Hvordan Slutte å Være Sint På Mannen Din? Jeg Blir Irritert Hele Tiden. Mannen Singer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Da jeg møtte min fremtidige ektemann, hadde jeg ukontrollerbare sinneutbrudd, hat mot ham, raserianfall og et konstant ønske om å ødelegge forholdet vårt.

Noen ganger ville jeg bare ødelegge ham, og jeg forsto ikke hva som skjedde, fordi han behandlet meg godt og ikke gjorde noe galt. Da tenkte jeg for første gang på hva som var galt med meg? Hvor kommer dette fra?

Jo mer jeg tenkte på det, jo mer ble situasjonen klar.

Alle kvinner av mitt slag hatet ektemenn og alle menn generelt. Hvorfor elske dem? Hvem er en mann? Fiend og forræder. Og hva gjør de med fiender og forrædere? Det er riktig - de ødelegger og tørker dem til aske fra jordens overflate.

Min oldemor Olya ble forlatt av mannen sin alene med barna. Krigen begynte, han gikk for å kjempe, og da krigen tok slutt, giftet han seg med en annen et sted utenfor Ural. Bestemor levde hele krigen uten at han klarte seg selv, hjalp partisanene, fikk en ordre om dette. Etter krigen ble mannen hennes tvunget tilbake til henne, som det ble sagt tidligere, gjennom partilinjen.

De levde på en eller annen måte, men tilsynelatende ikke særlig godt under slike omstendigheter. Jeg hørte rykter, som nå er vanskelige å bekrefte, men han trakasserte eller voldtok sin egen datter. Det passer ikke i hodet mitt.

Oldemor Olya led, oldefar drakk, gikk og de led hele livet sammen. Oldefar døde, og oldemor levde ut sitt lange liv alene.

Min bestemor Nina kjempet hele livet med bestefaren Viktor, han drakk uten begrensning, gikk, arbeideren var ingen. Han elsket å ligge på komfyren, drikke billig fruktvin, gnage frø og bawl sanger. I landsbyen hadde han et støtende kallenavn - Lemesh, og han ble også kalt vinden. Slik jeg forstår det, er dette en person du ikke kan stole på, han er her og der, som vinden.

De kjempet til stumhet, slo hverandre, gikk alltid med blåmerker og svarte øyne, dette var ikke en forbigående krig. I mellomtiden fødte de imidlertid og reiste fire barn. Bestefar døde tidlig, omtrent 50 år gammel av alkohol - han gikk hjem, frøs i snøen. Min bestemor har bodd alene i over 40 år.

Min mor, etter å ha bodd hos min far i 33 år, fant ut om hans utroskap, selv om hun før trodde at vi hadde en "ideell" familie. Nesten hele mitt voksne liv kranglet de, ordnet forholdet og kjempet om makten, fant ut hvem som hadde rett, hvem som var kulere og hvem som var dritt.

Som et resultat sparket mamma ut pappa, de ble skilt. Og fortsatt er det komplekse forhold mellom dem, fiendskap og misforståelse. Selv om moren min tror at hun har glemt og tilgitt alt, har hun bodd alene i mer enn 17 år og vil ikke ha flere menn i livet hennes. Hun tror heller at hun vil, men faktisk trenger hun dem ikke, siden hun allerede har slitt mye og ikke ønsker en repetisjon.

Jeg ble slått av denne erkjennelsen! Tre generasjoner kvinner av mitt slag - oldemor, bestemor, mor hadde en trist opplevelse i forhold til menn og var ikke lykkelige i det hele tatt. De var fylt med sinne, smerte fra svik, hat, konkurranse og alle levde ut sin alderdom alene.

Håret mitt på hodet mitt rører! Jeg er en del av vårt feminine kjønn, kanskje denne historien er skrevet i meg, i mitt bevisstløse, i mine gener, og kanskje derfor er det så vanskelig for meg å bygge relasjoner nå, og jeg føler dette sinne, smerten, harmen?

Jeg innså at de første årene av forholdet vårt var i spenning og som om han ubevisst ventet et slags triks fra mannen min - vel, når vil han begynne å behandle meg dårlig? Når vil han vise sitt "virkelige ansikt"?

Men faktum er at jeg egentlig ikke så ham. Jeg så på mannen min gjennom øynene til kvinner av mitt slag, gjennom fryktens øyne og forventningen om en trist fremtid.

Generisk hat mot menn og minne bodde i meg! Jeg ble overrasket over denne forferdelige oppdagelsen min.

Herregud, hvordan jeg skal håndtere dette, fordi jeg ikke ønsket å gjenta deres uheldige skjebne. Hvordan bygge et godt og langsiktig forhold til en slik historie? Dette er et puslespill. Er det mulig å endre noe?

Hvis jeg følger scenariet for kvinner av slekten, kommer jeg til akkurat det samme resultatet som de gjør. Men jeg ønsket å ha et oppriktig, varmt og respektfullt forhold til mannen min og leve med ham i tillit, vennlig og lykkelig i mange år, og absolutt ikke å leve ut alderdommen alene.

Jeg visste ikke om jeg kunne endre dette velkjente generiske scenariet, men jeg bestemte meg seriøst for å prøve, siden livet mitt og forholdet mitt sto på spill. Dessuten har hun allerede ødelagt mitt første alvorlige forhold.

Men hvordan gjør man det? Jeg hadde følelsen av at jeg sto så liten foran en enorm blokk at det var umulig å rokke seg. Hvilken side du skal nærme deg.

Jeg begynte med en tur til en psykolog og begynte å observere øyeblikkene da dyrs sinne mot mannen min begynte å stige i meg. Og til tross for at hun slapp slo hun knyttneve, men en indre observatør hadde allerede dukket opp inne i meg.

Han fortalte meg - du skjønner, du har det akkurat nå, hvordan mamma og pappa kjemper, du bare gjentar det du er vant til, og du så det i barndommen. Hvor er du i dette? Har du ikke lyst til å bare spille rollen, blir du ikke lei?

Jeg var veldig lei av dette, jeg følte meg som en dukke i hendene på en dukketeater, som ingenting er avhengig av. Men hvordan kutter du disse trådene og begynner å spille din egen rolle?

Jeg gikk til stjernebilder, studerte lovene i familiesystemer, oppdaget alt dette ved mitt eget eksempel. Når jeg til og med gikk som deltaker og ikke tålte stresset i feltet, begynte jeg å bli kvalm, svimmel og løp bort. Sannsynligvis fordi historien om jenta og familien hennes var så lik min.

Ja, jeg var klar over min familiehistorie, jeg prøvde å skille mine og ikke mine reaksjoner, men ingenting endret seg egentlig. Jeg fortsatte å oppleve utbrudd av ukontrollert sinne og sinne mot mannen min.

Jeg var fortsatt hjemsøkt av tanken på at hvis jeg ikke behandlet dette problemet, venter skjebnen til min mor eller bestemor - et ulykkelig liv og en ensom alderdom.

En indre stemme fortalte meg - ingenting vil ordne seg for deg, hvorfor trenger du dette forholdet, uansett vil det ikke ende godt, det er ingenting å prøve. Og det var min mors stemme.

En annen stemme - forført forsiktig og sa, vel, tenk på det, jeg vil ødelegge mannen min, alle lever slik, kanskje det vil gå over med tiden, ligge, hvile, sove, sånn skjer det med alle. Du vil fremdeles ikke kunne endre tingenes gang. Takle det. Slik er din andel. Det hørtes ut som stemmer fra bestemødre.

Og jeg ga nesten etter for disse overtalelsene og hadde allerede begynt å venne meg til at ingenting kunne endres. Det kan være bedre å late som om det ikke er feminine fødselsscenarier. Kanskje er det bare en tilfeldighet at mamma og bestemødre hatet mennene sine. Og jeg vil leve slik på en eller annen måte.

Og så kom den neste 8. mars, og jeg hadde en fryktelig krangel med mannen min og følte igjen et ukuelig ønske om å tørke ham av jordens overflate. Slik feiret vi ferien på en restaurant, kranglet og spredte oss i forskjellige retninger.

Jeg så på ryggen hans lenge, på de triste skuldrene hans, da han gikk bort fra meg. For første gang i livet mitt var jeg redd for at han skulle forlate for alltid. Er dette virkelig slutten? Hans avtagende skikkelse løste seg sakte opp i byens mas. Jeg følte hvor dårlig han var, hvordan han led. Det var så vanskelig for meg.

Sannsynligvis vil det virke rart for deg, men for første gang i mitt liv så jeg i en mann - en MANN med sine følelser, med sin sårbarhet, frykt, sårbarhet. Og jeg opplevde en følelse av medfølelse og forståelse i forhold til mannen min, ukjent for meg før.

Jeg kom hjem, han lå på sengen med ansiktet vendt bort og gråt stille. Hjertet mitt brøt ut med tårer. Det gikk endelig opp for meg at han kan ha det vondt også, ikke bare meg. Hvor vondt det er av mine ord og gjerninger. Jeg visste hvordan jeg skulle såret, som ingen andre, fordi jeg selv var en såret "fugl".

Hun strøk ham over hodet og ryggen, klemte ham bakfra. Så vi lå lenge sammen, og jeg trodde at jeg, som kvinner av mitt slag, aldri hadde sett i mine menn ekte levende mennesker med mine egne følelser.

At vi alle krevde av dem å være sterke, sørge for alt, ikke gjøre feil, være upåklagelig, forstå oss og våre følelser. Men ingen av oss så levende mennesker i våre menn. Ingen respekterte mennene sine og godtok dem ikke som de er.

Vi oppfattet mennene våre som mange funksjoner, og dekket våre behov for penger, leiligheter, biler, husarbeid, barn, sex. Vi behandlet dem som slaver som må oppfylle våre forventninger og lydige hunder for å utføre alle våre kommandoer, alt vi ønsker.

Verden min har snudd opp ned. Jeg skjønte hva som forente alle kvinner av vårt slag - vi alle aksepterte ikke menn med sine følelser, betraktet dem ikke for mennesker, var i frykt, smerte, harme, påstander, evig krig med dem.

Dette var et vannskille for meg, og jeg begynte å jobbe med en psykolog for å endre dette scenariet. Og siden hun var full av besluttsomhet, moden for endring - alt skjedde ganske raskt.

Som et resultat så jeg på mannen min som ekte, godtok ham som han er. Det var som om det klikket noe inni meg, og jeg sluttet å være redd for å gjenta det kvinnelige manuset vårt. Anfallene av ukontrollert sinne og sinne stoppet.

Takket være psykologien kan man forstå hva som skjer, se sammenhengen mellom skjebnen til slekten. Skriv et nytt scenario for deg selv, men ikke avvis det første, det du arvet, men godta det som en del av din personlige historie.

Ja, jeg kan fortsatt være sint på mannen min og være misfornøyd med spesifikke handlinger, men det er ikke lenger det vanvittige sinne, raseri og sinne som feier alt ut av veien. Følelsens styrke er ikke lenger den samme, og den går raskt over.

Du kan endre scenariet for forhold til menn! Selv om ingen før i familien din lyktes, og det virker veldig vanskelig. Av min egen erfaring var jeg overbevist om at det ikke er noen vits i å lide i et forhold, som våre mødre og bestemødre. Hver kvinne fortjener å være lykkelig i et forhold!

Og hvis du merker at du ofte er sint på mannen din og du er preget av ukontrollerbare sinneutbrudd, raseri, kan du se på hvordan mødre og bestemødre oppførte seg i forhold. Hvem scenarier lever du etter?