"Partneravhengig" Forhold: Hvordan Ikke Komme Inn I En Giftig Union. Psykologteknologier

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I Krasnoyarsk bryter 92% av ekteskapene opp de første fem årene av ekteskapet. Generelt, over 60% av par som offisielt registrerte sin fagforening i Russland, begjærer skilsmisse. Og hvor mange ekteskap eller uregistrerte forhold varer i årevis, noe som gjør folk ulykkelige? Det er umulig å beregne prosentandelen. Et lykkelig par er en forening av selvforsynte individer som er klare til å godta og forstå partneren sin. Mye mer vanlig er forholdet mellom mennesker med psykiske problemer: fobier, barndomstraumer, ikke overlevde komplekser. Slike allianser er per definisjon avhengige, ulik, giftige. Forholdet i dem ødelegger begge partnerne, ettersom de ligner enten en sving, eller løper langs Karpman -trekanten, eller en psykopatisk sirkel. 90% av partnerne i giftige allianser klarer ikke å komme seg ut av partneravhengige forhold uten hjelp fra spesialister.

Forgiftning med livet sammen

Enhver avhengighet i livet sammen er gift. Dette er alltid dårlig fra et psykologisk og fysiologisk synspunkt. Med kjærlighetsavhengighet opplever en person en usunn, men veldig sterk tilknytning til en partner, selv om forholdet er smertefullt og plagsomt. Hva er det som gjør at du holder deg nær kilden til ubehagelige, noen ganger forferdelige opplevelser?

• Først av alt, den allerede nevnte avhengigheten. Partneren setter seg ned på spenning, overfylte følelser, livlige følelser. Det er allerede vanskelig å eksistere uten dem, som uten et glass vodka for en alkoholiker eller en sigarett til en røyker. Muligheten for å miste følelser stopper umiddelbart offeret for et giftig forhold fra å forlate. Videre kan følelser være forskjellige: forsoningens lidenskap etter et krangel, adrenalin under en skandale, synd for en alkoholiker eller narkoman, ektebrennende sjalusi.
• Frykten for å være alene er et annet motiv for å opprettholde dette forholdet. En eller begge sider er ofte komplekse. Første tanke: “Hvem trenger meg / trenger meg?”, “Jeg er en verdiløs person, jeg vil aldri ha mer enn et par. Du må holde på dette forholdet."
• Forutsigbarhet. Interaksjon i et par er bygget i henhold til et riflet mønster. Stimulus-respons-resultat. Personen stoppes av frykten for ukjente relasjonsmønstre. Ofte bruker folk unnskyldninger som: "De er alle sånn! Er andre bedre? Jeg vil leve med det jeg har. " Dermed er begrunnelsen for enhver, selv den mest forferdelige oppførselen funnet: Alle menn drikker / slår / går, og kvinner er hysteriske / sjalu / krever penger. Stereotypisk tenkning blir grunnlaget for giftig ekteskap.
• Viktigheten av partneren. Det hender at en person ikke hadde nok kjærlighet, oppmerksomhet og aksept fra foreldrene, og han prøver på noen måte å kompensere for det han ikke mottok, på jakt etter en surrogatmor eller far i en partner. Ektefellen tar foreldrenes plass i hans sjel, og derfor, som før, blir alt akseptert fra foreldrene med ydmykhet (aggresjon, forakt, likegyldighet), men i forventning om kjærlighet og håp om et mirakel (plutselig vil det endre seg).

Destruktive forhold i par er farligere enn du kan forestille deg. Vi vil ikke snakke om fenomenets sosiale konsekvenser i detalj, men vold i hjemmet, personlighetsforringelse, alkoholisme, narkotikaavhengighet fra hele familier, forlatte barn - alle disse fenomenene kommer fra slike ekteskap.

For en person blir avhengighet til tap av selvhjelp og tap av identitet.

Grunnleggende modeller for destruktive relasjoner

Psykologer skiller flere typer destruktive relasjoner. La oss ta en titt på de vanligste.

1. Modell "Offer og voldtektsmann"

Forhold er bygget på den brutale undertrykkelsen av en persons personlighet av en annen. Én i paret er ideell, utstyrt med talenter og perfeksjon, hevder å ha absolutt kunnskap om alle ting. Den andre er "uerfaren", vet ikke hvordan han skal gjøre noe, gjør stadig feil selv i vanlige daglige aktiviteter, trenger "veiledning". Naturligvis eksisterer disse "portrettene" bare i fantasien til partnere. I virkeligheten er dette aggressoren og offeret hans.

Følelser blir påvirkningsinstrumentet: skam, ydmykelse, opplevelsen av egen underlegenhet. Og alt dette på bakgrunn av “idealiteten” til partneren, som edelt “utdanner”, “lærer sinnet”, men faktisk får en til å føle seg mindreverdig.

Samhandlingsopplegget i et slikt par er enkelt:

• Fase ett. Spenningen bygger seg opp, og gjerningsmannen får offeret til å føle sin underlegenhet fullt ut. Spesielt de egenskapene, talentene, evnene som faktisk er ekstraordinære og høyt utviklede, blir sterkt nedsatt. Hvis en kvinne er en god husmor, vil renslighet konstant bli kritisert, kvaliteten på de tilberedte oppvasken, stryking av sengetøyet og rensligheten i leiligheten vil bli stilt spørsmål ved.
• Trinn to. Emosjonell utgivelse. Skandale, krangel, krav, offerets opptøyer. I noen, spesielt patologiske tilfeller, kan de ende med overfall. Alltid med psykiske overgrep.
• Trinn tre. Overgriperen føler seg skyldig. Kjærlighetserklæringer og gaver jevner ut konflikten. Det oppstår en våpenhvile og en kort periode med idylliske forhold. På dette tidspunktet kan det virke for utenforstående at de står foran et ideelt par.
• Fase fire. Rolig fase, "bryllupsreise".

Situasjonen går rundt og rundt. Offeret kan oftest ikke bryte ut av et slikt forhold, og vil ikke. Hun er fanget i et nett av skyld og innrømmer sin egen underlegenhet, hele tiden prøver å møte de økende kravene. Voldtektsmannen er interessert i et slikt samspill, mens partneren prøver å forsvare seg, for å bevise noe. Når motstanden mot press opphører, blir forholdet unødvendig, ettersom den daglige bekreftelsen på egen kraft går tapt.

2. Modell for destruktive forhold "Alkoholiker og redder"

En annen veldig vanlig situasjon. Han (oftest en mann) drikker, går, tar ting ut av huset for å kjøpe en flaske til. Hun skynder seg til omfavnelsen for å resonnere med ham, kurere ham, beskytte ham mot den grønne slangen, "redde familien."

I et slikt forhold fungerer alkoholikeren som et verge barn. Han er lunefull, leder sine nærmeste, hele familien tilpasser seg ham. Og en kvinne i denne situasjonen befinner seg i rollen som mor, mentor, lege, psykolog. Hun hjelper, underviser, lytter, veileder på den sanne veien.

Begge posisjonene i et slikt forhold er svake og mangelfulle. En alkoholavhengig person terroriserer familien, fungerer ofte ikke, er en materiell og psykologisk belastning, og ofte en aggressor. Hans redder ofrer livet sitt, eventuelt barns interesser for å få fyllemannen ut av en annen binge, helbrede igjen og igjen, gå tilbake til normalt liv og motivere ham til å starte et nytt edruelig liv.

Dette gir redderen den moralske retten til å heve sin egen selvfølelse, betrakte seg selv som et ideal, erklære at han "formet", bokstavelig talt "skapte" en annen person.

Det er en substitusjon av begreper. I stedet for sunne forhold, destruktive. Offerposisjonen på den ene siden, den passive posisjonen på den andre. Redderen erstatter sin utvikling, interesser, følelser med livet til sin partner, uten å innse at dette er hans rom, hans territorium, hans selvdestruksjon.

Redderen er redd for indre tomhet, ensomhet, lengsel, møte med seg selv. Objektet for hans innsats fyller hullene i hans sjel.

3. Forholdsmodell "siamesiske tvillinger"

Utenfra ser denne relasjonsmodellen ideell ut: felles interesser, hobbyer, felles mening om alle spørsmål. Over tid - identiske reaksjoner, sammenfallende tanker. Det ser ut til at dette er drømmen for mange par som lever i mer "spennende" forhold til krangel og misforståelser.

Det er mulig at dette bare er en illusjon av idealet. Problemet er sletting av personligheter. Det er ingen grenser mellom dem, og dette er ikke en naturlig ting som fører til ødeleggelse. Fraværet av hemmeligheter, forbudte emner, eventuelle individuelle behov fører til ødeleggelse av to personligheter og fremveksten av et bestemt mellomfenomen: det er ikke en eneste person foran oss, ikke en fullverdig duett.

Frykt lever i en slik familie. Det verste er avskjed. Så snart en av "tvillingene" prøver å gjøre opprør, oppfatter den andre situasjonen som verdens ende, dramatiserer, anser det som et skikkelig svik, selv om det bare skal på fest alene, uten partner.

Med alderen begynner "siamesiske tvillinger" å leve som naboer. De mister seksuell interesse for hverandre. Åndelig intimitet blir også en vane, en rutine og deretter en formalitet. Oppløsning i hverandre fører til tap av interesse. Partneren er på samme nivå med hjemmetøfler: behagelig, kjent, men krever ikke oppmerksomhet, studier, flørt eller følelser.

4. Modell for ødeleggende forhold "Narcissus and the Admirer"

Narsissister er egoistiske individer som ikke er i stand til sterke følelser. De er narsissistiske, fiksert på seg selv og samtidig smertefullt redde for å virke latterlige, uholdbare, ikke vakre nok. Derfor ser narsissister ikke etter en partner, men et "speil". Bare ikke objektiv, men skjev, bare i stand til å rose, beundre. Et par for en slik narsissist, som ikke er i stand til å elske og sette pris på noen, er mistenkelige, beryktede, svake mennesker som anser seg som uverdig til en strålende partner, men er stolte over å være i nærheten.

Faktisk trenger selv den "vakre" narsissisten ros og støtte på grunn av skjult frykt og usikkerhet. Noen ganger kan de ikke engang innrømme for seg selv.

I tillegg til ros utfører ledsagere av narsissister en servicefunksjon: de løser hverdagslige problemer, omgir dem med omhu og gir til og med. Dette er naturligvis en selvfølge, obligatorisk. Den klassiske situasjonen når en kvinne tar gaver, materiell velvære, omsorg fra en mann for gitt, uten å gi noe tilbake: "Han er forpliktet til å forsørge meg, ellers hvorfor skulle jeg trenge en mann!" På samme måte, når en kvinne gjør alt husarbeidet, tar seg av barna, jobber og mannen hennes ligger på sofaen og vurderer situasjonen som normal: “Hun skulle være takknemlig for at jeg giftet meg med henne! Ingen trengte det, men jeg varmet det opp, selv om jeg kunne velge hvilken som helst! ".

Hvis behovene til den egoistiske narsissistiske partneren ikke blir dekket, går han på jakt etter en bedre "reflektor".

Hos slike par oppløses personligheten igjen, som befant seg i skyggen av den "strålende" partneren. En person mister restene av selvrespekt, troen på seg selv, blir bare en blek skygge av sin herre.

5. Modell for et ødeleggende forhold "Foreldre og barn"

Den tradisjonelle modellen som infantile voksne streber etter. Fra foreldrenes omsorg passerer de jevnt under vingen til en partner. Målet deres er å finne en erstatning for moren eller faren. Vanligvis lykkes de.

Partneren som fungerer som forelder innser også hans psykologiske problemer. Først av alt, ønsket om å være nødvendig, etterspurt, betydelig. I hans øyne er sjelevennen en useriøs, dårlig tilpasset virkelighetsvesen som vil forsvinne uten hjelp, omsorg, råd.

Spenningen i forholdet mellom slike par manifesterer seg konstant. "Barnet" gjør stadig opprør og prøver å "kaste" begrensningene til "den voksne" i et par. Og "forelder" er stadig irritert, fordi "alt må gjøres av seg selv." Disse treghetsatferdene spilles ut hver dag.

Standard responsmønster kompliseres av frykt. På den ene siden er det frykten for "barnet" å bli forlatt på grunn av hans luner. Han er faktisk hjelpeløs, i det minste tror han det. Han er redd for å stå ansikt til ansikt med virkeligheten. På den annen side er dette erfaringer med at "barnet" vil forlate en for streng forelder, vil slutte å trenge ham. Dette skjer vanligvis ikke.

Smertefull avhengighet fører til oppløsningen av personligheten til "barnet" i partneren. En infantil person blir til slutt et virkelig helt hjelpeløst vesen som ikke er klar over sine ønsker, ikke har noen livsmål, ingen forståelse for hvordan man skal leve selvstendig. "Hvem er jeg uten deg?" - som om "barnet" stiller et retorisk spørsmål og svarer: "Ingen."

6. Modell for giftige forhold "Ensomhet sammen"

I motsetning til tidligere modeller, viser det ikke tydelig følelsesmessig engasjement fra partnere. Vanligvis er dette ektefeller-naboer som bor på samme territorium, får opp vanlige barn, driver et felles hushold, men forblir fremmede og ukjente mennesker. De viser ingen følelser. De krangler ikke engang. De bryr seg ikke. Utad er dette ganske velstående familier.

Fremmedgjøring var enten tilstede i forholdet i utgangspunktet, eller det dukket opp på grunn av traumatiske årsaker.

Praktiske ekteskap, forhold "fordi det er nødvendig" eller "alle skal gifte seg, og jeg må gå" fører til situasjoner som dette.

Alvorlige opplevelser, smerte, harme, tap kan forårsake følelsesmessig nærhet og fremmedgjøring. En person sløyfer på disse følelsene, åpner seg ikke for en partner, og han vil ikke legge merke til skjulte opplevelser.

Spenninger og splittelser mellom ektefeller er dempet, ikke diskutert. Det er ikke noe forsøk på å bygge en dialog. Begge ektefellene lider av ensomhet, uforståelse, melankoli. Følelser ledsages av en følelse av ubrukelighet.

Forhold som flyter jevnt viser seg å være dypt traumatiske, føre til sammenbrudd, nevroser som ser ut til å vokse ut av ingenting, men faktisk har dype røtter.

7. Modell for destruktive relasjoner "På jakt etter det ideelle"

En person som vokste opp i et usunt miljø, innser ofte ikke sine sanne behov, vet ikke og vet ikke hvordan han skal bygge oppriktige, dype, stabile forhold. Uten å vite hvordan han skal være lykkelig alene, går han på jakt etter den ideelle partneren som kan gjøre ham lykkelig. Han går over partnere, bokstavelig talt "bytter dem som hansker", og finner ikke det viktigste i dem - personlig lykke, devaluerer alle. Denne syklusen kan være på bakgrunn av søket etter "livlige følelser", "supersex", "ideell vertinne", "ekte mann". Det spiller ingen rolle hva som er grunnlaget, det som er viktig er at en person leter etter årsaken til personlig misnøye hos andre, og hver gang er han overbevist om at "Fedot ikke er det samme igjen" eller at "Masha er bra, men ikke vår."

Uansett hvilket forbilde du befinner deg i, må destruktive relasjoner enten gjenoppbygges eller brytes. Uansett er det nødvendig med støtte fra en psykolog, som vil hjelpe til med å forstå dybden av problemet og finne den riktige veien ut

Din guide til et lykkelig liv

psykolog og psykoterapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tlf: 8 (383) 2-999-479