Fortelling "Når Grensen Er Nådd Eller Et Utdrag Fra En økt Som Ikke Eksisterte"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Historien "Når grensen er nådd eller et utdrag fra en økt som ikke eksisterte."

Vel, her er jeg, ikke engang i et veikryss, men på slutten av alle veier. Alle har kommet. Grense. Så, hva er neste? Og jeg vet ikke hva som er neste. Dette er like deprimerende som det faktum at med slutten av stien viste alle betydninger som førte meg i disse årene å være endelige. Barndom, jente, ekteskap, morskap, studier, terapi, arbeid, vekst. Alt dette var sammenflettet og utstyrt med meg både separate betydninger og en felles, viktigste betydning - å overleve, overleve, å nå slutten. Har det. Hva nå? Nå er jeg fri! Ja, Freud hadde rett da han sa at folk ikke trenger frihet, de er redde for det, de vet ikke hva de skal gjøre med det, og ansvaret for det er enormt.

"De fleste ønsker egentlig ikke frihet fordi det innebærer ansvar, og ansvar er skremmende for de fleste." "Psykopatologi i hverdagen" Z. Freud.

Et stort stadium i livet mitt har gått, jeg har kommet til grensen, og jeg vet ikke hvor jeg skal gå videre, jeg vet ikke hva jeg vil, jeg vet ikke hva jeg er i stand til. Er jeg i stand til noe som helst? Man får inntrykk av at det var en lang vei til seg selv, og når alle unødvendige ting man måtte takle, bestemme, forstå, overvinne, forsvant, så dukket spørsmålet skarpt opp: HVA NÅ? HVEM ER JEG? DET JEG TRENGER? Og dette nådde grensen, stupte i en tilstand som ikke kan kalles annet enn skumring, grå, livløs, trist. Det ser ut til at dette er livet ditt, det du gikk til, det du kjempet for og det verste, det er slik livet ditt vil forbli, fordi du ikke kan se hvor du skal dra, og viktigst hvorfor?

Det er fullt mulig at dette er en periode hvor noen betydninger har mistet sin relevans, mens andre ennå ikke har blitt oppdaget. Hvordan vil du at livet ditt skal være nå? Hva vil du at hun skal være? Fangsten er at du føler at du ikke vil ha noe, fordi alt har mistet sin mening og hensikt. Det er ingen ønsker, du vet ikke hva du vil, hvorfor vil du ha noe i det hele tatt, hvis livet er begrenset. Vel, og du må fortsatt leve til døden på en eller annen måte … og en så grå eksistens vil være liv, fra det øyeblikket du nådde grensen, da du mottok det, det du strebet etter. Og det viste seg at hun ikke visste at alt ikke ville bli som hun hadde forestilt seg, og hun ante ikke hvordan det ville bli. Dessuten er alt i mitt ytre liv godt og velstående, men som om dette er velværet som gjør at man kan gå til sin egen sjels mørke land og få frem sanne betydninger og ønsker inn i lyset. Lær å leve dette livet.

Jeg vet hvordan jeg skal overleve, takle, overvinne, men hvordan jeg skal leve, nei. For å få ekte glede, for ikke å lide av det faktum at du lever, ikke å vente denne gangen til døden, men for å leve det kvalitativt. Å gjøre noe fordi du liker det, og du vil ha det, du vil virkelig ha det.

Tidligere har jeg gjort mange ting, tenkt at jeg liker livet, at det er slik det skal være og at det er så bra og riktig. Men så forsto jeg at dette ikke er sannheten, ikke ekte glede, men en del av rollen, en del av bildet jeg skapte for meg selv, trodde på det, vokste sammen, men dette sløret ble revet av meg, og jeg var naken foran meg selv Og jeg forstår at jeg ikke forstår noe, jeg vet ikke noe, verken om meg selv eller mine ønsker.

Jeg føler skyldfølelse, for hver celle i kroppen min, for hver dag jeg er i depresjon, for på slike dager vil jeg ikke leve, jeg blir plaget av tanken på at jeg kaster bort en verdifull gave på fortvilelse og en grusom knirkende stemmen inni gjør vondt og henter olje i kjelen der sjelen min, som ikke nyter livet, vil vrir seg: det er synd å tro det - det knirker illevarslende - livet er en velsignelse, lykke, du skal glede deg hver dag, hvert minutt du lever verdsetter og setter pris på det.

Men hva om du ikke finner grunner til glede allerede? Tidligere kunne fuglesang og det intrikate sollyset med vinden i trærne trøste, lulle sjelen, fylle den med glede og glede av at det er gass å se, ører å høre, hud å føle og sjel for å kombinere alt dette i erfaring med glede, enhet med verden, harmoni. Det virker som jeg hadde denne evnen, slik at det var mulig å overleve, slik at jeg hadde styrken til å overvinne vanskeligheter, en slik utligning. Kjemper du for frihet? Her er en liten hjelp for deg - nyt lyden av vinden, suset fra bølgene, luften, nyt, bli mettet av styrke og skap friheten din, kjemp for det, lev! Og alt dette var og fungerte og hjalp, foreløpig.

Men nå, nei. Dette er det gitte, verdiene som det ser ut til at jeg vil kunne glede meg over igjen etter at den nye meningen med mitt separat tatt lille liv er funnet - nøyaktig hvordan jeg skal leve det nå, hva jeg skal fylle det med nå, for å hva og til hvem skal tildele verdifull tid nå? Jeg vil desperat gråte: Hvorfor sa du til meg at frihet er en tung byrde, at det ville være så vanskelig at det ville være smertefullt å lete etter en bruk for det? Men de sa! Mange lyse sinn snakket om dette i poesi, kino og maleri, filosofi og psykoanalyse. Tross alt, som det viser seg, når du får det, denne friheten, og du ikke lenger trenger å kjempe, begynner det vanskeligste - å gjenoppbygge sjelen fra militære handlinger til en fredelig livseksistens, for å finne nye betydninger, nye gleder, nye ønsker. Slapp av og bare lev!

Her har jeg et liv, jeg er fri og fri til å gjøre hva jeg vil med det, det er opp til meg å bestemme, og dette er et stort ansvar! Og dette valget må tas for å finne betydninger, ellers sitte i depresjon til slutten av dager. Vil jeg bytte alt på grunn av mangel på frihet? Aldri! Når grensen er nådd, er det ingen vei tilbake, det er fremdeles ingen vei og fremover, dette er det som gjør vondt, og her er det enten Døden, eller skapelsen av nye betydninger, nye veier, men aldri tilbake i trelldom!

Økten gikk mot slutten. Den monotone gråheten på en overskyet dag utenfor kontorvinduet begynte å oppløse seg i sollyset som trengte seg gjennom skyene.

Til evigheten og forbi!

Med vennlig hilsen