG GLAD?

Alt er enkelt, men som alltid krever alt enkelt og snilt flid og utholdenhet. Her er noen tips som hjelper deg med å utvikle selvsikker innflytelse: Sett deg mål. Identifiser og skriv ned områdene i livet ditt der du vil begynne å påstå selvsikker innflytelse og begynne å sette de enkleste og lettest oppnåelige målene. For eksempel "Jeg vil at vennen min skal sette pris på tiden min og slutte å være sen hele tiden." Tenk nøye over hvilke ord, tone du sier til ham, hva som vil uttrykke ansiktet ditt samtidig. Etter å ha nådd målet - ros deg selv, kjøp deg søtsaker eller gi deg andre hyggelige insentiver for å konsolidere suksessen din. Etter en stund er målet vanskeligere.

Skriv ned og gjenta for deg selv Bill of Rights:

• Jeg har rett til å nekte å løse andres problemer.
• Jeg har rett til å ombestemme meg.
• Jeg har rett til å gjøre feil.
• Jeg har rett til å si "jeg vet ikke".
• Jeg har rett til å ta min egen avgjørelse.
• Jeg har rett til å si "jeg forstår ikke."
• Jeg har rett til å si nei.
• Jeg har rett til å være glad eller trist.
• Jeg har rett til å sette mine egne prioriteringer.

Enhver god gjerning kan imidlertid forvrenges - og i dette tilfellet - vær forsiktig så din passive oppførsel ikke svinger inn i aggresjon. Det er viktig å alltid huske at dine rettigheter ikke er diktert i en tvingende tone, men uttrykt på en delikat måte. For eksempel, hvis du bestemmer deg for at du har rett til å ombestemme deg, beklager du personen som fikk ordet for å tilbringe kvelden med ham. Din rett til å nekte noe betyr ikke at du nå blir en uansvarlig person. Og hvis du bestemmer deg for at du har rett til å gjøre feil, betyr det ikke at du ikke skal trekke konklusjoner og ikke være ansvarlig for dem.

Basert på Bill of Rights - skriv ned de personlige som er mest relevante for deg. Gå tilbake til å sette målene dine og bruk uttalelsen din.

For eksempel: Mål 1: _. Hva er mine rettigheter i denne situasjonen? Blir mine rettigheter krenket? I så fall, hvorfor? Og så videre for hvert mål. Finn eller utvikle din strategi for å nå målet.

Selvtillit er en atferdsmodell, noe som betyr at den må utvikles og forsterkes.

Her er noen av ferdighetene til selvsikkerhet som får deg til å føle deg mye mer trygg når du jobber gjennom og praktiserer dem:

En utslitt rekord

Vær utholdende og gjenta det du vil om og om igjen uten å bli irritert eller heve stemmen. Hold deg til synspunktet ditt.

Gratis informasjon

Lær ikke bare å lytte til samtalepartneren, men å høre og lese den gratis informasjonen han gir deg. Det lar deg argumentere ved å referere til setninger uttrykt av samtalepartneren.

Selvopplysning

Ikke vær redd for å snakke om hvordan du føler, hvordan du føler, hva du synes om situasjonen.

Gå tilbake

Ikke krangle og ikke komme med unnskyldninger, når du hører kritikk, si: “Jeg vil definitivt tenke på det, litt senere. Kanskje det er fornuftig."

Kom på et kompromiss. LÆR Å SE "NEI" Hvis du ikke lærer hvordan du gjør dette, vil du etter en stund innse at ingen mål er oppnådd, og at prioriteringer har blitt brutt.

Bruk selvsikker kroppsspråk: direkte øyekontakt; hold hodet rett; spre ovnene og slapp av hendene; snakk sakte, stille og så trygt som mulig. Vær så presis og presis som mulig i svaret ditt, slik at samtalepartneren ikke er i tvil om at du ikke vil kunne oppfylle forespørselen hans. Ikke beklag hvis du ser deg selv manipulert eller ikke nødvendig. En upassende unnskyldning setter en person i stillingen som en skyldner.

Ikke be om lov til å si nei. "Du har ikke noe imot om jeg nekter tilbudet ditt" er en annen setning som setter deg i stillingen som en debitor. Her er det hensiktsmessig å bruke "utslitt rekord" -teknikk - gjenta den korte avslagsfrasen flere ganger. Ikke vent på godkjenning, du trenger ikke å overbevise den andre personen om å godta avslaget ditt, ellers vil du igjen finne deg selv i stillingen som skyldner. Sist men ikke minst, godta konsekvensene. Du har rett til å si nei, og den andre personen har rett til å ta avslaget ditt som de ønsker. Det kan ha ubehagelige konsekvenser, men håndter det, siden du allerede har tatt en beslutning.

Lær å be om hjelp, om en tjeneste. En person med en passiv holdning kan ofte ikke be om hjelp. For å jobbe med frykten, dumheten for slike mennesker, gir jeg noen råd: stille deg selv spørsmålet: hva vil skje hvis jeg ber om en forespørsel? Det verste som kan være - du vil bli nektet. Det neste spørsmålet er: er det lurt å be om hjelp? Bruk listen over rettigheter. Vær kort og snakk for deg selv ved å bruke pronomenet "I". Ikke bruk fornektelse - ikke ekskluder en del av det, si hva du vil, ikke hva du ikke vil. Konsentrer deg om positive følelser.