Mobbing For Andre, Er Det Vanskelig å Være Annerledes?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hver opplevelse av å bli mobbet er skummelt, spesielt i et samfunn der maktparadigmet blir krenket. Hvis du "ikke er sånn, annerledes, annerledes", kan du gå gjennom helvete uten å forstå: "Hvordan stoppe dette?", "Hvorfor gjør de dette mot meg?", "Hva har jeg skylden?"

"De begynte å forgifte med en gang og for alt, for en bok i hvilen, for briller, for en vanskelig tale …"

Dette er historien om en jente som heter Anna *. Annenheten hennes ligger i hennes svært funksjonelle autisme, som hun måtte bli venn med og gå side om side på livets vanskelige vei.

Autisme er vanskelig å beskrive. Dette skyldes delvis at forskere ennå ikke vet hva som forårsaker det, og hvilke prosesser i kroppen og hjernen som fører til denne tilstanden. En annen grunn er at det store utvalget av symptomer og manifestasjoner i seg selv er et trekk ved autismespekterforstyrrelser.

Som et resultat er det umulig å gi en universell definisjon av autisme. For eksempel kan en person med autisme ha mange sensoriske problemer, inkludert økt følsomhet for høyhet og høye lyder, mens en annen person kanskje ikke har noen sensorisk følsomhet i det hele tatt.

Anna 35 år gammel, høyt fungerende autisme:

"Da jeg var i barnehagen, prøvde jeg å ikke samhandle med barna, fordi alle forsøkene mine på en eller annen måte ble merket. Nylig fortalte mor meg at lærere fra omtrent to år gammel klaget på meg for "bevisst vanskelig tale" og "hun prøver å fremstille seg selv som den smarteste" og "barna forstår henne ikke." Fra min side så det ut som om jeg vil være venner, jeg går opp til et barn jeg liker og begynner å dele noe veldig interessant med ham, litt informasjon, og han vender seg bort og går. Jeg sluttet å gjøre dette, begynte å sitte i hjørnet og leke meg selv, hvis de prøvde å ta på meg eller ta noe, til og med knipset med en forespørsel eller falt i en sammenbrudd (autistisk hysteri) ble jeg veldig redd for barn. Fra omtrent fem år gammel sendte foreldrene mine meg en tur i gården fra leiligheten vår, jeg gikk ut og klatret på det høyeste treet i gården og tilbrakte omtrent hele dagen der. I denne perioden, med unntak av barna til foreldrenes venner (som det var en jobb å "være venner" med under besøk, og jeg gjorde dette arbeidet ærlig og flittig) hadde jeg ikke.

Min første venn dukket opp på skolen, i første klasse, hun kom selv til meg og spurte "vil du at jeg skal fortelle deg om hester?" Og begynte å fortelle … Hun hadde en haug med bøker om hester, alle leker i hestehuset, og vi lekte med henne til hester, selvfølgelig. Jeg ble revet med henne, selv om min "spesialinteresse" var noe bredere, alle dyr generelt, men jeg behandler fortsatt hester med spesiell varme. Det var veldig bra med henne, men i en alder av ni byttet foreldrene mine leilighet og flyttet meg til en annen skole. Det var nødvendig. Jeg ville nok lengtet etter Olya * hvis selve det å bytte hus ikke kom som et sjokk for meg. Den autistiske tilstanden, når noe i livet hans endres dramatisk uten forberedelse, kan beskrives med uttrykket til min tre år gamle sønn, som våknet i sengen uten meg (jeg gikk bort i et par minutter), hulket han og ropte "Jeg kan ikke leve når ALT ER FORSKELLIG." Selve faktumet av trekket var så smertefullt.

Som et resultat av utdanningsreformen fra tredje klasse, hoppet jeg rett til femte og så rammet en katastrofe, timene ble reformert og jeg ble overført til en annen, der jeg ikke kjente noen.

De begynte å forgifte med en gang og for alt, for en bok i hvilen (jeg har lest fra jeg var fem år og fra samme alder satt jeg med en bok hele tiden i et hvilket som helst ledig minutt), for briller (jeg bruker den siden andre klasse), for en vanskelig tale ("den smarteste -eller"), for manglende evne til å bruke denne talen i en tid med stress og harme (jeg kunne ikke si et ord, jeg ble nummen og åpnet bare munnen min som en fisk, gispet og hulket, noe som gjorde alle veldig underholdt).

Jeg fortalte foreldrene mine om dette. Mer presist, jeg kjente ikke ordet mobbing, jeg sa at alle lo av meg. Mamma sa sakramentalt "du oppfører deg på en slik måte at de synes det er morsomt, gråter, de trenger det, men du tar ikke hensyn." Det var et dårlig råd, i det øyeblikket da jeg flittig begynte å ikke være oppmerksom, gispet av angst (nå vet jeg at dette var panikkanfall), begynte de å ta tak i meg, dytte meg og dro meg av trappen ved ljåen. Biologilæreren ble et vitne til at han trakk seg, hun slo meg, hun, slik jeg forstår det, tok kontakt med foreldrene mine, insisterte på at saken var veldig alvorlig og de klarte å overføre meg til min gamle klasse, nærmere bestemt til den ene der etter reformering de fleste barna fra den studerte … Alt der ble "som før", det vil si nøytralt. Ingen plager noen, vi drar hjem med jentene. Hele historien varte i fem måneder, men det ser ut til at dette var helvetes år. Forresten, mitt eneste forsøk på å slå av noen allerede før skolen på gårdsplassen ble stoppet av min mor (som de skyndte seg med å banke på vinduet og klage (første etasje), moren min satte pris på hvor "fu, hvor stygg det var å kjempe, du er en jente "og" jeg skammer meg over deg, jeg trodde du var et snilt barn, og du er farlig for andre! ", derfor lot jeg meg ikke engang tenke på å svare noen på skolen. Det var fra kategorien "opprør mine vakre, kjærlige og så tillitsfulle" foreldre Siden tidspunktet for denne 5. klassen har følelsene mine endret seg. Hvis det før var "verden er for smertefull" er det mye av ham, han "kaster" "lyder, lukter, sansninger, og på et tidspunkt blir det så uutholdelig at jeg bare vil" kutte ut "nafig. Nå er det blitt lagt til dette, jeg er så annerledes, annerledes, feil, dårlig, uutholdelig, dårlig. at uten meg vil alle bare bli bedre.

Jeg følte regelmessig at jeg ble "drept" av den omkringliggende virkeligheten og ikke ønsket å leve, en annen ting er at ideen om at du kan gjøre noe selv for å stoppe, og ikke passivt ikke vil dukke opp rundt ni år gammel. Jeg bestemte meg for å begynne å ta virkelige skritt i denne retningen enda senere, klønete og klønete. Vanligvis kokte det ned til å sitte på rekkverket til gjennomgangsbalkongen fra trappen til heisen i 11. etasje med føttene utover og overtale deg selv til å slippe hendene til slutt og ikke klamre deg til dette tynne jernrøret. Men jeg klipper også hendene. Det var ikke internett da, i hvert fall i hjemmet vårt (jeg var omtrent 15, 90 år gammel), og jeg ante ikke hvordan jeg skulle gjøre det, for så snart det ble veldig smertefullt, sluttet jeg å pakke meg inn i et bandasje og løy noe for foreldrene mine med inspirasjon. Som de fleste autister med en trygg tale, visste jeg generelt ikke hvordan jeg skulle lyve, og selve det å lyve var uutholdelig for meg, en annen ting er en oppfunnet alternativ historie for foreldrene mine, for ikke å bekymre meg.

Denne annerligheten var dårlig for meg, og jeg prøvde å komme meg unna dette "utålelige vesenet". Da jeg senere studerte psykopatologi (som forberedelse til en annen grad i psykologi, som jeg til slutt aldri ble ferdig med) trodde jeg selv at jeg hadde borderline personlighetsforstyrrelse (og skrev et semesteroppgave om det, der jeg ga opp ideen om Ser etter meg selv der.), Husker nettopp disse utugelige barnslige forsøkene.

Jeg er ikke sikker på om jeg er et veldig godt eksempel på hvordan folk reiser seg og går videre. Jeg går imidlertid mer nå ut av en ansvarsfølelse overfor barnet, som er min kopi og nå er offisielt diagnostisert i spekteret."

Mobbing bør ikke være en del av en persons liv. Annet gir ikke "andre" og "rett" tillatelse til å forfølge i det hele tatt. Denne prosessen er veldig smertefull, forvirrende, skremmende for en person som står overfor en slik urettferdighet i livet, og vi som samfunn kan endre et slikt system ved å jobbe med skoler, klasser, fortelle levende historier og vise konsekvensene som uoverveide eller rettet handlinger fra Bullers kan føre til. per person.

* Navn og noen handlinger er endret for å opprettholde konfidensialitet.