Kulten På Barnet, Eller Utdannelse Av "oppnåeren"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"De voksnes innsats er i hovedsak rettet mot å gjøre barnet komfortabelt for seg selv. Barnet mitt er min ting, min slave, fanghunden min. Jeg klør ham bak ørene, stryker smellet hans, pynter med bånd, tar ham med ut en tur, trene ham slik at han er lydig og behagelig, og når han blir lei - "Spill. Gå på trening. Det er på tide å sove. "Janusz Korczak." Hvordan elske et barn"

Denne historien gjentar seg veldig ofte på kontoret mitt. Så ofte at det har blitt et gjennomarbeidet scenario. Et barn, omtrent fem år gammelt, går inn på kontoret med sin mor, ser et stort antall leker og begynner å ta dem uten å hilse. Mamma prøver å glatte ut ubehageligheten hennes med et kompliment: "Å, så koselig du har her! Så mange leker!" Og jeg vender meg til ungen: "Dette er lekene mine!" Barnet, tydeligvis ikke vant til en slik intensjon, reagerer ikke på ordene mine. Jeg prøver å ta barnet fra lekene, og gjentar forsiktig: "Dette er lekene mine, og jeg vil ikke bli tatt uten tillatelse." Barnet blir irritert, roer seg deretter litt og setter seg på sofaen. Og her får jeg et stumt bebreidende blikk fra min mor: "Hva synes du synd på? Så mange leker! Han får bare se!" Og jeg forstår at det var akkurat det hun kom med. Det ja, det er ingen regler i familien deres om at barnet får full frihet, og at han kanskje i reaksjonene hans er mye mer moden enn moren sin, som forkynner en forvrengt barnesentrering. Nei, jeg beklager ikke. Men faktum er at jeg har regler, og jeg vil at de skal overholdes, men av en eller annen grunn har du dem ikke. Og der ligger problemet. Så utfolder bildet seg tradisjonelt igjen: barnet "innser" plutselig at denne "strenge tanten" rett og slett bør spørres. Og han gir ut en tunge twister: "Kan jeg ta dette, vær så snill!" - og hører roen min: "Nei, det kan du ikke!" Jeg ser at barnet har en klar kognitiv dissonans, fordi det for det første sjelden blir sagt "nei" til ham i en rolig tone. For det andre blir han generelt fortalt ham i helt andre tilfeller, og ikke når det gjelder andres ting. For det tredje sa han "vær så snill", og dette "magiske ordet" virket fortsatt magisk på voksne! Barnet er ikke vant til dette "nei", for nå vet han allerede at han trenger å skrike og kaste et raserianfall, og moren har allerede frøs i forventning. Men av en eller annen grunn er det ingen hysteri. Og moren min er fortapt. Og barnet selv forstår ikke hvorfor han ikke kastet raserianfall. Men jeg vet sikkert at barn er takknemlige for oss for grenser og forutsigbarhet, for respekt for deres personlighet og rom og for vår foreldres selvrespekt. Vi er takknemlige for roen, for enkel presentasjon og klarhet i reglene. Her minner min mor for å på en eller annen måte distrahere alle fra hennes ubehagelighet at jeg angivelig har lovet å "stille en diagnose", selv om diagnosen har vært i full gang lenge … Du ser selv lignende historier hver dag på lekeplasser, i barnehager og skoler. Her overtaler moren babyen: "La Mashenka leke, skjønner du - hun gråter, hun vil bare leke litt og komme tilbake." Og den sure barnet blir tvunget til å gi skrivemaskinen til den forhatte Masha, bare fordi hans egen elskede mor er ukomfortabel foran folk. Vi bryter useremonielt grensene for barna våre, og så bryter de også uten seremoni våre og andres. De klarer ikke å si nei til en voksen kjær, men de husker denne opplevelsen lenge. Vi lærer dem ikke nyttige frustrasjoner: for å godta avvisning eller nederlag, lærer vi dem ikke å forsvare seg riktig uten å ty til vold eller å late eller bli et offer, vi gir dem ikke muligheten til å vurdere sjansene sine realistisk, det gjør vi ikke lære rimelig utholdenhet, som ikke snur med klebrig betydning. Janusz Korczak bemerket i boken "How to Love a Child" at et barns "gi", selv bare en stille utstrakt hånd, en dag skulle kollidere med vårt "nei" "suksess for en hel og enorm del av pedagogisk arbeid avhenger. Og her er den motsatte situasjonen: en mor ber en annens barn om å gi babyen denne leken akkurat nå, i frykt for at hvis dette ikke blir gjort, vil hysteri bryte ut. Og hun vil bryte ut, fordi barnet forstår: det fungerer, mamma er redd for hysteri, mamma er i grepet om hysteri, her er det - mammas magiske knapp, etter å ha trykket på, er alt mulig! Og han forstår at verden styres av hysteri. Barnet vokser opp, og hysteriet forvandles til en karakter som begynner å irritere forelderen selv, men han forstår fortsatt hardnakket ikke hva han skal gjøre for øyeblikket når barnet presser på for alle slags fordeler for seg selv. Og han velger en ny måte - totalt forbuds måte, mens i enhver situasjon der barnet kan få foreldren til å føle skyld, frykt eller skam, er foreldren resignert enig: "Ok, kom igjen!" Generelt setningen "Vel, ok - på!" - det virkelige problemet til den moderne forelder, som er bekymret for sitt mors eller fars image og status i samfunnet. Og barnet i denne jakten på bildet blir en forhandlingsbrikke, et objekt for stolthet, en perle i samlingen, men ikke en person som er i stand til å motsette seg og til og med ubehagelige følelser. Barnet har blitt en slags eiendom for foreldrene, det mister uigenkallelig egenskapene til en fullverdig personlighet og er dømt til evig hengivenhet for foreldren. Og forelderen er på sin side klar til å pleie ham til full voksen alder, som er nådd i førtiårsalderen og bevisst danner infantilisme. Vi ønsker å utdanne en fri person, men vi lærer ikke barn å respektere andre, som ham - frie personligheter. Vi vil at barn skal ta sine egne beslutninger, men vi skjeller dem ut fra sin egen mening, og gir dem ikke rett til å gjøre feil. Vi sier at skolekarakterer ikke er viktige for oss, men vi er interessert i hva vår utmerkede elev fikk for testen i matematikk. Vi vil at de skal lete etter noe de liker, men vi lar dem ikke gi opp sine forhatte musikkleksjoner. Vi vil at de skal lese bøker, og vi blar selv raskt i blader og holder blikket bare på fotografier. Vi forbyr dem fra sosiale nettverk, og vi sitter selv i timevis ved datamaskinen i påvente av de elskede likes på Facebook. Vi selv, som barn, vet ikke hva vi vil og hva vi streber etter, men vi krever voksen alder av dem. Og de blir mer modne enn oss, de tar vare på oss og beskytter oss mot problemer, men de lyver rett og slett for oss og tar et eksempel fra oss. Samtidig er det en trend i moderne tid å være en god forelder. Foreldre -perfeksjonisme gjennomsyret alle livssfærer: barneskoler, utviklingssentre for babyer, forestillinger og konkurranser for barn, barns poster i kunst, intelligens og fysisk styrke - alt har nå blitt etterspurt, eller rettere sagt, alt har begynt å bringe penger. På denne bakgrunn ble barnet, etter å ha blitt et objekt for stolthet og foreldrenes ambisjoner, helt ukontrollerbart. Deretter stiller den en diagnose av typen ADHD eller autismespekterforstyrrelser, som er sett av mange der de ikke er i det hele tatt. Og hvorfor sette en ramme og engasjere seg i oppdragelse, hvis dårlig oppførsel og arroganse også har blitt et "kult innslag" som kan kles i en morsom fetisj. Og foreldrene selv inkluderer ofte metoden for omvendt intensjon: "Ja, jeg er en dårlig mor og jeg er stolt av det!" Ved å stole på kunnskap som de ikke får fra bona fide vitenskapelige kilder, men fra bloggene til gode skriveamatører, tar foreldre motstridende situasjonsbeslutninger, og barn lever under fullstendig foreldrenes uforutsigbarhet, noe som gjør barn selv uforutsigbare. Siden jeg ikke er en stor fan av Dr. Spock, tror jeg fortsatt at det ville være bedre hvis disse foreldrene i det minste valgte Spock som standard enn generelt, tilfeldig og paradoksalt nok, ville de gi barnet kommandoer der overlevelsesprogrammet vinner, noe som betyr at alt vekker i barnet. det som da skremmer foreldrene. Men å være en "dårlig mor" er praktisk, det rettferdiggjør alle feil. Riktignok gir dette ikke rett til å fortelle barnet ditt et legitimt "nei", men er det verdt det å bli opprørt på grunn av dette, hvis bildet er alt vårt! Hele bildet blir fullført av det faktum at vi lever i en fantastisk tid, preget av det faktum at vi plutselig fant det vi ventet på i barndommen - overflod. Men overflod kom til oss litt klønete: I en tid da vi kan utvide våre ønsker, prøver vi å gjøre opp for tapte muligheter. Og derfor, for eksempel for å dra på tur, kjøper vi oss for eksempel et annet leketøy fra de "uoppfylte drømmene om barndommen". Vi oppfyller stadig våre barndoms irrelevante drømmer, som om vi ønsker å spise alt godis som ikke er spist i barndommen. Og hvis vi allerede er lei av dette, stapper vi våre egne barn med disse "søtsakene", som generelt vil ha noe annet. På samme tid fratar vi dem alt ved det første pip og gråt, fratar dem deres egne viktige ønsker, nødvendige prestasjoner og betydelige frustrasjoner. Og noen ganger tar vi bare bort drømmen deres … Jeg husker hvordan jeg kom i en samtale i en lekebutikk med en mann som stirret med lyst og så på en barns sofistikerte jeep. Han gikk rundt leken fra forskjellige sider, klikket på tungen, åpnet skuffen med et sett med verktøy, på en eller annen måte smilende som et barn, snudde rattet. Jeg spurte ham hvorfor han trengte denne jeepen, som han svarte at han ville kjøpe den til sønnen sin, fordi han selv drømte om det som barn. - Men det var din drøm, eller kanskje sønnen din har en annen? - Jeg foreslo. Og han fortalte meg hvordan sønnen tar en stol hver dag, sitter på den bakover og later som han kjører en jeep. Og han vil glede ham med en så ekte jeep. Og jeg sto og tenkte at barnet fantaserer om at han kjører en jeep, og kanskje til og med en Ferrari, men denne stolen kan bli i hendene til en drage, og til en traktor, og til et romskip. Imidlertid ønsker pappa å frata ham en så viktig og nyttig fantasi ved å gi ham sin spesifikke uoppfylte drøm. Til hva? Vi gir barna våre drømmene våre, i håp om at de, i likhet med Prometheus - ild, vil bære dem videre, takk til oss hvert sekund for det vi drømte for dem, for det vi investerte i dem, for å insistere på ikke å gi opp det vi startet virksomheten. Men de, "utakknemlige", begynner plutselig å "score" på studiene, forlater prestisjetunge institutter og søker seg til bloggere. Og vi … Og vi blir fornærmet og "strammer til mutrene". Og dette skjer igjen helt "til feil tid". Fordi vi stadig er sent ute. Det virker snarere for oss som om vi hele tiden er sent ute. Her er barnet allerede 3 år, men han kjenner fremdeles ikke bokstavene! Katastrofe! Vi, med misunnelsesverdig sta, gjør ikke et problem ut av det. Av en eller annen grunn er foreldre ofte interessert i helt grunne ting: spiste de godt, fikk de dårlige karakterer på skolen, satt de ved datamaskinen lenge, kledde de seg varmt, rengjorde de rommet sitt? studere på en prestisjetung nok skole, skader de ham foreldrenes krangel og sverger han på skolen som pappa? Vel, det virker som om alt er som folk har! Men det som betyr noe for barn er hvordan vi behandler dem, og om vi skal gråte og lide hvis de plutselig dør. De er interessert i hvordan de skal slutte å bekymre seg for bagateller og hvordan tiltrekke seg oppmerksomheten til en jente fra 10. B. Det er viktig for dem å forstå hvordan de kan unngå foreldreskrik og hvordan de skal overleve midt i misforståelser og konstant kritikk … Men vi oppdrar ikke mennesker, vi oppdrar "prestasjoner", noe som betyr at det er bedre å fjerne følelser, de forhindrer oss i å være i god form, de gjør oss svake og sårbare. Personlig var jeg veldig heldig i livet: Jeg hadde en bekymringsløs barndom, men jeg hadde også et ganske bevisst ansvar. Det var et sted med velfortjent ros og en foreldres "beklager" hvis de voksne tok feil. De fortalte meg hva jeg ikke skulle gjøre under noen omstendigheter, men hva jeg kan ha mitt synspunkt på, uten å stole på foreldrenes erfaring. Jeg kunne stille voksne spørsmål, men jeg følte hvordan jeg kunne støte selv en kjærlig mor. Jeg følte meg komfortabel fordi ingen leste dagbøkene mine, og døren til rommet mitt kunne lukkes uten forklaring, og de banket forsiktig på det. Sannsynligvis hadde familien min også en "kult av barnet", men det så annerledes ut, og det var derfor jeg klarte å bli voksen.