Når En Konsultasjon Kan Være Nok

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Guttens tante ba om en konsultasjon, der han beskriver oppførselen hans som er typisk for et psykotisk barn. "Han startet det nylig, og det blir verre."

Dørklokken ble druknet av skrikene til barnet. Da jeg åpnet den, så jeg en middelaldrende kvinne som prøvde å dra et 6 år gammelt barn på dørstokken, som desperat gjorde motstand. Tre personer deltok i denne kampen: to kvinner - en foran, den andre bak - prøvde å flytte den skrikende og utholdende gutten fra stedet hans. De trakk ham, dyttet ham, overtalte ham og tryglet ham. Scenen trakk ut. Bestemoren gikk til slutt inn i gangen med den ene foten og trakk barnets skrikende kropp i hånden. Tanten prøvde å skyve barnet i ryggen, forsiktig overtale: "Du gikk med på å komme."

Monotonien i skriket uttrykte verken fortvilelse eller aggresjon. Det er som om noen har trykket på en knapp og det piper. Den samme mekanismen ble uttrykt av det maskerte ansiktet frosset i et skrik. Munnen skrek på en tone, kroppen hvilte, frastøtt.

Bestemoren, sliten av kampen, var tydelig fortvilet. Hennes hjelpeløse spørsmål "Hva skal jeg gjøre?" la meg gå til handling.

- Hva? - Jeg spurte og tilbød å vente, ikke for å tvinge ham, og gikk inn på kontoret og tok en bøtte med "Lego" tilbake til dem.

Jeg snudde meg til gutten, la en bøtte i hånden hans (han sto i samme posisjon) og tok ham i den andre hånden: “Følg meg, se alle rommene, ikke vær redd, det er ingenting å bekymre seg om. Hvis du ikke liker det, drar du."

Han gikk stille over terskelen, men stoppet ved den åpne døren til kontoret og sa:

- Jeg vil hjem! - og igjen et skrik.

Kvinnene kom inn på kontoret. Han, som stod på døra med en bøtte, fortsatte monotont med små pauser:

- Jeg vil hjem! - men trykket i skriket ble noe svekket.

Bestemor, som utnyttet pausen, satte seg raskt i en stol, kvinnen i en annen, på avstand, og jeg sto foran gutten, som etter å ha kommet inn og lagt bøtta for føttene, fortsatte å irritere alt: La oss gå … Jeg vil gå hjem,”men ikke så høyt. Jeg snudde meg til ham igjen:

- Du drar hjem, selvfølgelig! Hvis du ikke vil snakke med meg, er det din rett. Men tanten din ringte meg, og du vet det. De er veldig bekymret, vet ikke hva som skjer med deg. Siden du har fulgt med dem, gi dem muligheten til å fortelle hva som skjedde. Og du gjør noe. Her er leker, papir, tusjpenner. Du kan lytte, du kan spille …

Da han stod foran meg, viste han ikke det minste tegn på interesse - et helt ugjennomtrengelig ansikt, en ufrivillig holdning. Dette store barnet, utover årene, var som blottet for emosjonalitet.

"Velg hva du vil gjøre," gjentok jeg og slo meg ned på sofaen overfor bestemoren min.

Han fortsatte å stå, begynte deretter å gå sakte frem og tilbake på tå, så sto han bak bestemoren, vendt mot veggen og frøs slik.

- Hvor lenge har det vært? Spurte jeg bestemoren min.

- Videre går vi, verre blir det. Tror du det også?

- Hvordan? - Jeg spurte.

- Vel … - strukket bestemoren vagt ut. Det var en pause. Kvinnen i stolen var også taus.

- Jeg tror ikke noe ennå, for jeg vet ikke noe ennå, bortsett fra det du fortalte meg på telefonen - at datteren din ikke er i byen og oppførselen til ditt barnebarn inspirerer deg med frykt. Men la oss starte fra begynnelsen, om det som skjedde før barnebarnet ditt ble født, om foreldrene hans, om ekteskapet deres, graviditet; om hvorfor barnebarnet er med deg, om deg.

Da jeg hørte på bestemoren min, så jeg på gutten. Han berørte ikke noen av lekene. Han endret bare plass i rommet, bare noen få ganger uttalt som for seg selv "la oss gå … hjem …", men ikke-påtrengende, forsiktig og til og med litt løsrevet.

Bestemors følelsesrike tale var full av subjektive, etablerte vurderinger og vurderinger om fakta, situasjoner og karakterer i gruppen som representerer to familier.

Denne sliten, tynget av omsorg og ansvar, led en ganske middelaldrende kvinne av skyldfølelse ("jeg forstår at jeg ikke kan erstatte moren hans!"), Latent aggresjon ("jeg fortalte deg det" eller "jeg er redd når de tar ham bort ") …

Et kort sammendrag av historien hennes, supplert med avklarende spørsmål, lar oss forstå guttens historie og årsakene til endringene i tilstanden hans, som nå minner om autisme og har psykotiske symptomer

Guttens mor (den yngste datteren i bestemors familie) er lys, dyktig, omgjengelig og interessant. Veldig aktiv. Forelsket seg i guttens far til bevisstløshet ("De er så forskjellige. Jeg visste at ingenting ville fungere, men lytter de?"). Moren forstyrret ikke ekteskapet til datteren hennes ("jeg elsker henne for mye"), faren forstyrret heller ikke for ikke å fornærme datteren.

Barnets far har alltid vært en "stygg andung" i familien. Taus, aldri forstå hva han tenker, hva han vil ("Jeg tror fortsatt ikke at han er i stand til å erklære sin kjærlighet, kjærlighet").

Mormor til far er en autoritær despot. Hun forstyrret ikke ekteskapet til sønnen hennes ("Hvorfor, jeg fikk en sånn jente! Hun er solen, full av liv og kjærlighet!").

Fars familie deltok praktisk talt ikke i livet til den unge og barnebarnet. Bestefaren (faren til far) døde tidlig, og svigermoren ga all sin kjærlighet til den yngste sønnen. Og faren til barnet for henne er det som er, hva som ikke er.

Det unge paret bosatte seg i familien til konens foreldre. Ingenting formørket livet til de nygifte. Graviditet kom ikke umiddelbart (etter 2 år), men det viste seg å være ønskelig bare for moren til barnet. "Han (faren til barnet) behandlet det som om det ikke hadde noe med ham å gjøre."

Da et barn ble født, så det ut til at de unge hadde avkjølt seg til hverandre. "Hun (datteren) begynte endelig å forstå med hvilken egoist hun koblet livet sitt."

Fødselen var ikke vanskelig, barnet ble født normalt, utviklet seg godt, men omsorgsbetingelsene var vanskelige (årene med blokade og energikrise), den unge moren falt i en liten depresjon. Og barnefaren etter en stund (gutten begynte så vidt å gå) bodde i morens hus. Han viste ingen interesse for barnet.

Snart dro han et år utenlands og etterlot kona og barnet sitt uten levebrød. ("Du tror kanskje at han beholdt det før! Så av og til tjente jeg noe, mest drømte og mestret en ny spesialitet.")

Et år senere, da gutten var tre år gammel, kom faren tilbake: selv om en karriere i utlandet var ganske vellykket, var livet i et fremmed land uakseptabelt for ham. Forholdet ble ikke bedre, og de bestemte seg for endelig å bryte opp.

En ung arbeidsløs mor forlot sønnen, som allerede var 3, 5 år gammel, hos bestemoren sin og dro på jobb i utlandet.

("Det var ikke noe valg. Familien slo opp: en sønn med en familie i ett land, en ektemann (guttens bestefar) i et annet, og en datter (en gutt til mor) i en tredje. En bestemor må passe barnebarnet sitt. til datteren hennes endelig er bosatt. "Mannen min kan ikke gå med ham, for det er ingen forhold, mannen bor på et herberge. Men her er huset hans (gutten), bøker, leker - og så har han vært med meg siden barndommen… ")

Nå er gutten 5 år. I seks måneder begynte faren til gutten å vise en uventet interesse for sønnen.

Først kom han selv, og nå tar han gutten til seg. Han tjener nok penger på sitt nye yrke. Bestemoren er bekymret for to problemer - den endrede tilstanden til gutten ("jeg ble usosial, kommuniserer ikke med noen, du snakker med ham, men han ser ikke ut til å høre, du så"). Bestemoren forklarer dette med at gutten savner moren sin veldig. Hun prøver å underholde ham, tar alle slags ting og underholdning. Men jo mer bestemoren prøver, jo mer blir barnebarnet sint ("jeg er redd datteren min ikke kjenner igjen sønnen sin; vel, hva gjorde jeg galt?").

"Jobb med ham," foreslo kvinnen, "kanskje noe vil ordne seg.

Da jeg lot spørsmålet stå åpent, snudde jeg samtalen til et annet emne - angsten til bestemoren min knyttet til barnebarnsbesøket i “det huset” (“Hva om han blir fornærmet der, jeg er så redd”).

Min bestemor løste dette problemet selv og bearbeidet spørsmålet mitt raskt:

- Går gutten til sin far med glede?

- Han vil dit.

Jeg fortsatte:

- Angsten din henger sammen med ditt ansvar, men hvis gutten skynder seg dit …

- Ja, - avbryter hun meg, - Jeg bekymrer meg unødvendig, det betyr at han og faren hans er flinke.

Deretter kommer den viktigste delen av samtalen, hvis psykoterapeutiske effekt manifesterte seg nesten umiddelbart. Dette skjer alltid i tilfeller der ordet bærer ønsket rett til valgfrihet, retten til å være deg selv!

Jeg oversetter samtalen til temaet til guttens far og viser min bestemor hennes åpenbare intoleranse overfor svigersønnen.

-Liker du ikke din svigersønn? Spør jeg henne. I stedet for å svare på spørsmålet mitt, sier hun:

- Og denne, som flaks vil ha det, er hans eksemplar.

JEG:

- Hva så? Dette er dårlig? Vil du at han skal være annerledes?

- Jeg drømmer om at han i det minste var noe som datteren min, - sier bestemoren.

- Ja, - jeg er enig, - jeg forstår ønsket ditt. Men det er kanskje noe i din svigersønn, guttens far, noe så spesielt at du sannsynligvis ikke merker det, kanskje du ikke forstår …

Hun lytter oppmerksomt, uten å avbryte meg, et skinn av forlegenhet i ansiktet hennes. Jeg fortsetter:

- Tross alt, for noe veldig viktig, ble en kvinne som datteren din forelsket i ham, som du sier, gal. De var så glade at hun til og med ønsket å få et barn av ham, for fødselen som han kanskje ennå ikke var klar til. Men nå, når han har modnet til farskap, for noe helt spesielt, blir sønnen tiltrukket av ham. Dette, som du sier, "stygg andung" kan virkelig være en "svane" - og han fant sin plass i livet, som du sier, "han oppnådde suksess selv, han har en vanskelig vei i livet."

- Ja, han startet det hele fra bunnen av. Han er virkelig veldig smart. Notene om intoleranse i bestemors stemme bleknet. Hun tier i usikker forventning.

- Barna våre har rett til å være seg selv, i strid med våre gode ønsker.

Plutselig oppdaget jeg plutselig at gutten lyttet veldig oppmerksomt. Stående rotfestet til stedet i midten av kontoret, vendt mot meg, borer han spent, som om han borer meg gjennom øynene.

"Og barnebarnet ditt," fortsetter jeg og kaster et raskt blikk på bestemoren min, "kan være veldig glad og elsket, uansett hvem han ser ut - faren, moren, bestefaren, deg eller ingen i det hele tatt. Det viktigste er å være deg selv. Og han har fått denne retten - til å være det han er. Faren og moren hans elsker ham for den han er, fordi de har ham som dette. Selv om mor er så langt borte i dag, tenker hun på sønnen hele tiden, savner - jeg sier allerede alt dette for gutten, og ser med et blikk at han er på vei til sofaen, til meg.

Jeg sa alt dette for gutten, og for ikke å gjøre ham flau, så jeg bare på bestemor og tante, men jeg var sikker på at han hører alt. Jeg følte meg nær, og kjente snart hodet hans på skulderen min. I frykt for å skremme ham bort, fortsatte jeg å snakke og kjente litt spenning i den ene halvdelen av kroppen min, på høyre side, som han stolte seg fast i. Da jeg så spenningen i bestemorens blikk, innså jeg at jeg snakket nesten hviskende, som om jeg var redd for å skremme et sovende barn.

Jeg fortsatte å snakke om hvor lei moren min er, hvor mye hun jobber for å komme eller ta sønnen min til henne. Så snakket hun om hvordan sønnen savner og lider uten mor.

Avslutningsvis overførte jeg temaet til bestemoren min.

- Er det din feil at det skjedde? Men så flott at datteren din har deg, en så fantastisk mor, som hun stoler på sin sønn. Ikke bekymre deg, - beroliget jeg henne, - å bli lei, å lengte er vanskelig, men du kan takle det. Det er ikke nødvendig å være redd for ham, for å underholde og distrahere. Du kan snakke om dette ærlig og på en voksen måte. Savner du meg også?

- Og hvordan, - sukket bestemoren bittert og gråt.

- Ja, jeg forstår, men du kan, men han må ikke kjede seg? Du lider, men han må ikke lide? Det virker for meg som om dette er menneskelig og ganske normalt - å elske, bekymre seg, vente på et møte, lide. Det er mye vanskeligere for en gutt når du later som om du synes synd på ham, distraherer ham. Hva å beklage? Mamma og pappa er friske, lever, elsker ham, tar vare på ham, og han er også så glad at han er omgitt av kjærlige og omsorgsfulle besteforeldre, onkler, tanter og venner.

"Du har rett," bestemor sier, "jeg må ha vært veldig rastløs, tross alt, ikke barnet mitt. Men han har forandret seg mye. Jeg er redd for at moren ikke skal kjenne ham igjen - og begynner å be meg om psykoterapi for gutten.

Jeg er ikke enig i forslaget hennes og sender forslaget etter tur:

- La oss ikke skynde oss. La gutten være i fred. Ikke plag ham med underholdning og dine bekymringer og synd. Del din tvil med ham, spør om hans ønsker, og ikke forutse dem: ønsker ikke - ikke før, ikke insister - det være seg mat, søvn, klær eller en tur. Ta vare på deg selv og se på ham. Ring meg om en måned, en og en halv måned, så skal vi tenke på hva vi skal gjøre, og om nødvendig vil vi invitere pappa også.

Bestemor prøvde nok en gang å insistere og snakket om fordelene med psykoterapi for barnet, men så godtok hun mitt argument om at dette først og fremst skulle være samtykke fra barnet, som ennå ikke eksisterte, og det var nødvendig å gi ham tid for dette.

Gutten satt ved siden av meg og lente seg ikke lenger mot meg. På hvilket tidspunkt det skjedde, la jeg ikke merke til det. Jeg snudde meg og henvendte meg til ham, og så rett inn i øynene hans. Han viker ikke unna dette synsmøtet.

- Du hørte alt, og du kan si din mening til bestemoren din. Men bestem alt selv. Hvis du vil komme igjen, må du fortelle bestemor eller pappa eller tanten din (som under hele møtet ikke sa noe annet enn bekreftelse på at han sluttet å leke med barna og svarte på navnet hans).

Til slutt spurte bestemoren:

- Synes du alt er i orden?

Jeg svarte ærlig:

- Ikke greit, men det skjer noen ganger med vanlige barn i en vanskelig situasjon. Og det trenger ikke være en sykdom.

Jeg innrømmet at jeg først også tok det for terskelen til autisme, men alt jeg så og hørte lar meg håpe at det som skjer er innenfor grensene til den individuelle normen i en krisesituasjon.

- La oss vente! Gi gutten valgfrihet og se på. Jeg venter på samtalen.

To uker senere var det ikke bestemoren min som ringte, men akkurat den tanten. Hun snakket begeistret om at gutten var ugjenkjennelig. Har forandret seg mye, leker med barn, går på tunet, har blitt mye mer selvstendig. Alle disse nyhetene ble blandet med takk på vegne av bestemoren, som ser ut til å begynne på terapien. "Det ville være fint," tenkte jeg, men jeg sa ingenting.

Til spørsmålet hennes: “Nå er jeg til og med redd for å tro at alt er over; er dette effekten av den ene konsultasjonen? - Jeg svarte unnvikende:

- Kanskje hørte gutten det viktigste for seg selv, og dette forklarer alle de positive endringene som kan være bærekraftige for begge.

Tanten min lurte på hva som var spesielt med gutten, men jeg holdt hemmeligheten hans og sa at dette bare gjelder gutten selv.

Dette gjaldt egentlig bare ham, hans rett til å velge identifikasjon med sin far, som bestemoren hans, og kanskje til og med moren hans, ikke godtok. Han mottok denne retten, eller rettere sagt, fant den fra mine ord. Han trodde på meg, og det var nok til at han ga seg selv retten til å være seg selv, å elske sin far uten å føle seg skyldig i svik og frykt for avvisning. Han trenger ikke lenger gjemme seg for psykotiske symptomer. Forbudt er tillatt!

Etter denne samtalen hørte jeg ikke om dem, men i dag, etter 4 år, er jeg heller ikke i tvil om at alt er i orden. For en så intelligent, delikat gutt var en eneste konsultasjon nok.