Tilstrekkelig Utdannelse. Jukseark Nummer 2

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I denne artikkelen vil vi IKKE være opptatt av foreldre. Informasjonsblokken som er foreslått nedenfor, er bare viet til noen av utviklingsfunksjonene til ungdom, som er typiske, men de ligger ikke på overflaten av atferd. Dette er snarere dype ubevisste prosesser som er årsaken til at ungdom ikke alltid kan forklares. Det er viktig å huske disse nyansene for alle foreldre og forstå hvordan de skal håndtere dem, for å hjelpe sine elskede "barn" (så vel som seg selv) rolig, tilstrekkelig og i en vennlig allianse for å passere langs den vaklende broen som kalles "ungdomsårene". En tradisjonell appell til foreldre, en oppfordring om tilstrekkelighet: “Kjære foreldre, mye avhenger av dere! Hør, vær oppmerksom! "

Ungdomsperioden varer fra tretten til atten år. I hver persons liv kan denne fasen også kalles "oppvekstkrisen". "Kris" er ikke en skummel definisjon i det hele tatt. I oversettelse fra den greske "krisen" er en beslutning, et vendepunkt, tidspunktet for en overgangsstat. I hjertet av enhver krise ligger kampen mellom "jeg vil" og "jeg kan ikke." Tenåringer vil virkelig være voksne, men de kan ikke ennå.

Jukseark for foreldre # 2

1. Forstå. Huske. Husk. Ungdomsperioden har en av flere store psykoemosjonelle oppgaver. Det består i det faktum at det voksende barnet INNERALT PSYKOLOGISK bryter med sine "ideelle foreldre", MEN! - for å bygge andre, mer modne, bevisste forhold til dem. Å vokse opp er bare mulig ved å bryte løs. Og du, kjære foreldre, bør huske denne viktige komponenten i oppveksten av barnet ditt, og ta det i betraktning, spesielt i de øyeblikkene hvor det er spesielt vanskelig for deg å takle, forstå og godta barnet ditt - en tenåring!

2. "Andre" foreldre. Et lite barn oppfatter ubevisst foreldrene sine som idealiserte. Han vokser, utvikler, får erfaring, observerer denne verden, deltar i forskjellige hendelser med foreldrene sine, analyserer deres oppførsel og reaksjoner, sammenligner, trekker sine "barnslige" konklusjoner. Og når ungdomsårene begynner, forstår barnet gradvis at den omkringliggende virkeligheten langt fra er ideell, og at det heller ikke er noen ideelle foreldre. Modningen av en slik forståelse er en hel kompleks mental prosess som er forlenget for hele ungdomsperioden. Barnet begynner å se foreldrene sine med andre øyne. De er kjære og nødvendige mennesker for ham, men disse menneskene kan gjøre feil, være urettferdige, de kan også mislykkes i livet, de blir ikke alltid likt av alle osv. For tenåringen selv er det veldig vanskelig, et visst indre "brudd" ". Bare foreldrene selv, med de riktige handlingene og forståelsen av prosessen, kan hjelpe en tenåring.

De følgende avsnittene vil beskrive flere av de mest slående karakteristiske ytre manifestasjonene som kan være et resultat av en psykologisk adskillelse fra "foreldrenes ideal".

3. Aggresjon. I den psyko-emosjonelle bakgrunnen til en tenåring oppstår aggresjonsutbrudd, som ofte er rettet spesielt til foreldrene. Det er nesten umulig for et barn å beherske og kontrollere disse aggressive angrepene, siden de er en integrert del av indre psykologiske endringer og merker som snarere naturlige. På bakgrunn av voldelige hormonelle og mentale endringer i ungdomsårene er det øyeblikk av en viss aldersregresjon (en slags tilbakevending til barndommens språk). En tenåring kan, med en følelse av harme og sinne, huske foreldrene sine gamle barndomshistorier (veldig ubetydelige ved første øyekast), komme med påstander og klandre. Selvfølgelig er dette ekstremt ubehagelig for foreldre, og det er ikke helt klart, de bryter ut, oppfatter et slikt budskap som aggresjon, respektløshet for barnet sitt. I slike øyeblikk er det ubrukelig å prøve å dempe den unge "opprøreren" og dessuten bruke pedagogiske tiltak fra kategorien - "Du må respektere og adlyde oss, vi ønsker deg lykke til!", Eller - "Hvor tør du! Jeg sov ikke netter på grunn av deg … ". Dette er "ikke akkurat hjelpen" som en tenåring trenger nå, fordi slik aggresjon ikke er rettet direkte til deg personlig, men snarere til ditt "ikke ideelle". Hva å gjøre? Ikke nekt (selv om du ikke husker dette øyeblikket i det hele tatt)! Men ikke lag unnskyldninger! Bare rolig enig. For eksempel:

Tenåring (med sinne og harme):

- Da jeg var seks år, forbød du meg å være venn med en gutt-nabo !!! Og jeg var interessert i ham, og han forsvarte meg på gården!

Mor far):

- Ja, kanskje jeg gjorde det da og nå virker det urettferdig for deg.

Denne foreldreaksjonen legger samtidig grunnen for flere fordelaktige konsekvenser:

1) nøytraliserer raskt fristelsen til videre utvikling av verbal trefning (og som et resultat går aggresjonen ut);

2) du kommer ikke med unnskyldninger, men indikerer at du legger merke til barnets følelser og behandler dem med respekt;

3) du sender meldingen - "Jeg er ikke en ideell forelder, men jeg ser deg, jeg hører deg, du er viktig for meg!";

4) barnet vil høre deg, og han vil IKKE ha et underbevisst behov for å stå imot, fordi du IKKE reiser ham, IKKE skammer, IKKE skjeller, IKKE avviser.

4. "Caprice". Det ser ut til å være stort allerede, men det skjer også … Tenårende lunefulle stater er beslektet med angst - dette er en fortsettelse av "samtalen i barndommens språk" og manglende evne til noen ganger å takle de kraftige mentale prosessene inne. Kasting av gjenstander, stamping av føtter, demonstrativ oppgivelse av sine enkleste plikter (med tilhørende smelling av dører), fornektelse av de åpenbare, grunnløse hysteriske tårene, gjør "for ondt" - slik ser innfall i forestillingen til en tenåring ut (de skjer i forskjellige tolkninger). Foreldre! I slike øyeblikk er det ubrukelig å appellere til en tenårings samvittighet, komme med logiske argumenter eller straffe. En, to, tre … Vi venter på at barnet skal "slippe damp" - vi klemmer "innfallet", presser det til oss, stryker det. Bare uten ironi og "s-s-kaniya"! I denne sammenhengen er det også viktig å nevne en slik manifestasjon som urimelig (plutselig, uten grunn - uten grunn!) Magesmerter, som ofte finnes hos mange ungdom. Dette er en psykosomatisk komponent - barnet reagerer med kroppen på mentale hendelser. Kroppskontakt med foreldre er også viktig her. Klem ditt voksende barn oftere, han trenger det ikke mindre enn en smårolling.

5. Ansvar. Den store fristelsen for tenåringer er ikke å ta ansvar. Barnet kan og vil motstå ansvaret som foreldrene pålegger, hvis det utelukkende presenteres under slagordet “Må og må!”. Det er ingen tvil om at foreldremyndighet, direktivitet i noen saker og settet med obligatoriske regler ikke er kansellert, det er nødvendig og nyttig i målte mengder for utdanningsprosessen. Men hvis foreldre tar vare på en bedre tilnærming til prosessen med å danne ansvar hos barnet sitt, vil resultatene ikke vente. Du vil legge merke til hvordan tenåringen uavhengig, med en følelse av sin egen verdighet, tar ansvar, selv en som du ikke har delegert til ham. Han føler respekt og oppmerksomhet fra foreldrene til seg selv, og vil selv prøve. Men for dette må du som foreldre ta på deg din del av ansvaret i forholdet til barnet.

Dette er en jobb som ingen vil gjøre for deg:

- i forskjellige situasjoner, gi tenåringen muligheten til å føle seg som et fullstendig medlem av familien, hvis mening blir tatt i betraktning;

- vær tålmodig og tolerant, kontakt i en rolig, høflig tone, forhandle, oftere kompromiss;

- ikke evaluer kategorisk og ikke fordøm;

- vær forsiktig og engstelig for øyeblikkene der barnet ditt har behov for å snakke "fra hjerte til hjerte", utsett alle dine saker og lytt nøye, sympatisk, uten å vurdere, se inn i øynene;

- vær delikat og tolerant - aldri bruk en tenårings åpenhet mot ham (selv om du er veldig sint) - dette er en forbudt teknikk;

-Oppmuntre tenåringens impulser til selvbekreftelse, skape positive muligheter for selvrealisering. Vis din respekt for hans personlighet;

- hvis det oppstår et problem - ikke les, ikke moraliser, men ta heller et konstruktivt standpunkt: "La oss sammen tenke hvordan dette kan korrigeres." Ved å gjøre det, vil du hjelpe tenåringen din med å lære å løse problemet, og ikke ignorere;

- ikke vær redd for å presentere deg selv for barnet ditt, dele tidligere erfaringer. Snakk om dine erfaringer, kontakt ham for hjelp og råd, angi hvor viktig støtten hans er for deg;

- respekter tenåringens personlige rom: ikke bry deg uten seremoni, bank på døren hvis den er lukket; be om en dagbok høflig og vennlig (ikke åpne den selv, da den kunne ha vært normen i trinn 1-3);

- gi tenåringen muligheten til å dekorere rommet sitt på egen hånd. La ham velge klesstil, frisyre. Om nødvendig, hjelp ham med dette eller finn noen som kan hjelpe ham som vil gjøre det profesjonelt;

- hjertelig takk for all hjelp, ros - ros - ros for alt det gode, men "ikke sjonglere" - tenåringer er veldig følsomme for løgn.

Si oftere: "Jeg stoler på deg", og selvfølgelig - tillit;

- prøv å forhindre at restriksjoner og forbud antar en permanent "forsteinet" form, som ikke har blitt transformert på noen måte gjennom årene.

Gjennomgå dine tøffe, prinsipielle posisjoner med jevne mellomrom, og noen av dem med tenåringen din. For eksempel: "Tror du at vi kan endre rengjøringsregelen på lørdag, og du tar ansvar for rengjøring av rommet ditt når det blir skittent? Jeg stoler på deg!".

6. Forelskelse. To dype indre erfaringer - ønsket om å skille seg fra foreldre og følsomheten for tilknytning - konkurrerer hardt i ungdoms mentale prosesser. Stedet i sjelen som tidligere var okkupert av "ideelle foreldre" er midlertidig tomt. Men ofte forblir det "hellige stedet" ikke tomt over lang tid, og tilknytning til det elskede objektet er innebygd i det - tenåringen forelsker seg. Ømme følelser kan oppstå både for en av jevnaldrende og for et idealisert uoppnåelig bilde. Det kan være en kjendis eller noen som møtes i hverdagen, men ikke tilhører barnets nære sosiale krets (lege, nabo, kafémedarbeider, videregående elev, andre fetter, storesøster til en venn, etc. …). I begge tilfeller tilskriver ungdommen mange fantastiske kvaliteter til det elskede objektet som han vanligvis ikke har i sikte. Faktisk viser det seg at "en person er en fantasi", tenåringen projiserer sin idealistiske idé på ham, som han gjerne vil ha samspill med i nære relasjoner. I en slik forelskelsesperiode er definisjonen av "smertefullhet" mer passende enn "ekte kjærlighet". Som regel skjer tilbake til virkeligheten om seks måneder eller et år. Vær i nærheten av tenåringen din i forelskelsen, lytt med interesse til følelsene hans (hvis du deler), ikke i noe tilfelle devaluere eller le av følelsene hans. Tenåringen vil oppleve å bli forelsket, føle støtte fra foreldrene, og deretter vil utsikten til å opprette et tidlig ekteskap bli utsatt til de tidene som er gunstige for dette. Og en voksen person vil gjennomgå en veldig nyttig opplevelse som vil være nyttig for fremtidige forhold: søt kjærlighet, levende lidenskap kan lovlig leve fra begynnelse til slutt, mens det ikke er nødvendig i det hele tatt å stole på glødende følelser, å opprette en familie hver gang!

Hva kan være alarmerende for foreldre når de blir forelsket i tenåringen?

Sannsynligvis er dette muligheten for seksuelle forhold, deres konsekvenser. Ganske rimelig frykt. Spørsmålet om barnets bevissthet er foreldrenes oppgave, og det ville være veldig bra hvis barnet på terskelen til sin aktive seksuelle utvikling allerede var klar over egenskapene og konsekvensene av samleie. Før ungdomsårene (10-13 år) er den mest egnet for å informere et barn om seksualliv, siden psykologisk forsvar hos barn fortsatt er veldig kraftig og delikat informasjon absorberes rolig, med naturlig interesse.

Du kan snakke om sex, stole på spesiell barnelitteratur eller med dine egne ord, samt legge til kommentarer og forklaringer i konteksten til en film, en erotisk scene som et barn ved et uhell kunne se. Barnet skal føle emosjonalitet i forklaringene og forstå at dette er naturlig. Ikke nøl, ikke vær sjenert og ikke la deg skremme av slike øyeblikk. Ellers vil barnet vurdere din reaksjon på slik informasjon, det vil også lære å være flau ved siden av deg og slukke tørsten hans for interesse for seksuelle forhold på et annet sted der han kanskje ikke blir opplyst riktig. Barnet bør lære om sex og konsekvensene av nære mennesker. Hos ungdom er psykologiske forsvar betydelig svekket på grunn av høye hormonnivåer, en stor mengde energi og aggresjon, slik at de dårlig oppfatter informasjon.

Tenårings seksuell energi slippes godt ut i dans. Overdreven energi er nyttig for å omdanne til fysisk aktivitet og sport.

7. Jevnaldrende. Tenåringer har et stort behov for å tilhøre en gruppe

Ønsket om å være i kontakt med prosessen forlater ikke engang innenfor hjemmemuren - dette er ikke en hindring. Tenåringen søker å kommunisere gjennom endeløse telefonsamtaler, internettområdet, dette er en slags måte å "forlate hjemmet", for å bevege seg bort fra foreldreomsorg. Tenåringen din vil ikke forsvinne ukontrollert - hvor og gi grunner til sterk bekymring hvis du viser interesse for hans sosiale krets:

- snakk respektfullt om vennene sine, ikke kritiser;

- snakk om felles interesser for barnet ditt og vennene hans;

- la deg ta med vennene dine hjem, sørg for at det alltid er mat i kjøleskapet for gjestene;

- Vær alltid vennlig med venner, ekskluder pedagogiske impulser mot dem (for dette er det foreldrene dine).

Tålmodighet og visdom og kjære foreldre. Husk at tenåringen din trenger deg, selv om deres oppførsel ofte indikerer at de ikke er det. Det er ikke lett for deg nå, men det er enda vanskeligere for barnet ditt å mestre interne endringer internt. Du er nå psykologisk mye sterkere, mer stabil og mer bevisst på tenåringen din. Hjelp ditt oppvoksende barn i denne vanskelige perioden, og etter en stund vil du se på hverandre med helt andre øyne, med forståelse, omsorg, støtte og en følelse av selvtillit.