2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
En av de ikke så sjeldne forespørslene til en klient under en økt med en psykolog kan høres slik ut: "Det ser ut til at alt er i orden, men noe suger meg virkelig." Denne formuleringen ser helt Dostojevskij ut, men den mystiske russiske sjelen har absolutt ingenting å gjøre med den. Spørsmålet er, HVA en person er vant til å vurdere "normalt" for seg selv, hvordan han generelt definerer kriteriene for "normer" og hvilken effekt dette har på hele hans daglige liv.
Hvordan forstår vi at noen ting i livet vårt er "normale"? La meg forklare med et eksempel fra mitt eget liv. I tidlig barndom (opptil 6 år gammel) gikk jeg i barnehagen. En vanlig barnehage på gårdsplassen i et boligområde. Det var veldig vanskelig å få plass i det, og slik jeg forstår det var det heller ikke nok lærere. De som jobbet i det brukte veldig, veldig rare pedagogiske tiltak. For eksempel fikk de deg til å spise alt på tallerkenen din, uansett om du vil spise den eller ikke. Og de som ikke fullførte eller gravde over porsjonen (som meg, for eksempel), forsterket de: de dumpet rett og slett den andre retten i den halvspiste første. Og de lot meg ikke forlate bordet med ordlyden: “Spis nå, til du spiser alt, så sitter du.” Frem til nå er det et bilde foran øynene mine: en cottage cheese -gryte plunder inn i en nesten helt full tallerken borscht, som jeg har kvelet på i en halv time. Og seil, kutte borscht, som et lite slagskip. Og jeg, en liten jente som tror på voksne, ser på dette og skjønner med skrekk at alt, nå vil jeg sitte over dette rotet til foreldrene mine henter meg om kvelden. Fordi det er en slik klump, klarer jeg ganske enkelt fysisk ikke å kaste opp. Det er ekkelt å se på henne.
Men de voksne tante-lærerne lovet at de ikke ville gi slipp før de hadde spist. Og jeg kommer aldri til å spise dette. Så jeg må sitte her for alltid. Vel, til slutt slapp de meg ut av bordet den gangen før moren min kom (det vil faktisk ikke være noen lærere, bare for min skyld, de endrer hverdagen - spill, turer osv.), men sittende ved bordet, jeg visste ikke dette og trodde oppriktig at ja, dette er min skjebne nå - å sitte foran den forhatte grisen og desperat lengte og lide. Så, mange år senere, da jeg forlot barnehagen lenge siden (uteksaminert fra skole og universitet), fortalte jeg moren min om pedagogiske metoder for lærerne våre. Ikke for å klage - men forresten, jeg måtte. Mamma ble forferdet: “For et mareritt de gjorde! Hvorfor fortalte du meg ikke det da? " Min mor ville ikke ha tolerert en slik behandling av datteren hennes - hun ville ha kommet personlig og knust denne dumme hagen murstein for murstein. Som svar var jeg like lamslått og sa det jeg først tenkte på: «Jeg visste ikke at noe var galt her. Jeg tenkte at det burde være så … ". Det virker som om dette svaret mitt er nøkkelen til så mange problemer som klienter kommer til en psykolog med.
DET TILKJENNER SOM EN PERSON BRUKES ER DET ENESTE MULIGE OG ENDNORMALE. Barnet er vant til at hver fredag kommer pappa full i søpla, kaster opp i trappene og legger seg for å hvile over den felles korridoren - vel, sånn burde det være, men hva er så overraskende? Pappa er sliten. Eller - en datter eller sønn vil bli vant til det faktum at ingen i familien vil heve stemmen, og å heve en bestemors øyenbryn er et tegn på noe forferdelig, skremmende, før voksne skalv, noe som betyr at dette er normen for denne sosiale enheten. Bestemor blir ulykkelig, fornærmet! Er det ikke skummelt?
Hvis barn blir slått i en familie, er dette også NORMA for den lille mannen. Det er så godtatt i vårt land. Så det skal være slik. Så jeg fortjener det. Slo ikke de andre foreldrene deg? Vel, kanskje de ikke var der. Og de slo meg - det betyr at jeg fortjener det. De slo meg en gang. Videre anser han behandlingen som barnet får som korrekt og normal i forhold til seg selv. Hvis moren introduserte barnet for det faktum at "hvis jeg ikke hadde født deg, hadde jeg forlatt dette landet og levd som mennesker" - det er klart, dette er min feil, men landet er et faktum; Sa mamma.
Tanken: "Mamma ble begeistret, men faktisk elsker hun meg og for henne er jeg det mest dyrebare i verden" i en alder av fem år kan jeg ikke komme til et barns hode. Treff - det betyr at jeg er dårlig; gjorde noe dårlig; vel, og tjener meg rett. Mamma skjeller og jager: "Jeg trenger deg ikke sånn, bo alene" - det betyr at hun virkelig vil kaste det ut (og ikke at "hun bruker en pedagogisk metode for større kontrollerbarhet"). Miljøet som barnet stadig lever i er ikke bare en modell av verden for ham; det er et koordinatsystem og en ide om det normale, om hva det fortjener.
Små barn synes generelt det er vanskelig å skille virkeligheten fra overdrivelse eller fiksjon. Det er derfor barn tror på eventyr, julenissen og babayka. Og også i det faktum at min mor virkelig "vil gi en annens onkel hvis jeg oppfører meg dårlig", vel, eller "jeg trenger deg ikke, bo alene nå." Barnet har ingenting å sammenligne med ennå, det samler bare informasjon om denne verden. Tror på hva foreldre sier (og gjør).
Alt dette skjer fordi normbegrepet er lagt ned hos et barn i veldig tidlig alder, selv før skolen. Og å endre det er ekstremt vanskelig. Når et barn kommer til verden, er en av hans viktigste oppgaver å bli medlem av samfunnet, samfunnet. En veldig liten gutt, to eller tre år gammel, mestrer språket aktivt og lærer det - selv de vanskeligste språkene, med vanskelig uttale, eller de der forskjellig tonehøyde eller intonasjon gir ordet en annen betydning. Den lille mannen er veldig sterkt motivert til å forstå hva som skjer i verden rundt ham, og mest av alt ønsker han å integrere seg i denne verden, for å bli en del av den - for å overleve. I lang tid trenger en menneskelig baby omsorg og omsorg for voksne medlemmer av samfunnet, derfor er assimilering av normer, regler, holdninger i samfunnet i bokstaveligste forstand et spørsmål om overlevelse for barnet. Og fra dette synspunktet er det tryggere å integrere seg i samfunnet som "den siste i hierarkiet", forfulgt og forkastet, enn å bli kastet ut av gruppen totalt. Derfor vil et lite barn lære praktisk talt ALLE standarder for selvbehandling. De vil slå dem hver dag - ja, det betyr at det bør gjøres, bare ikke kjør dem. De vil skjelle ut og kalle navn, anser det som mislykket, skjevt, tåpelig og udugelig - vil godta og tro det; men kjører de ikke, bare skjeller? Dette betyr at det frykteligste igjen ble unngått; selv om det ikke blir veldig gøy, men jeg vil overleve!
Og dette er ikke en spøk i det hele tatt - om "spark ut av gruppen." Faktum er at menneskeheten som art har levd et langt liv, og årtusener har gått fra den nettopp i relativt små grupper, stammesamfunn, for å bli utvist fra noe som kan være ganske reelt - for noen ugjerninger eller for eksempel en bærer av en dødelig sykdom som kan infisere andre stammefolk. Og en ensom tilværelse i ikke alltid vennlig natur betydde nesten alltid sult og kald død for et barn. Så "forfedrenes stemme" hvisker stille til barnet: "Alt, uansett, bare for å forbli medlem av fellesskapet av sin egen art; AVVISNING = DØD". Avvisning av betydelige mennesker i samfunnet (først og fremst av mor og far) er noe som barnet prøver å unngå med alle midler. Selv om du tar skylden for alt som skjer og etter hvert lærer hvor dårlig han er og hvor dårlig du kan behandle ham.
Den nå fasjonable "sosiale konfirmasjonen" er forresten fra samme opera. Annonsører og markedsførere prøver å overbevise: kjøperen er tilbøyelig til å stole på andres meninger (for eksempel de som gir det annonserte produktet en høy vurdering), og jo mer disse rådgiverne ser ut som kjøperen, jo mer tror han mening. Røttene til denne troen på "sosial bekreftelse" er de samme: personen ser: "samfunnet av mennesker som meg mener at objekt X er en nyttig ting for å overleve; sannsynligvis er det; kanskje det er verdt å kjøpe det! ". Og du vet, å betale for tilliten til feil mennesker med bare penger og kjøpe en unødvendig gizmo er ikke det verste. Men når et barn betaler med det eneste han besitter - selvfølelse, personlighet og karakterdannelse, mening om seg selv - er det mye, mye dyrere.
Og i arbeidet til en psykolog er en stor, veldig stor del av arbeidet ikke bare å lytte til klienten, men å hjelpe ham med å skape nye grenser, det vil si holdningen: "Du kan ikke gjøre dette med meg. " SÅ. CO. MEG. DET ER FORBUDT. Du kan ikke slå meg. Sverg voldelig. Ring en hore og riv opp tingene mine. Kastet på meg med kniv, belte, pinne, gummibånd, stolbein. Det er også umulig å knekke armene, bena, ribbeina. Ta og brenn lekene mine. Å sovne dyrene mine og ikke innrømme det ("Fluff stakk av, sannsynligvis"). Å ydmyke og gjøre narr av meg foran slektninger, venner, bekjente, klassekameratene mine. Du kan ikke skjule viktige ting om meg og dine nærmeste (for eksempel ikke å fortelle om året da bestemoren min døde). Du kan ikke frata meg mat. Det er umulig å nekte meg å bry meg når jeg er syk eller svak, og mye, mye mer er ikke tillatt. Alt ovenfor - jeg kom ikke på ideen, men på forskjellige tidspunkter fortalte klientene meg på øktene; med dem ble alle disse tingene en gang gjort av foreldrene (mødre, fedre, bestemødre). Og tro meg, jeg følte noen ganger en ganske skremmende følelse da jeg for eksempel uttrykte tvil for en person om at familien hans var "god, vennlig, kjærlig", siden pappa jevnlig slo barn brutalt, og mor som flittig lot som om hun ikke la merke til noe … Fordi klienten ble oppriktig overrasket: hva er galt med det? Han slo, han ble mobbet. Men tross alt var det en normal familie! Alt annet var bra! Dette er ikke normalt, sier jeg ettertrykkelig. Fra et sosialpsykologisk synspunkt kan alle holdninger kalles "normer", men noen av normene som regelmessig praktiseres i forhold til de svake er ville (ifølge moderne ideer) og kan ikke tolereres.
Her er hva jeg vil gjøre til slutt. Det som har skjedd kan ikke endres. Barndommen du hadde - det var den allerede. Som et psykologisk ordtak sier: "Hvis du ikke hadde sykkel i barndommen, og nå vokste du opp og kjøpte deg en Bentley, hadde du fremdeles ikke en sykkel i barndommen." … Så mange av oss (jeg også, forresten) hadde ikke en "sykkel".
Og holdningen til seg selv i ånden: "Jeg er ikke verdig ikke bare en sykkel, men også et enkelt sykkelhjul" - mange har holdt seg til det. Og en person går gjennom livet med en sånn "sykkelfri" holdning, og "kjøper ikke sykkel" i årevis - han tror ikke at han er verdig kjærlighet, lykke, respekt, suksess. Og han føler oppriktig at alt ser ut til å være "normalt", men jeg er på en eller annen måte skikkelig sur. Det er umulig å kjøpe en sykkel for en liten. Overgrep og barnslige klager kan ikke reverseres.
Du kan hjelpe ditt nåværende jeg og hjelpe deg med å bli lykkeligere. Det vil si å endre ideen om "norm" og "normal" i forhold til en selv. Jeg vil ikke lyve, det er langt, vanskelig og ikke alltid hyggelig i prosessen. Men det kan fungere.
Anbefalt:
Om Kumulativt Traume, Eller Det Ser Ut Til å Være Noe Problem, Men Det Føles Som Det Er
Å jobbe lenge med traumatikk av forskjellige typer, det vanskeligste og viktigste er å oppdage skaden. Mer presist, for å gjøre dette traumet åpenbart for klienten. Oftest må man forholde seg til den manglende mentaliseringen av den traumatiske opplevelsen, til tross for at dette temaet er ekstremt smertefullt, og for å unngå kontakt og fordypning i sine egne traumatiske opplevelser, så klienten for millionen gang traumet i horisonten, merker det ikke vellykket.
Hvordan Forholde Meg Rolig Til ønsker Og Forstå At Ikke Alt Er Avhengig Av Meg?
I hverdagen mangler det alltid fred. Men vi kjenner alle følelsen av selvtillit når vi vet at alt vil ordne seg for oss. Det er en enkel ting. Du vil kunne forholde deg rolig til mål og ønsker hvis du bare oppfatter dem som mål og ønsker.
Jeg Skammer Meg Over å Være Meg Selv, Jeg Vil Være Annerledes
Skam er den eneste følelsen miljøet fremmer. Det blir undervist og med dets hjelp kan det være ganske praktisk å regulere en person. En kompleks opplevelse som strekker seg til hele mennesket helt og som ikke bare kan elimineres ved å gjøre noe.
Det Jeg Tenker Om Meg Selv Er Ikke Lik Det Andre Synes Om Meg
I det siste har jeg blitt møtt med det faktum at folk trenger å skrive sine styrker, sine plusser, verdier og prestasjoner. Mange går seg vill og begynner å snakke om seg selv på en standard måte, og det føles som om de tar svar fra et CV. Og i tillegg til arbeidssfæren, er vi fremdeles på forskjellige livssfærer.
Livet Mitt Er Dritt, Eller Hvordan Vet Du At Du Synes Synd På Deg Selv?
Øyeblikk av selvmedlidenhet er karakteristisk for absolutt alle mennesker. For noen er dette en "kort pause" før videre bevegelse fremover mot det tiltenkte målet, en slags "hvile" fra de hopede problemene. For usikre individer er dette et forsøk, noen ganger resultatløst, for å tiltrekke seg oppmerksomheten og sympatien til menneskene rundt.
