Å, Foreldrene

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Om barndomsklager i voksen alder

Hvem ble ikke fornærmet av foreldrene sine? Selv om du vokste opp i en lykkelig familie og har de varmeste følelsene for mamma og pappa, mens du graver i barndomsminner, kan du huske et par tilfeller der mor ikke tok nok hensyn til dine presserende problemer, og pappa kanskje oppførte seg for strengt …

Akk, vi er alle ufullkomne, inkludert foreldrene våre. Her er bare et barns oppfatning av verden gir mor og far unike egenskaper, som opplever uutholdelig smerte i avvik med ønsket ideal. Men hovedproblemet kommer senere: I stedet for å vokse opp og utvikle sine personligheter, fortsetter mange å pleie barndomsklager. Som et resultat blir de infantile, devaluerer sitt eget liv, lukker dørene til en lykkelig fremtid med egne hender.

Fast i barndommen

Å vokse opp innebærer blant annet evnen til å kritisk vurdere situasjonen og skille det mulige fra det umulige. Et barn kan være lunefull og ønske seg en umiddelbar sommerdebut om vinteren, og en voksen forstår at det er umulig å påvirke årstidskiftet. Når det gjelder klager mot foreldre, viser imidlertid mange en fantastisk manglende evne til å oppfatte virkeligheten på en tilstrekkelig måte, og foretrekker å kjøre seg inn i en ond sirkel av uløselige problemer.

Etter å ha opplevd bitterhet av harme på grunn av en ikke -kjøpt spillkonsoll, et ufortjent slag på baken, overdrevne krav til akademisk prestasjon på skolen, forblir vi evige barn - svake, avhengige, ute av stand til å ta selvstendige beslutninger. Sinne og harme, som ingen andre følelser, binder en person til kilden til disse lidenskapene, gjør ham avhengig av sine videre handlinger, får ham til å vente på den neste delen av følelser.

En slik situasjon utvikler seg uten noe alternativ til en bevisst eller ubevisst legemliggjøring av scenariet for foreldrenes skjebne i ens liv - eller motstand mot det.

Det er mange eksempler.

Maxims far er en tidligere militær og en ganske vellykket forretningsmann. Hjemme regjerte alltid brakker, for rot i et rom, dårlige karakterer eller sen hjemreise fulgte straffen umiddelbart. Samtidig var det ikke engang et snev av et tillitsfullt forhold mellom far og sønn. Forholdet til moren var også ganske kult - hun var påvirket av en autoritær ektefelle og bestred ikke hans måte å oppdra et barn på.

Etter fødselen av sin egen sønn, satte Maxim opp, selv om han ikke fulgte i farens fotspor i militæret, en versjon av brakkene hjemme. Det ble etablert et veldig strengt regime for sønnen, og konens rettigheter til fritid ble også krenket. Det var hun som slo alarm, siden hun oppriktig elsket både mannen sin og sønnen, og overtalt den første til å henvende seg til en psykolog. I et intervju med en spesialist innrømmet Maxim at han ikke føler kjærlighet til sønnen, han er likegyldig overfor gutten, men han føler fortsatt sitt ansvar for ham og spiller ganske enkelt gjennom det eneste scenariet han vet om å oppdra et barn.

Terapiforløpet hjalp mannen med å forstå seg selv og holde familien sammen. Nå venter han spent på tilskuddet til familien.

Noen ganger er harmen, om enn fjernt, så stor at en person gir seg selv et direktiv: for enhver pris å ikke være som foreldrene sine. Katerina ble alltid rasende over familiens overdrevne "filistinisme". Mamma og pappa deltok ikke på motearrangementer og skjelte ut datteren for at hun kom sent tilbake fra klubben. De kledde seg selv "som praktisk" og ønsket ikke å forstå at det var ekstremt viktig for datteren å oppdatere garderoben sin for sesongen for ikke å ligne en "svart sau". Og de forbød ham til og med å dra til Moskva for å gå inn på et teaterinstitutt, og insisterte på å mestre det "riktige" yrket til en regnskapsfører med senere ansettelse i farens firma, noe som gir en stabil inntekt.

Etter å ha uteksaminert seg fra universitetet og mottatt en ett-roms leilighet i gave fra foreldrene, bestemte Katya at hun var gammel nok og ikke ville ødelegge livet hennes, og gjentok skjebnen til moren og faren. Hun solgte sin nyervervede eiendom og dro for å erobre hovedstaden. Jenta nektet bevisst å vurdere å jobbe i sin spesialitet, og foretrakk å uteksaminere seg fra endeløse kurs og ta opplæring, og mistet umiddelbart interessen for de oppnådde ferdighetene, så snart det virket som om livet ble for rutinemessig. Hun klarte ikke å holde på noen jobb på lenge, like raskt, båndet med menn kollapset - hun begynte å forestille seg skjebnen til en mor, en husmor med tre barn. Katerina byttet jobb, byer, menn, mens hun ikke mistet kontakten med foreldrene og regelmessig henvendte seg til dem for å få økonomisk hjelp, for uten arbeid akkumulerte gjeld umiddelbart!

I hennes ønske om å flykte fra foreldrenes skjebne, klarte ikke jenta det viktigste - å finne seg selv. Da hun prøvde å leve til tross for familien, gjorde hun seg enda mer avhengig av henne, noe som kanskje er enda verre enn Maxim -alternativet. Hvis resultatet ved fremstilling av foreldrenes liv fremdeles kan forutsies, kan det med negasjon trosse konsekvensene logisk beregning og kan være veldig forskjellige. En person som kopierer foreldrene sine har en bedre sjanse til å innse at han løper i en ond sirkel og innse at noe må gjøres med det. Benektelse gir en illusjon av uavhengighet ved valg av livssti, men i praksis er det et langvarig spill av ulydighet.

Svært ofte er konsekvensene av et slikt spill utviklingen av en slags symbiose: en person er overbevist om at foreldrene som "brøt" livet hans nå som regel må "kompensere for skaden", økonomisk. På en fantastisk måte klarer et voksen, men ikke modent, å smitte denne tilliten og foreldre - en eller begge deler. Som et resultat blir avhengighet en familie - barn, som opplever moralsk lidelse og behovet for å "gå over sin egen stolthet" kommer for penger, foreldre skjeller ut "blod", men dekker gjeld, gir penger for livet, og lover ofte at dette er " den siste gangen ", men snart gjentar situasjonen seg.

Årsaken til utviklingen av en slik symbiose er mangelen på normale følelsesmessige forhold mellom foreldre og barn. Penger i dette tilfellet blir ekvivalent med kjærlighet, omsorg, og en uunnværlig skandale lar deg uttrykke akkumulerte opplevelser, lindre stress. Som et resultat får begge parter moralsk tilfredsstillelse, om enn pervers. Hvis det bygges en viss balanse, og det ikke er noen i familien som kan forhindre konsolidering av symbiose, vil et slikt forhold vokse seg sterkere og fortsette på ubestemt tid.

Likevel er denne typen avhengighet kanskje den mest ufarlige. Troen på at hvis det ikke var for de fatale feilene til mor og far i oppdragelsen av et barn, ville livet hans ha blitt helt annerledes. Alle disse tankene begynner med “hvis foreldrene ikke hadde …” - skilt, - pappa drakk ikke, - mamma prøvde ikke å gjøre karriere, men satt hjemme med barna, - gikk på god utdannelse for barnet, - begrenset uavhengighet, eller tvert imot ville være strengere, og så videre ad infinitum.

Ofte er påstandene berettiget, men den konstante angeren over tapte sjanser gjør at du ikke legger merke til nye. Tygge på harmen for det som ikke ble mottatt, er det umulig å begynne å bygge et ekte liv. For å gjøre dette må du forstå at fortiden ikke kan returneres, og du må bygge fremtiden din ut fra det du har, og å bli fornærmet betyr å forbli et barn som venter på en tryllekunstner i et blått helikopter som vil "gi fem hundre kjærlighet på pinne".

Foreldre er ikke valgt

Barn er foreldrenes speil. Hvor ofte hører vi dette uttrykket … Og det betyr ikke bare det særegne ved oppdragelse, men også det som finnes i oss på genetisk nivå. Uansett hvor hardt vi prøver, kan vi ikke komme vekk fra partiklene til mor og far som ligger i oss av natur. Han smiler som en mor, og har en føtter som en pappa - selv om barnet bare er et år og ingen har lært ham å gjøre det med vilje. Vi kan radikalt endre vår skjebne, men vi vil fortsatt forbli en forlengelse av foreldrene våre.

Å prøve å løsrive seg fra familien betyr bevisst, på en levende måte, å amputere en viktig del av ens eget "jeg". Fordømmelse, fornærmelse mot foreldre er rettet både mot å kritisere egne handlinger og, som en kulminasjon, å tvile på nødvendigheten av selve eksistensen av ens eksistens, fødsel. Resultatet er en permanent konflikt, bare ikke med foreldrene dine, slik det ser ut ved første øyekast, men med deg selv!

Foreldrene våre forbinder oss med livet, og forsøk på å bryte den forbindelsen fører til depresjon, tanker og til og med aktualiserte selvmord. Hvert faktum av kritikk av foreldre for deres oppvekst lanserer så å si et program for selvdestruksjon, siden bevisstheten mottar et signal "foreldre er dårlige, jeg er dårlig, jeg burde ikke eksistere i denne verden, uten meg vil det være bedre."

Kuren her vil ikke for enhver pris være et forsøk på å få kjærlighet til menneskene som ga liv, men evnen til endelig å glemme tidligere klager og bryte seg "fra mors mors bryst" - de begynner å leve selvstendig, å leve i tilstede. For å forstå slike enkle ting som det faktum at mor og far er ekte mennesker, har rett til å gjøre feil og ikke vil bli verre eller bedre av å erkjenne gyldigheten av påstandene dine. Og du er en voksen, intelligent, uavhengig person, og det avhenger bare av deg om livet ditt vil bli fylt med klager og anger fra ikke mottatt eller kjærlighet, varme, nye håp og ambisjoner. Og hvis du virkelig trenger en spillkonsoll, så kjøp den selv, og ikke se med misunnelse på de som allerede har den.

Faktisk er det å vokse opp å få evnen til å leve selvstendig, eliminere avhengighet av foreldre, bygge fremtiden og ikke stadig vende tilbake til fortiden. Voksenlivet begynner der krav mot foreldre slutter.

Hvis barns klager fortsatt forstyrrer livet ditt, hvis du gjentar skjebnen til mor eller far, eller hvis din ektefelle er "anti -pappa, -mor", kan du gå til "Livets vei" -prosessen. Profesjonell hjelp kan hjelpe deg med å bli kvitt fortidens smerte for lykke i nåtiden og i fremtiden.